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同居のこと PART99

同居のこと PART99

1 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/05 20:19 0
結婚後、実家族・義家族と同居している、同居していた、
あるいは同居する予定の人達のスレッドです。
愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい。

前スレ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1293032038/

引き取り同居5人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1247896741/
実母【ウザー】と同居の奥様
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1108377840/

同居推進派の皆さまはこちらへ

【注意】ここは同居支援スレッドです2【注意】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1158583294/

2 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/05 21:26 O
>>2世帯

3 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/07 15:58 0
>>3世代同居

4 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/07 18:04 O
>>4世帯は……

イチオツです!

前スレ同居あぶれ嫁…
蓄えるだけ蓄えたら、子どもらかっさらってったりして…
話し合いの通じない相手にはなんの情報もやりたくないよ、わたしならね。



5 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/08 09:11 0
てか、本当なら母親が子供引き取って、父親が養育費出すべきなのにね。
それも出さないとかいってごねたんでしょうよ。
ろくでもない旦那とトメだわ。

6 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/08 09:14 0
旦那が普通のリーマンなら、養育費なんて大した額じゃないからね。

7 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/08 09:15 0
伝聞の話にあれこれ意見言うのは虚しくない?w

8 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/08 12:43 0
>>7
そんな、2ちゃん全てを否定するようなことをwww

9 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/08 12:49 0
でもさ、「私の姑はこんなんで同居がつらい」って話と
「姑の近所の家が同居していて、そこの家の話を姑から聞いたんだけど」って話は
違うからなw

10 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/08 12:56 0
水周りだけは絶対別にするべきっていうのはホントだよね
旦那の家マグカップが大量にあって、みんなコーヒーとかお茶飲むのに
いちいち新しいの次から次へだしまくって、
使うのがなくなったらまとめて流しに持ってくるのがウザくてしかたない
自分の一個ずつもって次の飲むときに洗うなりすすいだらいいじゃん…
どうせ一日に何回もコーヒー取りに台所くるのにさ

人が台所つかって片付けたあとに
いちいちもう一回拭いたり片付け直したりしてきてイラッとさせてくれるから
なおさら腹立たしい


11 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/08 13:04 0
>>10
うむ、絶対分けるべきだね。
もっと言うと、家も分けるべきだね。

12 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/08 14:01 0
国土レベルで分けるのがベストだね。

13 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/08 14:12 0
地球のこっち側とあっち側

14 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/08 15:11 0
>>10
え〜?新しいの使ってくれていいじゃん。
うちなんか水を飲んだら、そのままか水を掛けて水切り棚に伏せてある。
だから、見つけたらスポンジで洗う。
ガラスコップってちゃんと洗わないと曇ってたり、唇の跡が
残ってたりするから、ピキピキしながら見張ってる。

15 名前:14[sage]投稿日:11/03/08 15:14 0
変な文になってたorz
洗ってないのに元に戻すな、汚れているのは私が洗うから
新しいのを使え・・・という主張でした。

16 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/08 15:41 P
>汚れているのは私が洗うから新しいのを使え

それが10個や20個でも同じこと言う?
それも溜め込んでからまとめて出してくるらしいんだけど

17 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/09 02:28 O
どっちもうざいな…。
うちはダブルでパンチ。

これから洗うものを水張って入れてある桶の中に入ってるしゃもじを
ぱぱっと流水にさらすだけでごはんをよそうのやめていただきたい。
ドレッシングついた皿とか使った箸とかも入ってるのに…
やめてっていっても目を盗んで使う。
なんなの?気持ち悪い。
引き出し開ければきれいなのあるのに…

18 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/09 11:56 O
それわかるわ。

毎日そんな些細な事がすごいストレス

19 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/09 12:53 0
仕事してる時は風邪もひかなかったのに、結婚して仕事やめて同居はじめたらすっごい体調不良起こすようになった…
月一回くらいは39度くらいの熱だして寝込んでるし…仕事やめて太ったせいなのかストレスなのか…

20 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/09 12:57 P
>>19
【ストレス 免疫低下】でぐぐってごらん

21 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/09 15:13 0
旦那が死んで旦那の実家のトメと親戚に来いて言われた
嫁だから実家に来るのが筋だって言われたんだけど行くべき?

22 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/09 15:13 0
来いって義実家に住めってこと?
だったらナイでしょ

23 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/09 15:17 0
>>22
トメ一人暮らしなの
親戚が心配して誰かがいつも来て世話してくれてる
こっちは子供一人いて受験を来年控えてるし
でもトメの実家から仕事にも学校にも通えるだろうって言われて・・・
片道2時間半ですが・・・

24 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/09 15:22 0
奴隷になれってことじゃん

25 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/09 15:22 O
>>23
私なら同居なんかしない
例えいいトメさんでもお勧めしないな
よく考えた方がいいよ
同居には同居の苦労もあるよ

26 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/09 15:28 0
>>25
実は今日これからトメ実家に呼ばれています
今後について話あるって・・・
何とか切り抜けてきます
ありがと

27 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/09 15:32 0
さっさと婚姻関係終了届(だっけ?)出してしまえばいいと思う。
実際問題ムリでしょう。

28 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/09 15:45 O
>>27の言う通りだな
うちも同居で苦労させられてるのよ
子供も巣立ったし夫が亡くなったらきっぱり縁を切るつもり
なんかすごーく私の事をあてにしてるけど
実家とは和解していつでも帰ってこいって援護あるから
それまで帰るところなくて行くところもなかったから
泣き寝入りだったけど
もう我慢しなくていいんだーと思ったら生きる希望湧いてきた
自分をしっかり持ってね

29 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/09 15:50 0
>28
ナカーマ。特にうちは小梨だから、もともと他人としか思えないウトメ。
そこに、もし夫がそうなってしまったら、本当に私とつなぐものなど
何も無い。

30 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/09 15:59 O
>>29 レスありがとう
仲間いてくれて嬉しい
そうだよね つながりなんて髪一本もないもんね

31 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/09 16:55 0
貴方の今後の方針を言えばそれでいいよ
女手一人で大変だろう、そこに同居まで背負い込まなくていい
届けだして「今までお世話になりました、お元気で、子は頑張って育てます、
子が会いたいって言ったら連絡させてもらっていいですか?」
程度でいいよ


32 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/09 17:39 P
姻族関係終了届 ね
これ出さないとトメとは縁続きのまんまだからね

33 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/09 17:58 0
でも、そうすると遺産相続とかなくなっちゃうじゃん
ウトメの財産はもらわないと

34 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/09 18:18 P
え?

35 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/09 18:23 O
遺産をとるか 苦労をとるか
うちなんか年金なんて2人揃ってわずかだし
棺桶に片足突っ込んでるくせに
「せめて葬式代ぐらい貯めなくちゃ」とか言ってる
先がみえてきたかなと少し希望がみえかくれしていたけど
よく考えたらあと20年生きるかもしれないし
「まぁあとは嫁子さんに全部頼むわね」と笑顔みせられたところでいい気持ちしないわな
その時は呆気にとられて何も言えなかったけど
今度チャンスがあったら言うつもり
「そちらには立派に2人のお子さん(夫とコトメ)がいらっしゃるから私の出る幕はありませんわ」
なんでまぁここまで私を頼りにしてるんだか 馬鹿にしてるんだか

36 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/09 19:06 0
遺産のないウトメならしかたないけど、お金のあるウトメだったら介護はヘルパーに
頼めばいいし、施設に入れてるのもいいんじゃない?

37 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/09 19:32 O
紙切れなんてどうでもいいじゃない
そのままでも扶養責任は問われないし、空気になればいいだけ
旦那さんとは嫌いで離れたんじゃないんだから離婚届けみたいなのは直ぐには寂しいんじゃない?

38 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/09 19:37 0
遺産があろうがなかろうが嫁に一切相続の権利はない。
夫の血を引く子供に代襲相続の権利があるだけ。

姻族としての関係を切っても直系の子供の権利は変わらないから
関わりを絶って相続時だけ孫の権利を主張するのが一番楽。

嫁も遺産もらえるなんて思って介護していざ相続となったら血縁でない嫁は苦労損で
他の親戚に取り上げられるのはよくある話だから
死別時に親の面倒を見ないなんて言う親戚がいる場合小梨なら特に面倒見ちゃいけない。
向こうは自分に回る予定の財産温存のために嫁を逃がしたくないだけさ。

39 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/09 19:39 0
大人しく離れておいたほういいんだって
すんごい財産持ちなら気持ち揺らいでしまいそうだけどw
女一人で育てなきゃいけないんだから余計な苦労これ以上
しなくていい

40 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/09 20:06 0
「姻族関係終了届」を出しても遺産相続には全く関係無い。
ウトメの遺産は法定相続人の息子(亡夫)の子どもたちが代襲相続する。

41 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/09 20:46 P
>>38
>>40
だよね
あー、びっくりしたw

42 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/09 21:03 O
イサン

43 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/09 22:47 0
>22
ご主人が亡くなったにもかかわらず、何でトメと同居しなくてはならないの?
>>22の実家に帰るのが筋で、旦那の実家に帰ってトメの面倒看るなんて
あり得ない選択だと思う。
早い話がトメの為に無料介護要員になれってムシのいい話をされているだけ。

これからまだ子供さんの養育もあるのに、そこに加えてトメの面倒みるという
重荷を背負うなんて無理は止めた方がいい。
世間一般常識からみてトメさん親戚の言ってる事って、非常識かつムシの良すぎる
話だと思うけど。

44 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/09 23:06 O
同居するべきか悩んでます。携帯から長文失礼します。

現在別居ですが(主人、私、子)、先月義父が病気のためなくなりました。

義母はまだ50代で仕事をしており元気です。
義実家はとても古く義父の生前から建て替えの話が出ていました。ちなみに先祖代々からの田舎の土地です。

私は今のところ義母のことを好きでも嫌いでもなく、多少の事は気にしていませんが、同居したらいつか衝突しそうだし、場所も私の勤務先から遠くなるのと(片道車で1時間くらい)田舎過ぎる土地が嫌です。

主人も私を尊重してくれています。

とは言っても一人になってしまった義母を思うと同居した方がいいのかとも思います。

我慢して同居を選ぶか今のままか迷っています。
義父が元気だったらこんなに迷わないのに。

ちなみに義母ははっきりとはいいませんが孫可愛さに同居したいようです。

長文すみませんでした

45 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/09 23:12 0
>主人も私を尊重してくれています。
>ちなみに義母ははっきりとはいいませんが孫可愛さに同居したいようです

旦那は44の意志を尊重すると言っている。
義母も同居がしたいとは口に出していない。

誰も口に出して同居と言っていないのに自分からはっちゃけて、義母の口に出さない
心中を察して同居すると言い出すかって事?

必要ないんじゃない?まだ義母だって現役で働いていて身の回りの世話だって要らないし
一人で危ない年でもない。察してあげる必要はないだろうし、口に出さない他人の願望って
意外と読み違えたりする。孫に会いたければ度々連れて行くだけで十分。

46 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/09 23:14 0
>>44
トメは察してチャンなのか?
「するべきか悩んでいます」って、しないべきに決まってるよwww
トメに身体の不調が出てから考えればいいのでは?

47 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/09 23:16 0
うちももしそうなったらどうするんだろうと考えるよ
ド田舎で同居は絶対イヤだし同居したら色々ぶつかるの目に見えるし
貴方は黙ってれば?
同居したら絶対に問題は起きるものだから
その辺旦那に話してさ

48 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/09 23:55 0
>>44
50代、しかも仕事をしているのなら、一周忌を過ぎた頃には
お気楽未亡人になってお一人様を楽しんでいるよ。
だから放っておくが良し。

49 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/10 00:24 0
私が50代でまだ仕事やってて、旦那が死んだら、
息子夫婦と同居なんて真っ平ゴメンだがなあ。
1人で気楽に暮らせるのに、冗談じゃないよね。

50 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/10 00:47 0
本当にトメは同居なんて望んでいるからな?そりゃ孫は可愛いだろうし、会えば
もっと会っていたいみたいなこと言うだろうけど。社交辞令もいれて。
でも一方で孫は来て良し帰って良しという言葉もあるあから、悠々自適で自由を
満喫できる生活には足手まといかも。

51 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/10 00:49 0
トメが子を甘やかす。
子は「ママ嫌い、ばあちゃんがいい」と言うようになった。
旦那は「お前は毎日母親の悪口ばかり言うんだな」
家族に嫌われて私は一体何の為にいるんだ

52 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/10 00:51 0
その旦那にトメの愚痴を言ってもしょうがないようだね
自分で戦うしかないよ

53 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/10 00:57 0
>>51
トメに対する憎しみが子にもわかってしまっている
もちろんダンナにストレートに言ってもまともに聞いてくれるわけがない
自分が、夫に毎日毎日自分の親の悪口を(たとえ正当な言い分だとしても)
言われ続けたら?と想像したらわかる

賢くなろう、やり方を変えよう
あと、子は最初は甘やかしに洗脳されるけど
大きくなれば気がつくから、そうしたら
「やっとわかってくれる年になったかー成長したねっ♪」
とどういう生活だったかを淡々と話せばいいよ

54 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/10 10:37 0
>>44
トメさんがまだ50代なら同居する必要はないと思います。
私も50代だけど、今の50代って元気だし、気力も充実している。

今の時代90代、長生きの場合100歳以上生きる人は珍しい時代じゃないから
50代の姑さんと今から同居したら、40〜50年同居して、姑さんの世話
をする羽目になる。
それって何かの罰ゲームだと思うんですが・・・

55 名前:44[sage]投稿日:11/03/10 10:41 O
レスどうもありがとうございます。

主人からの話ですが先日主人と子供だけで実家に行き、子と義母二人だけの時に「一緒に暮らしたいね」みたいなことを子供に向かってこっそり言っていたそうです。
同居ドリームなかんじでしょうか?
普段も干渉して来るわけでもなく、嫌がらせなどもされたこともないのに、同居を拒む私は自分が悪人のような気持ちになっていました。
私と主人に対しては自分達の好きなようにしなさいという態度を取ってくれてます。
でも確かに同居したいとは一言も言われてないんですよね。裏表のない義母なので察して欲しいわけでもなさそうです。このまま別居にして週1くらいの頻度で義実家に行くようにしたいと思います。

ありがとうございました!

56 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/10 11:11 P
週1??
まぁ四十九日までは仕方ないけど、それを超えて週1訪問なんかしてると
毎週来てくれて当たり前、とかになるから気をつけてね
孫に「一緒に暮らしたいね」ってのも、寂しさから一時的にそう思ってるだけかもだし
もしかすると本気では思ってなくて、あくまでも「〜だったら良いなぁ」程度かもだし
一過性の同居ドリームなら>>48の言うようにそのうちお一人様を満喫しだすから
あんまり構いすぎてその機会を奪わないようにね
構ってチャソトメに育ててから「同居はヤダ!困る!」ってなっても自業自得だからね

57 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/10 11:18 0
トメさんがまだ働いているのなら、週一で訪ねるってことは
トメの週末を潰すって事だよ。

58 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/10 11:44 0
月一でいい


59 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/10 11:59 0
盆暮れ正月でいい

60 名前:51[sage]投稿日:11/03/10 13:41 0
ありがとうございます。
旦那も私が笑わなくなったと言いますし
、生き方を頑張って変えようと思います。


61 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/10 14:41 P
>>60
だからって無理して笑う必要は無いよ?

>「お前は毎日母親の悪口ばかり言うんだな」

「悪口じゃなくて、トメの行動によって困ってるという話をしてるだけ
 それを、悪口と決めつけて問題をすり替えるのはやめてね」

ってな感じで、まずは旦那と向き合うというか、旦那に問題を認識してもらおう。
それで理解できない旦那なら、子供のために自分で戦う覚悟を。
生き方を変える方向性を間違えないようにね。
同じ頑張るなら強くならないと。


62 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/10 18:37 0
>>60
旦那、モラハラで話題すりかえてあなたを感情的にさせてんじゃない。
以前、エネすれだったかで、そういう旦那と議論するときのコツ書いてた
人いたよね。


63 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/10 18:51 0
>>55
義母さんは孫と「一緒に暮らしたいね」と思ってるだけで
あなたと同居したいわけではないよ。
そのへん、勘違いして自分の首をしめないように。

大体、世の中のトメは嫁とは同居したくないと思ってるよ。
同居したいのは息子(娘)と孫。

64 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/10 20:47 O
世の中の嫁だってトメと同居なんかしたくないW

65 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/10 20:50 0
週イチが平気な嫁なら同居もいけるかもね。

66 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/10 20:52 0
嫁はお手伝いさん、嫁は召使い
だと思っているトメさんというのは2ちゃんでは珍しくないので
嫁込みで同居したいと思うのはいると思う

67 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/10 21:22 0
>>65
そう安易に考えてしまって、同居したらアボーンした私が通りますよ

68 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/10 21:26 0
>>66
トメにとって嫁は使用人扱いだから、「同居」じゃない。
「住み込み家政婦」ぐらいにしか思ってないよw
嫁と同居したいなんて思ってないって。

69 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/10 21:41 0
>>64
実際のところ、トメだってまともなトメなら同居したくない人が多いって話しでしょ。

嫁が同居したくないなんて、このスレでは今更明白な話しでしょうが。



70 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/10 22:01 0
同居をしたいなんて言い出すのは都合がいい事を想定しているから。
自分が我慢しいられる事や面倒が増えるなら言い出さない。
だからトメの方にはもちろん下心があるだろう。嫁側が強く言いだす場合には嫁が
トメの労力や経済力を当てにしている場合もあるようだけど。
まともなトメは言い出さないしまともな嫁も言い出さない。同居クレクレには気をつける事だね。



71 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/10 22:21 0
自分28で実家暮らしなんですが、
兄が結婚して嫁と実家で暮らすそうなんですが、
家出た方がいいですかね?
貯金しにくいし、彼女もいないから実家に居たいんですが。
ただでさえ低賃金だし。

72 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/10 22:25 0
それ兄貴に言えばいいじゃん
てかよく義弟もいる家で同居しようなんて兄嫁さん思ったね

73 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/10 23:15 0
>>71
姑さんは言いにくいだろうからあなたが家のルール教えてあげたほうがいいよ
料理の味は母さんと違うから教われば?
とか母さんも早く孫の顔みたがってるよ?
とか後で嫁も感謝してくれるはずだから頑張れ

74 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/10 23:17 0
>>73
ウザ過ぎるwwww

75 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/10 23:26 0
>>71だが、すでに家に同姓状態で、家族に溶け込んでるうえでのデキ婚。
兄嫁も頭おかしいが、住まわせてる親もおかしいというややこしい状態。
でも世間一般の意見で自分は家出るのが普通だよね?



76 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/10 23:30 0
もうすでに同居状態なら別にいまさら出なくてもいいんじゃないの?
それ分かってて兄嫁さんもそこに住むんでしょ?
貯金したいからまだ家出ない予定だからとでも言っとけ

77 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/10 23:37 0
きっと兄嫁さんは大家族に憧れてるんだよ
兄が遅い時は寂しくないように兄の部屋にいてあげたり、
兄が帰ってきたらできるだけ同じ部屋でゲームしたり酒に付き合ってあげると喜ぶよ

78 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/10 23:55 0
デキ婚じゃないけど、私も義弟がいるのに同居だった。
当時義弟18歳。諸々の事情があったんだけどね。
義弟が結婚するまで10年間一緒に暮らした。
トラブルはなかったと思う。
でも、義弟嫁には激しく嫌われてるw
色々邪推してるらしい。
そこら辺は気をつけてね。

79 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 00:13 0
私はこれから義弟と同居予定。
トメも段々くそびてきたし、強くなります私。



80 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 00:27 0
>>71だけど、みんなレスありがとう。
あんまり気にしなくてもいいみたいだな。
でもさすがに子供が3歳くらいになる前には、
自分も結婚して家出てたいな。

81 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 01:46 0
>>80
兄夫婦と71が気持ちよく快適に過ごせるように、常々兄嫁に「親の介護を頼みます。」と謙虚に言っておくといいよ。
遺産はきちんと取り分は頂きますよと最初から誤解の無い様に。
兄夫婦の寝室には毎晩ノックして「お休み」と挨拶も礼儀としてするべきでしょう。
母親には長男の嫁として躾ける様に心鬼にして言うのも家族の絆。
これ位していれば気兼ねなく家族として過ごせるようになります^^

82 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 02:10 0
ツマンネ

83 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 02:27 0
ブレーキランプ5回点滅でア・イ・キ・ド・ウのサイン

84 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 11:37 0
>>26です
実家に行って「戻るつもりはありませんのでいつでも私達の所へ来てください」
と言ったら親戚とトメに鼻で笑われた
最終的に週一回〜二回実家に来て世話をするという事で一応話し終了
財産は土地建物と貯金あるが一親等のトメの弟がいる
貯金は世話になった親戚にも分配したい旨遺言を用意するとの事
旦那が良い人だったからトメを大事にと思ってるんだけど
憂鬱・・・

85 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 11:44 0
>>84
丸め込まれたか・・・
その条件であなたに何か良い事ある?
実家に通う資金はどうするかとか、
あなたの生活がどうなるかとか。
いや、まじで大丈夫?

86 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 11:47 0
>>84
ヘタレ乙

87 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 11:58 0
ん?
世話って、具体的には何をするの?

88 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 12:24 0
>>84
通うの無理でしょ
断りなよ
親戚もトメも自分達のことしか考えてない
貴方に逃げられないように必死なんだから
貴方も自分と子供のことだけ考えればいいんだよ
財産餌にするとか馬鹿なトメ

89 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 12:25 0
単に、家政婦が欲しいってことでしょう
あとは、愚痴の聞き役とか、サンドバック役
嫁を従わせる姑って、役も欲しいだろうし

なんで、了承しちゃうかなー
向こうは、息子や孫が通勤や通学に苦労しても、自分は
苦労したくないって宣言してる、不良物件な姑なのに…
むしろ良い姑よりも、理由をつけて断りやすい

大体、旦那が良い人だから、その親にも良くしなきゃならないって
どういう理屈なんだろう
子は子、親は親だし、どう親孝行をするかは、してあげる側の都合
にしかよらない

要するに、私は嫁だから、姑に従わなくちゃならない…と
心のどこかで思っているんだよね
今の嫁には、相続の権利がない代わりに、介護の義務もなくなって
せっかく男女平等、夫婦の実家に高低もなくなったのになあ




90 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 12:26 0
84は仕事はしてないの?
週1〜2となると、仕事をしてたら休みがつぶれる事になるでしょ。
往復5時間かけていくのは、不可能じゃない?


91 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 12:30 0
4LDKでトメを引き取り同居中。
四畳半の和室だけでは狭いというので、LDKに畳を敷き、トメエリアに。
和室は納戸みたいになってる。
トメがLDKに居ると色々不具合が多くて…
子供が朝食を食べなくなってしまった。
嫁や子供が壊れて行っても平気なトメ。
(旦那は先に壊れて薬漬け)
まともな人は同居したいなんて言わないね。

92 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 12:31 0
>>85
私の収入が17〜8万でギリギリ状態
今まで実家に通ってたけど月4〜6万。親戚へのお土産代含め。
旦那が亡くなって数ヶ月。現在息子がプチ不登校中
これがまた悩ます一つ。同居したらどうなることやら。踏ん切りつかず。

>>86
ほんとヘタレでやんなってる

>>87
掃除洗濯食事の用意など
農家ではないが家が大きくて畑もあり
庭の手入れや味噌漬物保存野菜の整理
今は親戚が全部してくれてるんだけど嫁が戻ると思ってるから
お世話してくれてるみたいだけど・・・

93 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 12:35 0
>>92
悪いけど、頭悪すぎ。
誰か頼れる人はいはないの?
1人で立ち向かったって敵うわけないんだから
同居はしないという視点で、話し合わなきゃダメだよ。

夫が亡くなってまだ心身ともに大変だろうけど、
あなたや子どもさんの将来のためにしっかりね!

94 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 12:36 0
訂正

同居はしないという視点で、
あなたの意見を尊重してくれる第三者を間に入れて
話し合わなきゃダメだよ。


95 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 12:41 0
>>84
ほぼ全部の財産は親戚で配分されることが確約されてるし
これからの介護は一切未亡人&学校に行く子を抱える家に丸投げって
今一番困窮を極める人に手間と金出させるって鬼の所業

あなた自分の弱さで子供の人生までつぶすよ
トメは残されたあなた達親子など大事とも思ったことがないのが短い書き込みだけでわかる

子供が大事ならさっさと縁切りなさい
どんなにがんばっても遺産は一銭も入らないし借金だけ押し付けられる
姻族関係終了すりゃ一切のことが関係ないのにそれすらもしないで愚痴って馬鹿みたい
こんな母親に道連れにされる子供が心底かわいそうだわ

96 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 12:44 0
>>93
旦那さんが亡くなりトメ攻撃を受けて精神的に疲れている人に対して、
そういうことを言うほうが頭が悪いと思います。

97 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 12:45 0
悪い事はいわないから
「姻族関係終了届」を検索して、どんなものか調べてみて。
多分>>84さんの幸せは、そこにしかないと思う。

98 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 12:47 0
>>96
間違った事は言ってないつもり。
大変なのはわかるけど、だからこそ頑張らなきゃならない時もある。

私が頭悪いのは認めるけどね。

99 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 12:48 0
>>98
最初の1行が余計なんだよ。

100 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 12:50 0
>>84です
みなさんありがと
同居しない旨でつっぱねる方向でやって行こうと思います
来週また行くので具体的にアドバイスもらった方向で
がんばってみます
名乗り出てくれる第三者がいないので困ってます
どうせまた親戚に囲まれてあーだこーだ年寄りで体が悪いを理由に
恩着せがましく言われるのは承知ですが・・・
旦那が亡くなって葬式すますと即効帰ったり
初七日にも来なかったトメに情は薄く感じてたから
割り切ろうと思います

101 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 12:51 0
>>92
その収入で月に4〜6万も使えるわけがない。
「経済的にも精神的にも物理的にも無理です。」
とハッキリ断って着信拒否してしまおう。

102 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 12:59 0
>>100
 行 く な よ

行かずにこっちで婚姻関係終了の手続きとって
もう無関係ですからと電話着たら言って着信拒否ればいいだけ。

103 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 13:01 0
敵陣に一人だけ乗り込むってのが理解できないw
気が弱いくせに。

104 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 13:04 0
まず、相手と「交渉しよう」と思ってる事自体が間違ってる>>84

敵は、女一人を大勢で囲って脅せば、言う事を聞くと
分かってるんだよ!
敵の読み通り、貴女は頼る人もなく、自分の能力を過信して
愚かにも一人で説得したり、交渉できると思ってる

あっちからすれば、嫁はこのまま逃がしたくない
将来の貴重な介護要員・働き手なんだから
逃せば、自分たちが大変になるんだから、向こうも必死で
理屈や情なんて通るわけもない

割り切るなら、このまま出向かず、淡々と法的処理をするのみ
優しかった亡き夫の為とか、綺麗事を言って、子供の将来を
潰すのは止めてくれ

何度も言うが、貴女に事態を上手く転がせる能力は無い
能力の無い人間は、法律を使って逃げるのみ

105 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 13:08 0
>>101
生前旦那が息子の大学資金にと残してくれていた貯金を切り崩している状態
私の母が年金暮らしなのにいろいろ旦那の入院中も援助してくれていたから
旦那は私の母を大事にしてくれました
今は妹が希望して同居してくれてるから私の実家の方は安泰
ちなみに母とトメは同じ歳。母は自立してます。
母に「良い嫁になろうとするな」と言われてます
面倒くさい愚痴聞いてくれてありがと

>>102
それもありかなと思って妹と母と相談してみます
相談相手が二人しかいないという寂しさw

>>103
ちょwww
落ち武者になって帰ってくるぜw

106 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 13:08 0
>>100
自分の縁戚がゼロなの?

107 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 13:11 0
旦那の保険金も退職金もないの?

108 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 13:12 0
母親の兄弟とか誰もいないの?
せめて、母親と妹も呼ぶべきだよなぁ。

つか、行かなくたっていいんだよね、別に
とっとと届出して知らん顔していればいいのに。
別に雇用契約を結んだわけでもないんだし。
何がしたいのかワカラン

109 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 13:12 0
さっさと姻族関係終了届を提出して、一切かかわるな!!
トメがどうなろうと、あなたに全く関係ない。
全力で逃げろ!

110 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 13:13 0
どうして巣穴に守るべき子ウサギ一匹持ってるのに、
ライオンの群れの中に飛び込もうとするかな?
他の人も書いてるように、 行 く な よ
>>102の言うとおりにしとけ。
子供がプチ不登校なのも、そのせいかもね。
ライオンの群れの中に度々行く暇があれば、
家で子供と向き合ってやれ。


111 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 13:15 0
災いを自ら呼び込むタイプだよね。
悪いのはトメでも親戚でもなく自分だと気付いた方が良い

112 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 13:27 0
>>105
だーかーらー
なんでわざわざ出向くのさ?
出向く必要ないっての。

113 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 13:29 0
ネタ師なんでしょ。
またここで報告したいから、わざわざ出向く。
本当に回避したいなら行かないもの。

114 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 13:35 0
最悪のデモデモダッテちゃん?

115 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 13:37 0
>>113
そう思われてもしかたないね
実は納骨をまだしてなくてその為に来週行くの
その時にいやでも親戚集まるでしょ
そん時にどうせ言われるわけで・・・
ここでぶっちゃけたから良い嫁づらせず割り切れそうです
いろいろすまんでした

116 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 13:41 0
>>84
旦那が亡くなってしまったんだから、>>84は姑の世話をしなきゃならない義務
なんて一切ないんだよ。
姑&親戚は自分達がどれ位厚かましい事を>>84に言っているか、誰か行って
分からせてやって欲しいわ・・・
姑&親戚って自分達の事しか考えていないじゃない。

毎週往復5時間かけて、姑の面倒をみるって、実際やってみたら凄く大変だよ。
交通費だって結構な金額になると思うよ。
しかも>>84が働きながらでしょ?

>>84の気の弱さと人の良さに、姑&親戚がつけこんでいるとしか思えない。

>>84には守らなければならない子供がいるんだから全力で逃げろ!

117 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 13:44 0
>>115
婚姻関係終了の手続きを先に取ってから行きなはれ。
で、これにてご主人実家詣では終了。
ここにいる人達はあなたを叩いてるんじゃなくて、
あなたと子供さんの為を思って言ってるだけ。


118 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 13:44 0
大学資金を切り崩しているって、学資保険てこと?

保険も退職金もないの?
つか、遺族年金がもらえるよね?
バイト代と年金でも足りないのか?

119 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 13:53 0
ここの板内の事件・事故ニューススレで凶悪犯って同居で祖父母のせいで三文安になった孫が多かった。
良い事ないね。同居は絶対!ダメ!

120 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 13:55 0
私の周りで何人か、姑さんと同居中にご主人が亡くなってしまってというケースが
あったけど、全員姑さんを置いて出ていってるよ。
未亡人になった嫁に姑の面倒をみさせるなんて、私のまわりでは見た事も
聞いた事もない。
>>84の姑はあつかまし過ぎ。

121 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 13:55 0
親戚から呼び出しがありました。
やはり同居になりそうです。
夫の母なので見捨てることはできません。
いろいろありがとうございました。

122 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 13:56 0
>>121
そうですか。
どうぞがんばってお幸せに過ごしてくださいな。

123 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 14:03 0
>>122
どうして引き止めてくれないんですか?
本当は子供のこともあるし行きたくはないです。
でも義母が一人で寂しがってるのも事実。
こちらに引き取りでなんとかならないか交渉してみます。
遺産は親戚に、生活費はこちら持ちならなんとかなるでしょうか?

124 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 14:05 0
>>121
これは>>84の自分ではありません

>>84です
旦那が亡くなってとにかく気が弱くなっているのでヘタレ過ぎ状態中
そこにトメの件だったから誰かに背中押してもらいたかったんです
で、ここで本音言ったら叱咤の嵐w
嫁としての正当性に背中押してもらえ感謝!

125 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 14:05 0
>>123
そうですか。
頑張って下さいね^^

126 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 14:07 0
>>124
良い夫だったと言うなら、その子供にその夫から良くしてもらった事を返してやってね。

127 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 14:07 0
>>121
同居して半年もしないうちに、激しく後悔する事になるよ。
今ならまだ引き返せる。

変な情にほだせれずに>>121と子供の将来を考えなきゃ。

将来姑が寝たきりになったり、ボケて徘徊するようになったら>>121は仕事を
辞めて姑の介護をする覚悟はある?
そうなったら子供も含めて全員で地獄を見るよ。

先の先まで考えて決断しないと・・・

128 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 14:09 0
「きっぱり要求をはねつけてきました」
「よくやった」
「これからは幸せになって」

というやりとりが、来週あるのかと思うとげんなりw

129 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 14:11 0
いやいや期待裏切らないと思うな
やはり同居になり申したでござるってなると思うな

130 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 14:15 0
>>124
ご主人が亡くなって、気が弱ってるのはよく分かる。

姑&姑の親戚に良い嫁と思ってもらった所で、誰も>>124のこれからの生活
を助けてくれる訳じゃないんだから。
薄情だと思われても、自分達の事だけを考えて頑張って!

131 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 14:27 0
>>129
子供の進学の事を考えたら無理でしょ・・・
子供が遠距離通学になってしまうじゃん。

132 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 14:32 0
田舎の跡取りに教育はいらないといわれて終わるに100漬物石

133 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 14:35 0
見通しが甘い上にデモデモダッテって子供に毒になる親間違いなしですな
まあ既に毒かw

134 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 14:39 0
それは言える

135 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 14:45 0
すでに子供の学費を血のつながりもない親族にいい顔するためにつぎ込んでるもんなあ
毒母に学費を使い込まれ田舎暮らしで教育の機会を奪われそうになっている子供哀れw
まともな父親に早死にされてこれじゃ登校拒否にもなる

136 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 15:45 0
私も未亡人だけど、生命保険金・学資保険・遺族年金があれば
贅沢しなきゃ親子で生活できる。
(偽実家に搾取されないように要注意)
ガンバレ!

137 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 15:55 0
旦那亡くなって間もないから今の事しか考えられないかもだけど、もしこの先に好きな人出来たらどーすんだろ。

旦那が亡くなってから同居するなんて聞いた事ないよ。
なんでそこまで奴隷になれるの?
そんな母親見てると子供の精神が不安定になるよ。
亡くなってる旦那の母親にお金かけて子供に我慢させるようになったら最悪の母親だよ。

自分でヘタレなのわかってるなら対策練ろうよ。
何言われても行かないほうがいい。
断り文句を言いたくないなら黙って引っ越すか着信拒否しなよ。

大好きだった旦那の子供を不幸にしたら旦那が悲しむでしょうに。
あなたが奴隷になるのを笑って見てるような旦那だったの?
目を覚ましなよ。



138 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 16:03 i
でも義母のお世話してくれている親戚に申し訳なくて・・・。
万が一縁切りにしても嫌われたくないですし、子供にとってお婆ちゃんであることには変わりないはずです。
うまく引き取って一緒に住む方向にしたいと思います。
でもこれだけフルボッコとは思わなかったw
親戚には実家の管理などお願いしなければいけないのでお金もかかりますね。
息子には大学諦めてもらうしかないです。


139 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 16:40 0
>>138
>。124になりすまししてるのは、見え見えだよ。愉快犯は止めろ。

>>124の本音はトメさんと同居したくないって、言葉の端々に出ているよ。
気が弱いからバシッとトメ&親戚に本音を言えないで困っているんだよ。

140 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 16:54 0
>旦那が亡くなってから同居するなんて聞いた事ないよ。

禿同
トメ&親戚の言ってる事って凄い非常識な事。

旦那が亡くなって、学生の子供がいる状態で、生きていくだけで精一杯に
なるのは間違いない。
それなのにトメの面倒までしょいこんだら、皆で共倒れになるのは間違いなし。
トメさんは>>124の旦那以外の子供に面倒を見て貰うのが、妥当な道だと思う。

141 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 17:22 0
旦那と離婚したにもかかわらず、姑&親戚に姑と同居しろって言われている
のと同じ位理不尽な話だわ。

毎週来て姑の面倒みろって・・・しかも遠距離。
そんな話も聞いた事がないわ。
トメさんとトメさん親戚は非常識すぎ。


142 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 17:54 0
死んだ息子の嫁にたかるなんて元気な証拠だよ。
トメは自分の親戚に世話になってればいいんじゃないかな。

今現在お金が余ってて援助できる状態&トメが天涯孤独でいままで良くしてもらったというならまだわかる。
でも違うよね?
自分と子供の生活を二の次にするなんてムリでしょ。

まずは子供をしっかり育てて幸せになるのが旦那の供養に繋がると思うよ。

143 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 19:54 0
私の実姉は、義兄の死後義兄母と同居してる。
・子供がいなかったため、義兄母と養子縁組済み
・義兄母が義兄遺産の相続を放棄
・義兄母の兄弟姉妹が全員死去
という条件が重なってたからなんだけど。
姉と義兄母と仲が良かったっていうのが大前提にあるけどね。

結婚でつながった縁は、結婚が終われば切れるもの。
それをつながったままにしておくには
双方に相当の覚悟と準備が必要なんだと思う。

144 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/11 21:49 0
「私たちはこちらで頑張ります」
って言って絶縁するといいよ。
子どもの学校のことで忙しいって言えば
義実家に来いって言わないでしょ?

145 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/11 23:39 O
災害時くらいだな
同居が助かるのは

146 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/12 05:34 0
そうか?
逆に面倒が増えるだろ

147 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/12 10:14 0
皆さん大丈夫?

148 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/12 11:49 0
災害みたいな緊急時ほど人生の先輩が一緒だと安心できるよね。
これを機会に同居したいって人増えるかもね。

149 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/12 11:52 0
いや、住まいは分けておいた方がいい
万が一住居が倒壊した場合、避難場所の保険の意味で

150 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/12 12:40 0
元同居組ですが、どうしても言いたい。

オール電化のウトメ家ざまぁwwwwww
停電しちゃって大変でしたねwww
今夜も停電するんじゃないっすか?www

151 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/12 12:46 0
電気>水道>ガスで復旧するからオール電化の方が強いと思ったが違うのか

152 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/12 13:18 0
災害時にはプロパン最強
家庭ごとに独立してるから自活できる

153 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/12 13:23 0
カセットボンベがあれば大丈夫。

154 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/12 13:51 0
>>152
爆発炎上して大災害になってるよ

155 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/12 15:07 O
>>151
水が一番でしょ

156 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/13 16:24 0
この地震がきっかけで同居になる奥様も多いのでしょうね・・・。

157 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/13 20:39 0
>>156
ウトメの家が倒壊して転がり込んでこられるケースが多くなりそうだね。
被災している人間に家に来るなとは言えないから辛いね。

158 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/13 22:18 0
流石にこういう時に拒否は出来ませんものね・・・。

159 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/13 23:15 0
うち、しばらく同居になるかもしれなかった
うちは被害なしでトメ家(被災時旅行中)の瓦が落ちたので
旦那があせっちゃって

でも帰ってきたトメはとっとと知り合いの建築屋にブルーシートだけかけてもらって
「泊まるのは帰ってきた日だけでいいわよー」と
次の日の午前中に帰っていった
(片付けの手伝いに入ったけど、家の中には目に見える問題はなかった)
…最後の問題はトメ家もうちもオール電化だってことでなあ…orz

何かあったら駆けつけられる距離の別居がいちばんいいわ。
駆けつけて助けられる心の余裕ができるもの。
同居すると、家が潰れたら共倒れなんだぜ。

160 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/14 02:15 0
知り合いは家の近くに小さな部屋借りて呼び寄せていた。
1DKでも夫婦二人で仮設よりかははるかにましだし小型犬も連れて来れるからって。
かならずしも同居しなきゃ手助けできないわけじゃないよね。
特に自宅が一戸建てだと被災者はコンクリートの住宅の方が怖くなくって嬉しいそうな。

161 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/14 10:56 O
テレビで次々と明らかになる地震の被害に言葉なく観ています。
ウトメ、大トメは何か様子が変。
帰宅できず道にあふれている人を「ホームレスみたい」
瓦礫に挟まって助けを求めている人を「何しているの?早く出れば良いのに」
逃げ遅れた人を「逃げなかったから仕方ない○○(言葉で表現できません)が」
もう私は唖然としたよ…
しかも赤の前でよく言うよ…

話し変わりますが食いしん坊のトメ。
先日アメリカンドック作ったら旦那が全部食べてしまった。
食べれなかったトメは
「ムチュコタンひどいわ!嫁ちゃん材料買ってきたから作って!」
とアメリカンドック30個作らされた。
一緒に作ったサータアンダギを
「年寄りには食べれないわW」
と食べようとした大トメに食べるなと言っていた。
以前パンを焼いたら独り占めされたし…
痩せないと命に関わると騒いでいるけど、トメはいつ痩せるんだろ…

162 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/14 11:02 0
トメに食べたいだけ食事作ってる時点であなたも痩せさせる協力してないような…
まあ協力する義理も無いけどねー。
食べる欲望をトメ自身が止めない限り。

163 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/14 11:13 0
同居で、食事作りを161が担当なら
義理はあるような気がする。
つーか、病院から家族への食事指導とかもありそうなものだけど、
そこら辺はどうなんだろう?
うちは義父が糖尿持ちなので、勉強会やら研修で結構時間とられるわ。


164 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/14 11:18 0
連投ごめん。
>>163は161を責めてるんじゃなくて、
ウトや夫はどう思ってるのかね?ということです。


165 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/14 11:21 0
指導して自覚してくれる人なら良いけどね。
普段の食事を節制すると隠れて間食で暴走する人が多いんだってよ。
161さんはもうどうにでもなーれな心境かもしれん。

166 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/14 11:23 0
アメリカンドッグの外側とサーダアンダーギーって、
ある意味同じものじゃないか?

トメ、理解不能だな。

167 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/14 13:52 O
>>161です
食事はほとんど私が作ってますが、メニューはトメが決めます。
私は作るだけw
食事を作るから私は食事しても良いそうです。
アメリカンドックを旦那が食べてしまった事を私にネチネチ言ってから
「今言った言葉ムチュコタンには内緒ね。嫁ちゃんは余計なこと言いだから」
と言われました。
サータアンダーギは少ししか作らなかったから独り占めしたかったみたいです。トメの病気は糖尿ではないです。
私が嫁ぐ前からの持病で、痩せないと命にかかわるとはトメが勝手に言っているだけです。
ウトと旦那はスルーしてます。
パンを6個焼いたから1つ食べようとしたら
「嫁ちゃんが食べたらアテクシの朝ごはんが無くなる!!」
と言われた事は忘れられない…
赤が大きくなったら手作りパン作ってあげたかったけど無理だorz
3回焼いて3回とも独り占めされたから。

愚痴スマソ

168 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/14 14:48 0
トメをあの世に早く送り届けたいから食べさせてるの?

169 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/14 16:09 0
>>161
トメさんどんだけ大食いなの?

170 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/14 16:30 0
まあ好きなだけ食べさせて病気が悪化しても161さんに恨み言言わなければいいんでない?
メシウマさんらしいし。

171 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/14 18:39 0
>>167
パンでもサーダアンダーギーでも、「これは私の分です!」とキッパリ言えないのなら、
少しだの6個だのじゃなくて、沢山食べてもまだ余る個数作ればいいじゃない。
>赤が大きくなったら手作りパン作ってあげたかったけど無理だorz
なんでよ。
これは赤の分、と言えないなら、6個じゃなくて10個でも20個でも30個でも焼けばいいじゃないの。

172 名前:161[sage]投稿日:11/03/14 20:06 O
>>161です。
>>171さん。
パンは1個がけっこう大きく、トメは朝ごはんに1日1個。
「私の朝ごはん一週間分。無くなったらまた嫁ちゃんが作るわ」
と 計画していたみたいです。
「せっかく焼いたし、私も1つ…」
と手を伸ばしたら凄い顔で怒られた!
沢山作れば良いのですが、当時赤の世話で寝不足&毎食の料理で余裕なかったです…
今回のアメリカンドック30個はさすがに1人では無理みたいで、私も食べてます。
サータアンダーギは以前沢山作ったら何日も残ったから食べきれるだけと少し作ったのですが…
沢山作るほうが良かったみたい…
「これは私と赤の分です」
と頑張って言います!

トメは食事の量が少ないと食べ物ないか探すので諦めてます。
トメ曰く「自己管理している」そうなので…

すみません、ロムに戻ります


173 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/14 20:10 0
もしかして痴呆入ってる?
ボケるとリミッターはずれるって言うし。

174 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/14 20:51 0
もういいよ好きなだけ食べさせな。費用はきっちりもぎ取って。

175 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/14 23:43 0
>>172
大変ですね。お疲れさまです。
しかし孫もいていい年だろうに、いやし過ぎて反吐が出そうなトメですな。


176 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/15 08:03 0
隣のトメが晩御飯五回食べるそうだ。
倒れたり転んだりしながらスーパーに買い物行くし。
食べることしか楽しみがないんじゃね?

177 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/15 08:37 0
餓鬼に取り付かれてるんだね。

178 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/15 08:52 0
現在メシマズトメは3食全て惣菜。
ムチュコタンと喧嘩してから一切世話しなくて良いとのことになった。
(それ迄5年上げ膳据え膳。メイドあつかいされていた)

私が作るものを見て「それ美味しいわよね」とクレクレ。一円も生活費払って無いし。意地でも食わせないよ。

私の居ない時にコッソリ食べたり、糖尿病なのに部屋で毎日ケーキ等の甘いもの食べてるのは承知。
意地汚くて大キライ。

179 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/15 09:01 0
糖尿が悪化して体調が変化したらそっちの方が大変だと思うけど。
そこら辺は考えてる?
失明したり手足が壊死した老人の面倒は大変だよ。

180 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/15 09:34 i
>>179
私が仕事に行ってる間に食べてしまうんですよ。ゴミ箱の包装紙でわかるんです。
何度注意してもやめてくれないので困ってます。
どうしてアテクシは大丈夫!と根拠もなく言えるのか不思議...

181 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/15 09:54 0
>>180
トメはどうでもいいんだけどさ、
同居ならそういう部分も含めて夫と話し合わないと、
苦労するのは>>179だよってこと。

私は同居してた祖父が左足の壊死で、両親が苦労してるのを見てたので
糖尿の気のあるトメには相当厳しくしてる。
トメのためじゃなくて、全部自分のため。夫にも理解してもらってる。
自分が将来苦労しないために今できることをしないとと思ってる。

182 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/15 10:14 i
>>181
ありがとうございます。本当に嬉しい。
確かに介護は避けたいです...。

食事の用意してたときは、糖尿病人用の食事作ったりしていたのですよ。段々子供が大きくなって食事を遅くにしたいので、と伝えた所、自分のスタイルは変えないと。
それで喧嘩に。
人間歳を取るとワガママになりますね。



183 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/15 10:20 0
何度もごめん。
夫の兄弟とかトメの兄弟とか、トメの頭を押さえつけられる人はいない?
嫁や病院の言う事は聞かなくても
身近な親戚ならいうこと聞かせられることもあるんだけどね。
夫も喧嘩してるだけじゃダメなんだけどねぇ。
一度、最悪の事も想定して話し合うといいと思う。
私は糖尿悪化したら面倒はみないと宣言して、
祖父の症状を多少オーバーに話して聞かせてる。
肝っ玉の小さいトメなので今のところ言う事聞いてる(聞かせてる?)。

お互い大変だけど、自分と家族の幸せのためにがんばろ!

184 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/15 16:18 i
>>183
トメ兄弟みな糖尿病で、歳を取ればみんななると思っているようです。糖尿病に対して怖いなんて思った事も無いようで。

面と向かうと怖くて強く言えないのですが、183さんを見習って、糖尿病が悪化しても私は面倒見ない!くらい言ってやるように頑張ります。

あなたのレスで勇気が出てきました。ありがとう、がんばる。183さんにも幸あれ。

185 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/15 19:51 0
甘いものの取り過ぎは糖尿病に成りやすいって事でしょ。
家の90超え舅、1`袋砂糖を4日で完食を何年も続けているのに
内科の定期健診はいつも異常無し(血液・尿とか)と言われる。
ヤブなのか?

186 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/15 19:53 0
>>185
色々と間違ってると思う。
あなたも舅も

187 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/15 23:23 0
90超えてもなんともないなら、氏ぬまでなんともないべw


188 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/16 10:39 O
あームカつく!
朝から雪降っているのに
ウトメと私と赤が居るリビングで
「パートお昼までだからお出掛けしない?」とトメ。
私は「天気悪いから遠慮します」と断った。
ウトがリビングから出ると
「嫁子ちゃんの物を買いに出ようと思ったのに!
コトメちゃんがもうすぐ誕生日だからお花送るの注文しようと思ったのに(こっちがメイン)!」
と文句言ってきた。
トメ御用達のデパートは古く、赤をベビーカーに乗せて買い物はかなり面倒くさい。
嫁に着物一式を送るのが姑の勤め。
でも、今はあまり着物着ないから洋服と靴(着物より安いから)買ってあ・げ・る!
と断ってもしつこい。
2ヶ月前に無理やり服選ばされて買ってあ・げ・たから今度は靴だって…
着ないし履かないからいらないのに!
去年夏にコトメ(結婚して遠方にいる)が着付け教室に通い始めたと聞いたらすぐ着物を買って送ったウトメ。
さすがにヤバイ!と私に浴衣2枚買ってきたw
着ないし要らないし邪魔だし…
旦那も呆れて要らないしと怒るが
「有難いだろ?感謝しろ」
だって。
私は花はいつもネットで注文している。
トメには教えない。いつもやってクレクレで面倒くさいから。

愚痴スマソ


189 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/16 10:47 0
同居なんかしなきゃ、そんな下らない事で悩むこともないのに。
人生無駄にしていると思う。

190 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/16 11:53 0
いやいや、こういうレスを見て
同居なんてろくでもないって事が学べてありがたいです
根本的な解決ができない問題を抱えるのって
本当に大変だねえ

自分は天然で結婚直後に近居すら嫌だと言っちゃったので
大変楽に暮らしています。バカな自分だけどこれだけは快挙。

191 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/16 19:21 O
>>185
稀にそのような人もいる

馬鹿は風邪ひかない
って例えは、まさにそんなタイプの人

192 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/16 20:37 0
同居は絶対不幸を呼ぶ。気をつけろ!!


193 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/16 23:15 0
同居19年で夫が病気で逝ってしまった。子供は長男と長女がいる
ウトは認知症で判断力なし。自己愛トメとトメに良く似た性格のコトメが二人
夫の名義の土地家屋が何もないので、私にはもう何の権利も義務もないのでトメに
「私は今は赤の他人でただの居候なので権利も義務もコトメさんにお願いします
 子供と私は三人で力を合わせていくので四十九日が終わったら、私は一人立ちします」
と宣言したら

「私達は家族なのに!助けあって行こうと思ってるのに!
 コトメ達は相続も放棄するはずだから、土地の名義は全部長男へ行くようにする
 だからあなたが維持費を払って!私達の面倒もあんたに頼まなきゃいけないんだから!」
と毎日毎日顔を見ると訴えてくる

「法律どおりに話を進めたほうが後で揉めませんよ」と言っても
長男がいなくなりゃ嫁が面倒見るもの、長男の長男が後を継ぐものと
思い込んでいるからこっちの話に聞く耳もたない

コトメ達も今までもたかるばかりで、夫の闘病中も力になってくれるどころか
見舞金の一銭も、見舞いも持ってこない上に
葬式には口ばかりで弔問客にお茶の一杯も出さなかったボンクラばっかりで

早く家を出なきゃと思いながら、長い看病と葬送の疲れとストレスと悲しみとで
体にガタが来て家事もロクに出来なくなってしまった
実家も「今、家を出たら世間があんたの敵になるから」と止めてくる
それでも子供と三人で早く出ようとは誓っているのだけど

ってか亡くなってまだ3週間なのに、夫の事だけを考えることが出来ないのが
つらくて仕方ないです。ゆっくり泣くことも出来ないよ・・・
姻族関係終了届けはさっさとだしてあります。開放感は半端なかったです

194 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/16 23:20 0
世間が敵ってもそんなに他人の事なんて知らないし気にしないよ
仕事があって住むところも見つけられるのなら迷わず脱出していいよ

195 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/16 23:44 0
今時の世間は敵にならんがな。
「あそこの嫁さん、亭主が死んだのに何で居座ってるんだろ。
さっさと出てけばいいのに。何か企んでるのかねぇ。ジーサンぼけてるし」
と痛くもない腹を探られる方が確率高いんじゃないかな。

196 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/16 23:53 0
>実家も「今、家を出たら世間があんたの敵になるから」と止めてくる
これおかしくない?実家ちょっと大丈夫?
世間的に考えても夫が死んだ同居嫁に介護押し付けてくる舅姑の方が異常。
時間がたったらウトメ、コトメが納得することでもないんだから即出るべきだよ。

土地の維持費払えって本当金無さそうな家だね。金があってもお断り物件なのに。
そんな土地家屋もらって介護なんて絶対ありえん。

197 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/16 23:57 0
実家がいちばんの敵かもね。アテにされたくない、とかで


198 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/17 00:04 0
>>193が精神的にまいってるなら次の仕事決まってなくても賃貸借りて家を出るべき。
おそらく生命保険やら退職金、遺族年金(あれば)があるから当座は何とかなるはず。
まずはゆっくり泣いて体調を立て直すことが大事

199 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/17 00:50 0
>>193
まだ3週間なんだね。いろいろ手続きが多くて大変でしょうがガンバレ!
四十九日過ぎたら早く逃げて〜〜

200 名前:193[sage]投稿日:11/03/17 00:57 0
レスありがとうございます
葬儀で周りから「しっかり者の奥さんで旦那さんも幸せだった」と
言われたのを見た実家の母が
「この評価は義実家を守ってこそで、家を出たらこの人達がみんな敵になるのでは」と
思っての発言です。友人知人には「とっとと家を出ろ」と言われています

母には「世間に顔向け出来ないのなら、親子の縁を切ってくれ、子供と三人で生きていくから」と
言い切ったのですが、「そんな悲しい事は言うな」と言われ
毎日のように「一度話し会おう」とメールをよこされ
トメには顔を合わせるたびに土地の話をされ
仕方ないので雑務を夜中にしていると、トメが「早く寝ろ!」と怒ってくる
子供がいなかったら、暴れて精神病院にでも入院させてもらいたいです

夫は自営だったので遺族基礎年金しかなく、老親を養っていたので蓄えも少なく
長男の進路の結果次第では学費もバカにならず
保険金もそんなに多くないのですが、一応資格があって贅沢さえ言わなきゃ
職は見つかるので、子供と先にアパートを見つけて少しずつ荷物を運びこもうかと話しています
ってか夫を早く偲びたいです。思いっきり泣きたい・・・

201 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/17 01:55 0
実家の母が何言いたいのかわからん。ウトメ親戚からの好評価なんて全くいらないし。
ウトメ親戚からすると嫁が同居続けてくれたら丸く収まるから、筋違いとわかっていても全力でいいくるめてくるよ
(でもウトメにはコトメがいるからまだマシか)
トメは>>193に逃げられるのが怖いんだろうね〜ウトは痴呆、コトメは全くあてにならない。
束縛どんどんエスカレートすると思うからさっさと逃げた方がいいよ。
てか姻族関係終了届出してる嫁にまだあれこれ強要するトメは異常そのもの。

実家は全くあてにならないね。
アパートに引っ越し後実家に呼び戻してくれたらラッキーぐらいに思って
ひとまず親子3人でがんばれ!

202 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/17 06:09 0
お母さんが一番毒っぽい
会わなくなったら全く関係ない
夫側親族のために娘が病んでも差し出すってか

自分だったら
「考え直せとかあと1度でも言ったら着拒する」
「孫にも二度と会えないと思え」と脅しておくな。
「今、娘が夫をなくしてどれだけ辛いか、それさえもわからないのか」
「世間体が一番なのか」

私が怒鳴ってやりたいわマジで

203 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/17 07:09 P
もう、引越ししてから報告でいいよ。
住所も教えず、実母の目が覚めたら教えるとかさ。

大事なのは世間体じゃないよ。
何なら御近所の頼りになる人に泣きついてみては。

204 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/17 07:49 0
>>193
当座必要なものだけまとめて置いて
赤帽さんにお任せしちゃえ。

205 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/17 08:57 0
>ウトメ親戚からの好評価なんて全くいらないし

ウトメ親戚から良く思ってもらうって事は、これからも同居してウトメの
介護奴隷でいるって事。
今までだってウトメの面倒は>>193に丸投げだった人達に、良く思ってもらって
も仕方がないじゃない。

早くウトメの家から出て独立した方がいいよ。
夫が死んだらウトメはもう赤の他人なんだから、世話をする義理なんて
全くないんだから。
ウトメの世話は実子のコトメ達がすればいいだけの事。

206 名前:193[sage]投稿日:11/03/17 09:43 0
実家の母についてはそれまで私の苦労も知ってて
看病にもすごく協力してくれて
夫の生前に「全部終わったら実家近くに戻っておいで」と言ってくれていたのに
葬儀が終わってすぐにそういう事を言い出したので
「なんで??」って気持ちで一杯です
他の家族は「弁護士を間に入れてでも出て来い!こっちは味方だ」と言ってくれているので
母もいずれわかってくれるのだと思いますが・・・

ウト所有の土地は売れば金になるので(維持費が馬鹿にならない)
トメはそれをちらつかせれば私が言いなりになると思っていたらしく
しかも自己決定をせずに責任転嫁ばかりするので、私が
「権利も義務もないから勝手にすれば、相談はコトメにどうぞ」としか
言わないので、軽くパニックになっています
「娘は外に出たら他人」って考えの人だし、コトメも「親の介護?何それ?」な人なんで
話し合いにならないので、強行で出て行くしかないと思います

昨日まではストレス性のめまいで体が動かなかったけれど
書き込んでレスをもらったからか、今朝は体が動くので
少し荷造りも初めて、午後からは市役所の母子相談センターに行って
利用できるものは何でも利用して逃げる準備をしようと思います
もちろん旦那の供養もかかさず。みなさんありがとう

207 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/17 10:39 0
>>193
大変だけど頑張ってね。

ウトメは>>193が出ていったら天涯孤独になる訳じゃないんだから、学生の
子供達の為に親子3人で頑張って生きて。

今は193がいるからトメさんは、何とかしがみつこうと必死で引き止めてるけど
トメさんも193が出て行ったら、自分の事は自分で守るしかないって自覚が
出てくると思うよ。

208 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/17 11:16 0
実母、トメコトメから「自分が責められる」と逃げ腰になってるんじゃないのかな〜



209 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/17 11:57 0
トメはその土地をコトメに継がせると思うけど…
自分の娘は可愛いだろうから
面倒なことは嫁にさせてって思っているんだろうよ


210 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/17 12:21 0
毒実母、亡くなられた旦那さんの遺産がないから手のひら返したのでは?


211 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/17 13:09 0
無料家政婦&未来の無料介護人&働かせて現金ゲット

が露と消えそうなんだもん、そりゃトメ必死になるわ。

212 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/17 13:10 0
お母さんの言ってることは間違ってるけど
193さんが憎くて言ってるんじゃないと思う。
親戚に娘をほめてもらったて嬉しかったんだと思うよ。
なかなか嫁をほめてくれる親戚っていないから。
だから、義実家を出るとそれが180度変わるのが怖いんだろう。
親にしてみれば、娘が人様に悪く言われるのは、自分のそれより辛いだろうし。

娘が夫に先立たれて、お母さん自身もパニックになってるんだと思う。
もう少し時間がたって落ち着けば、正しい判断が出来るようになるよ。
193さんは今は自分と子供さんのことだけ考えて
進むべき道を探ってください。

213 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/17 13:11 0
212です。追加。

193さんが、夫の姉と同じような状況なので書き込みました。
義母がお母さんと同じ精神状態になって
母娘双方が苦しんだ時期があったので、人事とは思えなくて。

214 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/17 13:17 0
それでも、普通は娘に身軽になって欲しいと思う気がする。

経済力のある親なら、帰って来いと言うと思うが
支えきれないなら、負担なだけかもしれないが…。

215 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/17 15:44 0
私の実母と同じ臭いがする。
味方だと思ってても、人様に何か言われると突然「世間体>娘」になる。
どんなに娘の体調が悪かろうと、精神的に参っていようと
自分の為に、娘に我慢させるんだよね。
今は実母の事は気にせず、体力の回復につとめて下さい。

216 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/17 18:34 0
>>215
わかるわ、私の実母も同じ人種だと思う。

自分の見栄>>>娘の我慢や苦労

だから、娘が苦しんでても「自慢の出来た娘」じゃなくなる行為は
許せないのよね。
世間の評価より娘の幸せって思考は無いの、まともに相手すると消耗するだけ。

217 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/17 19:20 0
でもさー世間体>娘って、まるっきり毒親だよね。
>>212は可哀想と言っているけど、
世間体が大事という自分のエゴでピンチの娘を見捨てるんだから最低の親だよ。
嫁側の人間の意見で実母の意見だけが浮いてる。
ひとまず実母は無視して193がんばれ!

>>207
うん、今は発狂してるトメも193が家を出てちょっと時間がたてば落ち着くね。

218 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/17 19:25 0
こういう難しい問題になると、とたんに思考が100年戻っちゃう人も
居るからね。我慢して仕える方が美徳って感じに。

実母さんも、よそに出した嫁って感覚から大事な我が娘って感覚に戻ってほしいね。
それには脱出するしかないと思う。

219 名前:193[sage]投稿日:11/03/17 20:42 0
母の気持ちは>212さんの通りなんだろうな、とは思います
後は母にとってのコトメな叔母達は「出て行くな派」なので
そちらに怒られるのが嫌なのかもしれませんが

母には感謝してるし大切だし、結局義実家を出てもサポートしてくれると思うけれど
葬儀の直後に「考え直せ」を言われたので、傷が大きく残ってしまったので
申し訳ないけど、連絡が来ても生半可にしか返事してません
タイミングってありますよね

トメは顔を合わせると「家族なんだから面倒と土地の維持」と要求しますが
とりあえず今日は元気を出して外出して不動産屋にも寄って
いい物件をプリントしてもらって、子供達と相談してます
明日は市役所の母子相談に行って、必要なら法律相談にまわしてもらえるそうです
無事脱出出来たら報告させてほしいけど、それまでも愚痴にくるかもしれんです
またお願いします



220 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/17 20:46 0
>>219
ガンガレ

221 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/17 20:47 0
>長男がいなくなりゃ嫁が面倒見るもの、長男の長男が後を継ぐものと

何てお花畑な発想なんだろう・・・

私の周りで同居中に旦那が亡くなった場合、皆婚家を出てる。
旦那が亡くなった後までウトメの世話なんてしたくないよね。


222 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/17 20:50 0
>>221
うん
今は21世紀だしね

223 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/17 20:52 0
無>無事脱出出来たら報告させてほしいけど、それまでも愚痴にくるかもしれんです

ここの住民は>>193のみかただから、辛い時は吐き出しにきたらいいよ。
亡きご主人の看病疲れも取れない時期に、大変だとは思うけど頑張ってね。

224 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/17 20:54 0
× 無>無事脱出出来たら報告させてほしいけど、それまでも愚痴にくるかもしれんです
○ >無事脱出出来たら報告させてほしいけど、それまでも愚痴にくるかもしれんです


225 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/17 21:07 0
実母がコトメな叔母達に批判されるの恐れてるんだったら
表立って193にはサポートしてこないだろうね。
あるとしたも陰でこっそりサポート。残念な親だなぁ。。

226 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/18 04:10 O
節約のために安い洗濯洗剤を買ったら
「洗剤は業務スーパーのじゃなくて薬局で買った方がいいよ」と言われた
「薬局で買ったけど?」と言うと
「あー…なんかちゃちいから業務スーパーで買ったかと思った。だって袋に入ってたしw」って言われて
なんか地味に腹立ったわー…

月々2万じゃなくてせめて五万くらい生活費入れてくれるならいくらでも
口出してくれていいけどさorz

小姑あんまり自炊するタイプじゃないし昼食には安く済む1キロ199円の冷凍ポテトばかり買ってたら
「おかず何もないしウィンナー買ってきて」って言われたけどウィンナーあんまり持たないんだよね…
今月本当にカネコマだから昼食代4千円以内に押さえたいんだけどなー…

227 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/18 12:17 0
>>226
冷凍ポテトで飯食えないだろw
どんな嫌がらせだよw

228 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/18 12:47 0
神戸物産の冷凍ポテトなら1kg180円しなかったような、と頓珍漢な事をつぶやいてみる

小姑がどれだけ226家で食事をしてるか判らないけど、実際の食費を計算してみて
月2万じゃ足りないようなら旦那と相談の上増額を提案してはどうだろう
まあ客観的に見て、大の大人が月2万しか入れないのは明らかにおかしいと思う


229 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/18 13:05 0
うちの同居コトメには、食費として月3万円入れてもらってた。
朝はギリギリまで寝てて朝ご飯食べないし、平日昼間は仕事で居ないし、
夜は飲み会がやたらと多くて、コトメに関する食費は殆ど無し。
うちで食事しないのはコトメの勝手なので、食費はしっかり徴収してた。
で、コトメの結婚が決まった時
「納めてた食費いくらになった?百万円位にはなってるよね」
というので、食費で全部使いましたがなにか?というとぶち切れてた。
世間の母親がするみたいに、娘からの生活費は全て貯金してくれてるとでも
思ったんだろうね。
ウトメが亡くなって、一人じゃ不安だとか、仕事が見つかるまでとか、
部屋が決まらなくて、とか、結局3年居たよ。
最初甘やかしていた夫が悪いんだけどさ。

230 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/18 13:32 O
>>228やっぱり2万は少ないよね…
週五日四時間のバイトで月に5〜6万しか稼いでないから2万が限界みたい。私は9ヶ月妊婦で働けなくて
節約のために洗剤やシャンプーリンスは薬局、昼用おかずは薬局など色々回ってるんだけど
一回、業務スーパーでめちゃめちゃ安い油があったから買ったら、濁ったりしてあまり良くなかったんだけど
昨日、「油も業務スーパーで買わない方がいいよ!あれ不味いし。」って…あれから買ってないしはっきり不味いってなんか…
確かに冷凍ポテトはおかずにならないかもしれないけど、ご飯だってコトメのために昼用に二合も炊いてるしおかずだってウィンナーやらチキンナゲット買っても3日くらいで無くなるなら
昼食だけで月に一万くらいいくでしょ…

231 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/18 13:39 0
>>226
昼食に冷凍ポテトのみ?
まさかねww

232 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/18 13:42 0
>>231
ポテトと二合のご飯

233 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/18 13:47 0
冷凍ポテトが1kg200円弱なら、昼はそれだけでいいんじゃね?
ポテトだけでも1kgなら食べではありそうwww

234 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/18 13:57 0
炭水化物責めwww
コトメはデブまっしぐらだなwww
腹が痛いw

235 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/18 14:07 0
>>234
マジで病気になるよね・・・。

236 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/18 14:09 0
それがねらいです(キリッ

237 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/18 14:10 O
節約して安い洗剤買ったら「ちゃちい」だの安い油買ったら「まずい」だの性格悪い

238 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/18 14:21 0
何も言えずにイライラする位なら
自分の昼飯作る時に2人分作れば?

239 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/18 14:34 O
えっ!?自分の昼飯くらい自分で作れよ。
私が腹立ったのは
洗濯洗剤を「ちゃちい」とか油が「まずい」とか…
まぁコトメも所帯もったらわかるよね…
既婚者の従姉妹に愚痴ったら
「逆に油なんて業務スーパー以外で買わないよ!2万しか出してないのにポテト食べさせてもらってるだけありがたく思わないと。ちゃちいとか何でそんな性格悪いの?」って言ってたよ

240 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/18 14:40 0
あなたの方が性格悪そうだね…
ポテト責めw

241 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/18 14:55 0
性格云々というよりコトメの事嫌いだから意地悪してるだけじゃんね?

242 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/18 15:03 O
嫌いじゃないけどね…


243 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/18 15:17 0
え?

えええぇぇぇぇえええええええええ?!
嫌いじゃないのにポテト+ご飯?!

244 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/18 15:51 0
どこの地域に住んでいるのか分からないんだけど、信州あたりだと野沢菜
の漬物とか家で漬けて昼ごはんのおかずにしたら、安上がりだしウマーなんでは?
大根とか白菜の漬物を家で作っても安上がりだよ。
漬物+いり卵とかのお昼ご飯だと安上がりだよ。

245 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/18 16:42 0
余計なお世話

246 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/18 16:59 0
>>244
野沢菜の1/3は徳島産というのは、ここだけの秘密

247 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/18 17:25 0
地震で離れてるのが心配とか言って、同居迫られてる嫁です。(車10分の距離、全然地震関係無い所)
旦那は、嫁もストレス溜まるし俺も嫌だからって言ってくれてるけど、毎回会うごとに同居話してきます。(家が、もう古いから建て直したい。二世帯同居でローン半々にしないか等)

そのトメは、うちに週1〜5で来たり
通帳チェックしたり、とにかく過干渉の基地外トメ。
絶対同居は考えられない。

もうすでに振り回されまくってて体壊してるのに、それを知ってて言ってくる。
一回言い出したら無理にでも押し通してくる人。(契約した車を、気に入らないからって契約破棄に行った前科有り)
どうやって断ればいいだろう?
やっぱり私から直接同居は無理って言うべきかな?

248 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/18 17:33 0
>>247
なに、その基地害トメ。
「同居は絶対にお断りです。」と言うしかないでしょう。自分で。
自分を守れるのは自分だけだよ。

249 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/18 17:40 0
通帳チェックぅ?!
聞いた事がないわ!

250 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/18 18:06 0
>>247
似たようなこと言われ続けてた。
だからトメの家行って、言われるたびに皿とか茶碗一つずつ割った。
文句言われたら「ストレスでもの壊したくなるんです、医者からも
その衝動は発散した方がいいって言われました」と答えた。
で、トメが言うたびに色々破壊していった。
そうすると今度はトメがうちに来たので、トメが持ってきたものを
破壊。バッグをひっくり返して大きめのカッターで引き裂く。携帯を
かなづちで叩く(あとで鳩の旦那が小遣いで弁償した)ダウンのコート
を引き裂いたときは楽しかった(掃除がたいへんだったけど)
最後にトメの靴に油まいて、外でチャッカマンで燃やしたところで、来
なくなった。
同居話もなくなった。
でも、実際にトメのものを壊すとスーッとした。
きっと壊れてたんだろうな、あのころ。

251 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/18 18:31 0
見事すぎるドキュ返し
でも家に火は付けないでね

252 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/18 18:57 0
>>250
GJ!!

後日、「何であんな事したのか自分でもわからない」ってマヤっとけば完璧。

253 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/18 19:42 0
携帯たたき壊されても、ダウンのコートを引きさかれてもまだ来てたのか、トメ。
馬鹿というか、KYというか、意地というか……一言で言うとクソトメだな。

254 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/18 20:06 O
>>243ポテトばかり飽きるだろうから食べたいのあったら言ってねって言ってたけど何も言わないからポテト買ってたわ〜 。てか食べたいものあるなら自分の金で自分でスーパー行けば良いやん
自分の好きなおかずじゃないと晩御飯の時文句言うしワガママなんだよ…

255 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/18 20:08 O
>>244漬物とか食べないし
大食いだから漬物と卵だけなんて足りないよ…
ご飯二合も食べる巨漢が漬物なんて好んで食べないし
好物はラーメン、ハンバーグ、唐揚げ、肉肉肉だよw

256 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/18 20:47 0
>>247
ガチで戦うしかないなー
自分の口で「同居できません」は必須
来ても居留守で家あげないとか
合鍵持ってるなら鍵変えるとか
できたらだけど、離婚問題にして旦那と話し合って旦那に断ってもらうとか

257 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/18 21:25 0
>>247
今までトメさんにはっきりと同居する意思無しって言ってないんだよね?
トメさんはKYな上に押しの強い人みたいだから、そういう人には>>247
の口から同居する意思は全く無し!ってはっきり、きっぱり言わなきゃ
一生言われ続けられるよ。

258 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/18 22:29 0
いいな、炭水化物責め

ストレスで糖尿になっちゃって
もう二度と炭水化物を食べたいだけ食べる事が出来ないんだ
でもお陰で同居は回避したんでいいや

259 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/19 10:23 0
ご飯にポテトって・・・
合わなさ過ぎるってW

260 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/19 17:52 O
小姑に家事をダメ出しされまくって凹む。
「夕方までに洗い物を済ます事。夕方洗い物があると昼間何してたの?って思う。」
「トイレの床は雑巾じゃなくてクリーナーで拭いてほしい」
「洗濯物は畳んだらすぐなおして」
などなど…
自分的には毎日家事がんばってるつもりだけどやっぱり甘いみたい。買い物も何でもかんでも業務スーパーで買ってると勘違いされてたしorz
節約のために薬局、スーパー、業務スーパーと色々まわってるんだけどな…
妊娠9ヶ月に入ってから眠さ&ダルさUpして昼過ぎに起きて家事したり…
私が「子供産んだら寝れないから今のうちに沢山寝たい」と言うと
「今、家事きちんと出来てない人は子供産んでも出来ないし、子供にだらしない姿見せるのは良くない」ってハッキリ言われた…
義妹の言う事は間違ってないし正しいが
プライドの高い自分は
「1日四時間しか働いてなくて2万しか入れてない癖に文句言うなら自分でトイレ掃除すれば?私は床は雑巾で拭きたい…」って思ってしまう
義妹は26歳独身で結婚歴なし。
毎日布団畳まないし、自室はぐちゃぐちゃ… とても綺麗好きには見えない
そんな人に上から偉そうに言われたくない!と思ってしまう自分は子供かな…

義妹は4歳歳上だし
「郷に入れば郷に従えって言うし、家事は私が言ったやり方を守って欲しいのに実行してくれてない…」と言われ……

どうやったら義妹にイライラせずに済むんだろうか

私は結婚前から大雑把でダラな性格…
結婚してこれでも綺麗好きになったし
家事も頑張るようになった
実家暮らしの時にもっとちゃんと花嫁修行するべきだったな…

261 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/19 18:11 0
>>260
> どうやったら義妹にイライラせずに済むんだろうか
相手は変わらないんだから、あなたのデモデモダッテの性格を直したら?

262 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/19 18:26 0
出来るだけ洗い物が出ないようにワンプレートにするとか
鍋を使わないですむ作り方を考えるといいんじゃない?
ごはんはおにぎりにして茶碗を使わない。
洗う物を減らしてみたら。

263 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/19 18:35 O
ワンプレートいいですね…確かにデモデモダッテですねorz
素敵な奥さんなれるよう頑張ります
早起きして洗い物も早く済ませます!

264 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/19 18:42 0
そんなに頑張るな。
皿をラップでくるんで使う手もある。
今は喧嘩になるような事は言わない。(お腹に悪いから)
はあーい!って流しとけばいいと思うよ。
あまり言われるなら「あ、お腹が…」と退散。

265 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/19 18:46 O
クソコトメに『見本』見せてもらえ。

『コトメさんの方が完璧みたいですし、半年位勉強させて下さいな(^ω^)あれだけおっしゃったんですから半年程度なら問題ないですよね?できない事を言う口先だけ家事の名人ではないですよね(´∀`)?』ってさ

仕事言い訳にしたら『2万しかいれられないのに?』とか『コトメさんは妊娠したら同じ以上の事できるんですね〜。けど、妊娠経験者でないのになんで妊娠の辛さ分かるんです?』とか言って良いと思う

266 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/19 18:48 0
>>260
22歳の奥様か・・・難儀だね。
夫や義両親はなんて言ってるの?
つーか
>「1日四時間しか働いてなくて2万しか入れてない癖に文句言うなら自分でトイレ掃除すれば?私は床は雑巾で拭きたい…」
これは言ってもいい気がする。

はっきり言ってあなたのコトメはおかしい。

267 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/19 18:52 0
>>260は

891 :名無しさん@HOME :2011/03/02(水) 04:55:13.75 O
いちいち家事のやり方に口出ししてくる義妹がうざい
トイレの床掃除を雑巾でしていたんだけど
「雑巾だと汚れるから拭いて捨てるやつに変えたら?」と長々、拭いて捨てるだけ用品を勧めてきたけど…
便座は拭いて流すだけ用品でいいけど、床は雑巾でゴシゴシ拭いたほうが自分的には気持ちいいんだけど…
なんでもかんでも押し付けようとしてくるのがうっとうしい
自分はやらない癖に口だけは出すんだよねー
こっちは妊婦で四つん這いになりながら狭いトイレ掃除やってんのに。

と同一人物?


268 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/19 19:00 0
>>260
きちんと家事してる風に見せつつ
自分が楽する方法を考えてみれば。
洗い物、洗濯、料理も。
結果的に子育てするにもいいよ。
トイレシートは、雑巾洗わないで楽と思えば。
お金がかかるのが嫌なら、コトメに
「トイレシートってお金がかかるから〜」って言う。
ダメなら「コトメさんが買ってきてくれたらそれを使わせてもらいます。」


269 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/19 19:03 O
26歳で汚部屋に住んでて月に2万しか入れてなくて
9ヶ月妊婦に上から偉そうに口出しってどんな嫁いびりw
自分ならブチ切れるわ。なんか勘違いしてんじゃない?その小姑
そんな陰険な性格だから行き遅れ独身なんじゃw

270 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/19 19:04 0
コトメが見ていない時間にトイレ掃除して
雑巾で床を拭く。
その後「トイレシートで拭いてるよ。」でいいかと。
嘘も方便。

271 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/19 19:07 0
雑巾で拭く方が気持ちがいいんです。
掃除したけど、気になるならトイレシートで拭いておいて下さいと言えばいいよ。

272 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/19 19:14 O
皆さん沢山のレスありがとうございます
多分まだまだ要領が悪いんだよな…自分orz
テキパキじゃなくトロいし目に余るものがあるのかもしれないですね
嘘も方便だし上手に家事を出来る様に私も知恵をつけて
なるべくイライラせず大人になり流せる、スルー出来る人間になりたい
>>266実は昨日メールで
「正直月に2万入れてくれるの助かるけど少ないから厳しいからあんまり口出されると
落ち込むねんな…
だからあんまり口出さんといて欲しいのが正直な気持ちかな…」と送りました。
それから無視され、昨日の夜中に
小姑に「あのメール何?お前2万しか入れてないんだから一切口出しすんなよって意味だろ!?」とブチ切れされましたがw言いたい事言ってスッキリしました!



273 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/19 19:22 0
なぜそのような状況で同居してるのか聞きたい。

274 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/19 19:31 O
9ヶ月のデッカイお腹を抱えて、狭いトイレ内を四つん這いになって拭き掃除も結構しんどいし
義妹も結婚、妊娠した時に
私の気持ち初めてわかってくれるかな…
正直最近は同居解消したい
早く兄離れして自立して欲しい…
赤と旦那と三人で暮らしたいなー…

275 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/19 19:32 0
>>272
コトメ…子供なんだね。横暴過ぎる。
一緒になってブチ切れないようにね。
火に油を注ぐようなもんだから。
そのうちコトメが結婚したら解るよ。
妊婦の体のダルさや眠さ、家事のやり方を
一方的にこうしろと指示される気持ち。
いろんなやり方があるんだし。
100%>>272の思い通りもまた良くないけど(夕方まで洗い物置いておくとか)
共同生活するからにはお互い自分のやり方を
主張してばかりじゃ駄目だと思うんだ。

276 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/19 19:37 O
今はトイレシートすら買い占められてるのに。

277 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/19 19:39 0
>>274同居の理由をお願い

278 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/19 19:39 0
素朴な疑問
義妹が4才年上。
年上なら義姉じゃないの?

279 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/19 19:42 0
>>278
例えば
旦那28歳
旦那妹26歳
私22歳
だったら義妹が4歳年上でしょ?

280 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/19 19:43 0
>>278
ちがーう

281 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/19 19:43 O
>>275
トイレ掃除にしても私はずっと雑巾じゃなくクリーナーで拭いてきたし
こっちのやり方を全否定じゃなく
嫁に来たんだから教えてあげた通りにやって欲しいのに
自己流でやったり全然守ってくれてない…と言われた…
トイレ掃除して汚い雑巾を触った手でいられるのが不快だし
雑巾触った後も軽く手を水洗いするだけで適当だし、そのまま料理とか作られるのが耐えられないと…
そんな所まで見られてたなんて正直ビックリ。不潔女って嫌悪されてたことにもショック
なんか書いてたらやっぱり自分が悪いような気がしてきた…

282 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/19 19:44 0
それじゃ、旦那と嫁が兄妹になっちまう

283 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/19 19:44 0
もしかして以前どっかのスレに、彼氏と姉が両親亡くして一緒に住んでる家に、
彼氏と結婚してその家で同居始めたという人かな?

284 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/19 19:47 0
>素朴な疑問
>義妹が4才年上。
>年上なら義姉じゃないの?


( ゚Д゚)ハァ?

285 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/19 19:51 O
>>284彼氏と姉?
姉はいますが
別々に暮らしてるので多分違います…

286 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/19 19:56 0
>>281
コトメは自分の居場所がなくなってきてると感じて焦ってるっぽい。
「ここは私の家よ!」が掃除指南になってる感じ。
早く結婚してくれるといいのにね。

287 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/19 19:59 0
>>281
>嫁に来たんだから教えた通りにやって欲しい

ムカつく

288 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/19 20:01 0
>>278です
皆様ありがとうございます。アホな私が1つ賢くなしました。
今まで義理姉妹と言うのは自分の立場から見て上か下かと
思っていました。
旦那の立場から見ての上か下かだったんですね。

289 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/19 20:12 O
>>286むしろコトメの城に私が無断で土足で上がりこんできた!家事くらいまともにやれ!ぐらい腹の底では思われてそうですね…
「最近サラダ油ばっかり買ってきてるけど本当は旦那君の健康の為にコレステロール0の油買ってきて欲しいんだよね」
とか
いやいや安いけどコレステロール0と書いてる油買ってますが…って思ったし
「油って消耗品だしすぐなくなるから容量多いやつが良いとおもって」と私が言うと
ムスっとした顔で
「揚げ物多いからじゃない?」と言われた…
旦那の健康を考えない嫁ってハッキリ言われたも同然だ。
話し合いの結果、結局私が家事を完璧に頑張るという事で終了したけど
「小姑がおかしい」と言う書き込みも多くてなんだかモヤッとくる
旦那には
「何回注意されても治らない嫁子も悪い。文句言われたくないなら文句言われないように家事やれば」と言われたから私が悪いんだな…と思ってたけど
しばらく実家帰ろうかな
これじゃ産後も更に家事について総攻撃受けるし

290 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/19 20:12 0
おめでとう

291 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/19 20:17 0
>>289
どう考えてもコトメがおかしいよ。
口を出し過ぎ。
里帰り名目で実家に行けるんだし
旦那に伝えてそうしたら?

292 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/19 20:19 0
>>290は>>288へ

293 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/19 20:27 0
>>289
どうして同居になったの?
ウトメはいないの?
コトメの暴挙をなぜ許してるの?

肝心なところをぼかすのはなぜなのかな?

294 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/19 20:46 0
ageもしもしの言う事は、9割引で聞くとちょうどいいと
2ちゃんねるで教えられました。

295 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/19 20:48 0
>>294
ここに書いてる文句を直接言えって思うよねw

296 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/19 20:56 0
>>294
wwwwwwww

もう実家に里帰り→そのまま別居・離婚で良くね?
育児に関しても口出ししてきそうだし。

297 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/19 21:02 0
離婚離婚

298 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/19 21:13 O
>>260
260は前スレの98じゃない?
アパートで旦那義妹相談者で暮らしていて義妹が口うるさい。

たしかその時もみんなコトメおかしい。出ていってもらえ。
と言われているのに義妹を悪くいうな簡単に同居解消なんて無理。
と最後逆切れして、スレの人たちがあきれていたはず。

299 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/19 21:24 0
>>298
>>267のレスもそれっぽいし、何ヶ月たってもさっぱり進歩してないんだな。
よくやってるよ。
好きでやってるとしか思えない・・・

300 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/19 21:33 0
好きでやってんだろ
最初のカキコミからして
一生懸命やってるけどコトメちゃんの期待に応えられない私ダメね
コトメちゃんには悪気ないのにね
というなんか偽善者というか天真爛漫な私ウフフというか
昭和の言葉で言うとぶりっこ臭がしてたから
ただのかまってちゃんだと判断してスルーしてた

301 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/19 21:40 0
どえむちゃんのマスターベーション披露スレじゃないんだけどねぇ

302 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/19 23:25 0
コトメちゃんの入れてくれる2万円が無くなると
困るんでしょうね〜。

303 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/20 01:04 0
自分のレス番入れんわ、何度聞かれても同居理由書かないわじゃ、
何か周囲と全然うまくやれないタイプの気がする。
こりゃ夫とコトメ側から話聞いたら全然違うかもしんないな。

304 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/20 02:19 O
同居理由は早く結婚したくて
私が直接、同居でも良いから一緒に住みたいと言って義妹も同意し
転がりこんで今に至ります。
義妹と色々話し合いして解決しました
妊婦の愚痴スレにも書きましたが
情緒不安定で多分2ちゃんで愚痴ってストレス発散したかっただけです
長々付き合わせてごめんなさい
消えます

305 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/20 02:23 O
>>300煽りにマジレスしますが
別に偽善者でもぶりッ子でもありませんし
ただダラ奥、妊娠中でしんどいだけです。
進歩していないのは私が根に持つタイプで
トイレ掃除に対して口を出されたのが許せなかったので
何回か同居スレに書いただけです

306 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/20 02:25 O
>>295直接言いましたし、メールも送りましたが?

307 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/20 02:31 O
よってたかって妊婦責めて説教してるやつがいるが
嫌ならスルーすればいいのに
同居の愚痴に対して上から説教するスレでつか?
小姑能ですな
吐き出しスレじゃないの?

308 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/20 02:47 0
>>306
いい加減レス番名前に書くとか、sage覚えれば?

309 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/20 02:50 O
愚痴スレではあるけど、ageてばかりで名前欄にも番号入れず一方的に
吐き出してばかりでみんな呆れているよ。
前スレの時も最後逆切れして消えたよね?

吐き出したいだけなら、吐き出したあとは書き込まない。
だって自分に不都合なレスはいらないんでしょ?

3ヶ月前も同じような書き込みして、逆切れして、また今度出産後に書き込みにきそうだね。

チラシ裏のほうがいいんじゃない?

まあもうこのスレには来ないでね。
荒れるだけだし。

310 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/20 02:53 0
>>307
> よってたかって妊婦責めて説教してるやつがいるが
> 嫌ならスルーすればいいのに


んじゃお前もスルーすればいいじゃん?

311 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/20 03:10 O
>>3093ヶ月前に書いてないけど…
まぁもう来ません
あと自分のレス番つけるとか知りませんでした
スレ汚しサーセン

312 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/20 06:50 0
こんなのが子ども産むのかよ・・・。

313 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/20 07:46 0
私も311さんと同じくらいコトメ腹立つから分かる。
コトメが家事、私が子育てと手伝いと分けてるのに私の洗濯や皿洗いは放置。
子供とお腹すかせて待ってるのに仕事から帰ってきてもメシすぐ作らないし。
しかも生春巻だとかキムチ炒めとか子供が食べれなそうなのばかり作るしさ。
あんまりムカつくからちょっと言ったら、嫌なら出てけで話し合う余地がない。
311さんの気持ちすごくわかるよ。

314 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/20 08:06 0
豚姫騙りは結構ですから

315 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/20 08:12 0
260は豚姫レベルか

316 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/20 08:59 O
ラップに包んでお皿を使うといいって書いてる人がいたけどそれって裏技?

317 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/20 09:32 0
>>316
震災時良く言われた常識。

318 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/20 09:36 0
>>301がFA
いつどんな時に書いてもデモデモダッテは叩かれる
愚痴りたいだけならチラ裏かレス禁に行けばいい

自分の意に沿わないレスがついたからって
逆切れするのは愚の骨頂
ここがにちゃんだってわかってないのか?

319 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/20 09:59 O
他家のことだし、あなたの文章からしか察することはできないけど、あなたはおかしくも間違ってもダラでもないと思う。
あと、義妹に対し何もおかしくないようにとっている節があるけど、姉嫁であるあなたに自分のやり方を〜云々を言うのも姑でもないのに、まして26歳?家を出て嫁に行く身分の分際でよく言うわ!と私は思うよ。
1日4時間しか働かないフリーター義妹は1日何してるの?あなたは、旦那さん子をお腹で育ててるんだから、あなたが全ての家事をする必要はないよ。
昼まで寝てる、なんて当たり前だよ。ダラじゃないよ、
あなたのやりたいようにしたらいいよ。旦那さんも義妹もエネで、あなたはかなり共依存しはじめてるから、心配だよ。早く逃げて。

320 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/20 10:00 O
義妹が 26にもなって 一日4時間しか働かない=自立していない。ってのがまずオカシイ。普通兄が結婚して嫁が来るなら出て行くだろう。仲良いならともかく、向こうもこっちを泣かすほどいびって来るんだし。早く出ていけよ。
あと 小さな子供やお年寄り 妊婦さんなんかには 出来る限り優しくするっていう 小学生でも知ってる 心遣いすら持ってない。
最後に 自分のやり方を100%他人に求めても 絶対無理。自分でやれ。
里帰り出産かな? 妊娠中は色々精神的に 辛くて苦しいけど せめて旦那さんが 味方してくれたら良いね。

321 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/20 10:00 O
なんか別にあなたはだらしなくもないし、そこそこ頑張ってると思う
(少なくとも自分よりまじめに家事してるぜ!w)
実家に帰って気力をチャージしてきたら、旦那や義妹に、
ちゃんと自分の意見を言えるようになるかもしれないYO!
応援する。お腹の子のためにもとりあえずリフレッシュしてきてね。

322 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/20 10:04 0
自作自演?

323 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/20 10:07 O
妊婦の愚痴スレからの転移じゃね?

324 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/20 10:09 0
消えますと言って本当に消えた人はいないと
2ちゃんねるで教えられました。

325 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/20 10:10 O
>>318別に逆切れはしてないとオモ
煽り体制がないんだろ
家庭板で相談者をフルボッコwはよくある流れだし
チラシの裏に書くか
慰められたいだけなら
友達に愚痴ればよい。結局同居解消出来ないみたいだしね

326 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/20 10:11 O
ここでよく出てくる豚姫とはなんぞや?

327 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/20 10:17 0
妊婦の愚痴スレとやらでは。・゚・(ノД`)ヽ(゚Д゚ )ヨチヨチしてもらってるから
ずーーーーっとそこで愚痴っていればいいのに
ID出ないのをいい事に居座るのが悪い。

でも「夫が義妹を養ってる」と書いてるけど
その状態でも夫が義妹側に立つってことは
根本的に夫婦間の何かが狂ってるんだと思う。
エネ夫とまでは言わないけど、夫婦になりきれてない感じだな。

328 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/20 10:20 O
>>327性格悪すぎワロタw見たこともないのに憶測だけでよくそこまで書けるなぁ
腐っとるw

329 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/20 10:23 O
愚痴に上から目線で説教
ストレス発散オツカレサマー
小皺増えますよ?コトメさん

330 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/20 10:29 O
>>312
>>311のリア友さんですか?
ネットで他人様を叩いてほくそえんでる>>312よりよっぽど良い母親だと思うが…

331 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/20 10:32 0
今まで、家族(夫、コトメ、両親)でそれなりに暮らしてきたところに
ころがりこんで子供ができたから結婚。コトメがやってた家事を
引き継ぐ過程でいざこざ。コトメにでてけというのも酷な気が。
でも、子供が生まれればそれなりに丸くおさまると思う。
貧乏なのは同居にはいいことなのかも。

332 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/20 10:45 O
>>331両親なくして
旦那に養ってもらってる義妹はブラコンだから
嫁にも口うるさくなるんじゃない?
結局話し合い出来るくらいなんだし
多分悪い部分がクローズアップされてるだけで
普段は仲良いんだと思う。
本人も自分が容量悪くてダラだからいけないと反省してるし
同居してたらすれ違いやら日時の不満や喧嘩やらよくある話

話を大きくしてるのは暇な鬼

333 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/20 10:51 0
>>332
本人、乙

334 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/20 10:52 0
>>328
憶測っていうか、普通そう考えるでしょ。
妊婦がニートもどきの義妹にあれこれ注文つけられてたら
普通ならかばいこそすれ、責められるなんてありえないよ。
夫婦でちゃんと生活の方向性が決まってないから
こういう事態になるんじゃないの?

実家に帰って出産して、その後この状況が劇的に変わるとは思えないし
義妹がこのまま一緒に住む事になったら
子供にとっても地獄だと思うけどね。

335 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/20 11:09 0
上げてる人へ
E-mail(省略可)って書いてある所へsageって入れたら下げれます。

336 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/20 11:09 O
「嫁子も妹も悪い。家事に文句を言われたくなければ直せ」って言われるくらいなんだから
洗濯物をさっさとなおさないとか
出したら出しっぱなしとか今まで何百回も言われてるだろう悪い癖が未だに治ってないんだろうね。
嫁の言い分
「私はダラだけど妊婦なのにトイレ掃除まで頑張ってます!」
コトメの言い分
「何回言っても治らない…注意するの疲れた。昼過ぎまで寝てだらしない」
だろうね。お互い折れたりじっくり話し合うべきでしょ。

337 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/20 11:13 O
喧嘩両成敗でこの話は
旦那、コトメ、嫁
から直接聞いたら全然違う話なんだろうなw
不器用と言うか要領悪くて空回りしてるだけだろうから
まだ若いし
徐々に家事覚えればコトメにもギャーギャー言われなくなるよ。
妊婦の愚痴スレでは妊婦様な意見多いけど
安静にって言われてないならむしろ
早起きして午後くらいには家事終わらせた方が良いと思うし
動いた方が安産になる。

338 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/20 11:45 0
ってか、夫と子どもとアパート借りれば?

339 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/20 11:56 0
>>338
>今住んでるマンションが家賃が高いので、子供も産まれるし部屋数があり、家賃が安い団地に引っ越したいけど
>義妹のバイト先がバイクで10分の近所にあるため
>あまり遠くには引っ越せないし

>姑は亡くなっており、元々旦那と義妹はずーっと二人暮らしをしていて
>旦那が義妹を養っている状態です。
>なので妹はブラコン気味だし
>なかなか義妹は自立せず旦那におんぶにだっこでしたが、私は早く結婚したくて
>そのまま結婚して一緒に住む事になり、結婚を機に私が転がりこんできたので
>義妹は家事も全て私のやり方を伝授するみたいな感じ
>私はだいぶ肩身狭いです

育児板の妊婦の愚痴吐き場スレより。
もともと「別居」という選択肢は夫・義妹とも似なかった模様。
実家からも「喧嘩するたびに帰ってくるな」と言われてるようだし
あまり先は明るくないかも。

340 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/20 12:01 0
今までロムってたけど、自分で選んだ道なんだから、文句言うなら出てけって言われてもしょうがないと思うんだけど。。

341 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/20 12:07 O
>>340文句言うなら出てけは
コトメに対して?嫁に対して?

342 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/20 12:11 O
>>331ん?子供が出来たから結婚?
なぜか出来婚になってる… 出来婚なら肩身狭いのもなんとなくわかるが
こいつは違うでしょ
義両親は鬼籍
結婚してすぐに子供できた。旦那と妹は演歌の兄弟船が正解

343 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/20 12:13 O
ここまで全て>>311の妄想でした(*^o^*)
次ドウゾー(・∀・)

344 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/20 12:17 O
流れよまずに投下…
姑が私の通帳勝手に見てるのを発見してしまった
旦那にブチ切れた所
「家族なんだし通帳見るぐらいええやん」
とビックリ発言
エネミーすぎる…
姑も旦那も早くしんでくれ

離婚したい離婚したい離婚したい

345 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/20 12:33 0
>>344
うちの姑もそうなんだよね…
しかもうちの場合は、なんでこの日お金おろしたんだ、何に使ったのかまで聞かれるよ。もちろん旦那が居ない所でね。。

常識的に有り得ないよね。
ましてや、嫁と姑は元々他人で結婚したから
「はい、家族」っで出来るとでも思ってるんかね。
段々エスカレートして家に勝手に入ってきたり、夫婦2人の管理までしようとしてくるから気をつけて。
ソースは私ww

346 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/20 12:43 0
そんなエネ旦那とは離婚の危機になるよ。
ソースは私w

347 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/20 13:05 0
でも逆にこっちがそんな事すると怒るんだよね。
ソースは私w

348 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/20 13:31 0
つ【金庫】

349 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/20 15:30 0
つ【ペヤング】

350 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/20 16:45 0
つ。【精神安定剤】

351 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/20 18:15 O
うちは小姑まで貯金の額聞いてくるよw
何に使ったかも聞いてくるw
しかも親にこっちの援助させたくないけど介護は押し付けたいっぽいwww

352 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/21 19:46 0
法律改正、結婚10〜20年同居嫁は自動的に養子縁組ってのは駄目?

353 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/21 19:49 0
そんなのヤダw
いざってときに逃げられないじゃん。

354 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/21 23:16 0
育児で旦那と舅のいないところで私が子供に注意したりしていると
全部否定的な一言吐いてくる。

子供がねだれば菓子与え放題で困るとお願いしているのに
「可哀想じゃない。一つだけあげて気分よくこの場を終わらせたらいいのに。」と言う。
子供は同居後標準体重重めから一揆にやや肥満の域に。最低。
「宿題しなさい」と注意していれば「親がちゃんとタイミングみてやればいいのに。」
「習い事の時間だし、急いで」と子に注意すれば「自分の都合で子供をせかすのは良くない。」と来る。
子供達は私に注意されても私が注意されるからトメと私の顔色見比べて
青くなったりニヤニヤしたりしてる。

相手は元保育士、私も保育士資格持ってる。いちいち口出すのにもうウンザリ。
子供達のうち幼児は同居してから躾のなってない子犬みたいな暴君ぶり。
その子は私が注意するとトメに言いつけにいくようになった。
もはや私が注意しても聞かない。まいったなー状態。
しっかりトメのいないところに連れて行ってから注意せねば。


355 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/21 23:25 0
旦那は何も言わないの?

356 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/21 23:28 0
>>354
それは、気分の問題じゃなく、実害じゃないか?
子供の事に関しては母親が第一って大喧嘩になっても主張しなきゃダメだよ。

357 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/21 23:43 0
>>355
「親は元保育士だし口出しせずにはいられないみたい。」だって
使えないw

>>356
私もどこかで「ちょっと黙っててもらえませんか?」って言うタイミング伺ってるんだけど
横にはりついて口出してくるからつい面倒になってしまって。
おやつの事に関しては「本人の見た目と健康が害されてる、本人の不幸」と喧嘩したけど
他はあまりにトンチンカンなのでこっちもとっさに喧嘩できないんだよね。

危ない事した子に「それは○○こうだから駄目だよ。」とか注意してても
「子供の問題行動は親の責任」とか言ってその場を流そうとしたり、すっげー変。
それは育児の大前提であって叱られてる子供の前で言う事じゃねーだろ、と思うんだけど。
とっさに割り込んでくるから対処できてない。

358 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/22 00:06 0
うーわー、「とりあえず黙れ」って脊髄反射でひっぱたきたい。割り込みトメ。
タイミング伺ってる場合じゃない。


359 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/22 00:22 0
>>357
「親の責任は子供を躾けることなので、見守っててくださいね」笑顔で目は笑わずにいってやりたいババアだな

360 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/22 00:37 0
子育てに口出さないように、旦那から言ってもらうしかないな。
それで聞かないなら、直接言うでいいんじゃない?

子供の健康、子供時代の記憶とかってあとあと出てくるよ。
自分の母親がトメに注意されまくってる姿なんて見たくない。

361 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/22 08:39 0
厳しいことを言うと、子どもの肥満や虫歯は親の責任。
トメが甘やかすからとデモデモダッテ言っている間に、
子どもの内面も外見も歪み始めてしまっている。
旦那も頼りなさそうだし、今、子どもを守れるのはあなただけだ。
あなたの言い分は間違っていないんだから、もっと堂々と行こうよ。

そんな糞トメなら、糞の対応で十分。
まともに喧嘩しても通じ合えないんでしょ?
何を言われても「うるさい。黙れ。」でいいんだよ。
それでもギャーギャー騒ぐなら、証拠が残らないようにコッソリ殴るのもアリ。
口で言ってわからない頑固な年寄り(?)は、それくらいしないと大人しくならない。

362 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/22 10:22 0
357です。皆さんありがとう。
肥満、虫歯は親の責任って本当にそう。トメに気使って我が子不幸にするのはバカだね。
今から横から口出されても完全スルーで事を進める事にします。
雑音をいちいち汲み取らず今までどおりのペースで行く。

小学生は「注意されるのは嫌だろうけど、何が正しくて何が悪いか
自分ではわかってるよね?」って言うと私の話にうなずいてくれるけど、
でも幼児はやっぱり「ママこわいー!嫌いーおばあちゃんのとこ行く。」で逃げて
「あらあらもういいじゃない。もうしないわよね〜。」になってる。

夫は最初から「俺は頼りにならんぞ。強い意見に流されるから。」とアテにならない。
私じゃガタガタ文句言うから夫に子を叱ってもらおうとしたら
トメは「あら、ごめんね、パパに怒り役なんかさせて。」って夫に謝ってたw
で、私にすれ違いザマに「父親に怒り役させるのはよくないのに…」ってつぶやいていった。
変な家w 超変な家w 父親が怒り役になったらいけないとか聞いたことねーや。


363 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/22 10:38 0
>>362
>俺は頼りにならんぞ。強い意見に流されるから
って事なら簡単じゃん

トメより強くなればいい

旦那は強いほうに靡くのだから強くなって357一家ごとトメから離れてしまえば無問題w

364 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/22 10:40 0
簡単に言っちゃうけどごめん。
…もうその家出なよ。357さん。
母親役乗っ取ろうとする祖母、アテにならん夫に何の価値がある。

365 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/22 12:23 O
ぶったぎりごめんなさい。
携帯からだからよみにくいかも。

義実家に同居中。
義父、祖母からのストレスでついに
吐いたりしてしまうようになった。
義父は週末しか帰ってこなくて
祖母は85才だから
一人息子の旦那は別居できない
って言ってる。
旦那と離れたくないけどこのままだと
自分がヤバいことになりそう。
子供は1才なったばかりで
家の近くの保育園に預ける手続きしてある。
どうしたらいいんだろう。
子供連れてアパートでも借りたらいいのかな。


366 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/22 14:14 0
>>364
価値ないね。
組んだばかりの二世帯ローンさえなきゃ明日にでも逝きたいや。

365さんストレスで吐いてるんだ…
自分は食事の味が感じられなくなったよ。
味濃くしてもよくわかんない。何食べても美味しくない。
同居して2ヶ月で体重4キロ減った。それは嬉しいけど白髪もドカンときた。


367 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/22 15:46 O
絶賛!被災者受け入れ同居中☆

まだ今はいいけど、この先の互いの精神面を考えると
底なしに落ち込む。

368 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/22 15:47 O
あげちゃった

ごめんなさい…

369 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/22 16:35 O
同居ね

同情と応援を送るよ

370 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/23 10:34 0
>>365
子育てだけでも大変なのに気の毒だ・・・

同居は乗っ取るくらいの気持ちじゃぁないと出来るもんじゃないよ。


371 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/24 10:09 0
同居中のトメと昼ごはん食べてたらワイドショー的な番組で、このスレみたいなのを取り上げてて
トメがそれ見ながら、「うわーこんな姑やっぱいるんだねぇ!あなたは幸せ者よ、よかったね嫁に来たのウチで!」
って言ってきた

アンタも相当なもんだよ
近所のコトメの子供におもちゃとか買いまくって生活費圧迫するし、趣味はパチンコと外食
食べてくるなら出かけに一言いうか16時までに電話しろって何回言ってもきかないし
電話してもパチ中は出ない。
出かけたら外食だから今日はご飯要らないなとおもって作らなかったら
負けたから帰ってきたのにご飯ないとかひどい!とかいってくるし
作って外食してきたらいつも一緒にいでかけるウトの分とあわせて2人分もあまっちゃう。
次の日出しても「これ昨日のでしょそんなの食べれない」とかいうし。
電話しなかったらごはんないよ!っていったらご飯いるよって電話してきて
帰ってくるの待ってたら「ごめんたべてきちゃったー」
もう夕飯は各自で!っていったら嫁がご飯食べさせてくれないって旦那に愚痴る愚痴る。
妊婦でしんどい中ご飯やってるじゃん!意味わかんねー!!

旦那は自衛隊であんま家にいないです。今も東北いっちゃった。

372 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/24 11:09 0
偏見かもしれないけど、いい年してパチンコするって底辺の人間だと思う。
そんな人間と同居しなきゃならない>>371は可哀想。

373 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/24 11:12 0
>>371旦那さんと離れてて、余計心細いだろうね。いつもお疲れさま。
そんなクソジジババに振り回される事ないよ。
一回マジギレしてみてはどうだろうか?
それで仲がこじれても、クソ野郎と離れられるならそっちのがラッキーじゃない?

374 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/24 11:23 0
>>371
また良かったわねー何て言われたら、その腹の中に溜めてるものを独り言でいいからトメの前で吐き出してみたらどうか。

375 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/24 12:01 0
>>371
そんなウトメの家政婦としてしか家にいないんだったら、
実家に帰ったら?
ご主人が帰る時に戻ればいいよ。
妊婦なんだから。

376 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/24 12:20 0
え?まず、介護状態じゃないのにウトメの食事作ってる段階で
信じられないんだけど・・・
パチンコやってねーでトメ作れや。ありえねぇ。
ここの皆って奉公先に嫁いだ奴隷思考なの?大丈夫???

377 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/24 12:41 0
>>376
同意。要介護でもない人の食事作りとかスタートから間違ってる気がする。

家は台所とダイニングが一緒だけど食事は完全に別。
何品も食べたがるおっさんと育ち盛りの子3人+赤ん坊がいるし
食事は同居前から食事別をお願いしておいたわ。
余ったカレーくらいしかわけた事ない。こっちも余った煮物しかもらった事ない。

これから子供出来てもっと忙しくなるから早いうちに「作れませーん!アハハ」
ってアホのフリしてやめちゃったらいいと思う。



378 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/24 15:32 0
うちは台所が2つでトメは70歳になったけど、行事のときしか一緒に食べない。
何気に「毎日ご飯作るのしんどい」とか言ってくるけど、まったくの健康体だし
ウトはいなくて一人だから、私の母と比べたら全然楽だろうと聞き流してる。
色々してあげるのは簡単だし周りにもいい嫁さんねと言われるだろうけど、
毎日のこととなるとそこまで頑張れない。


379 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/24 15:40 0
>>378
それくらい割り切れないと、自分が潰れてしまうからね

380 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/24 17:27 0
>>378
あなたはいいことをしてるよ。
自分のことを自分でしてるからぼけないんだよ。
なかでも食欲が一番大切な本能で最後まで残ることが多い。
自信を持って、先まで見据えた良いお嫁さんだよ。



381 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/24 17:51 0
>>371
トメさんをあなたに依存させすぎたら、後々しんどくなるよ。
トメさんはパチンコに行く位元気なんだったら、自分の食事位自分で用意
させた方がいいよ。
ウトメの奴隷になる為に同居始めた訳じゃないんでしょ?
赤ちゃんが産まれたらその世話で大変で、トメの食事を作っているどころ
じゃなくなるよ。

382 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/24 23:37 0
>>378
自分ひとりなら、しんどいと思えば作らなきゃいいんだもんね。
暗に作ってくれってアピールだろうけど、病気でもないくせに
自分がやりたくない事を他人にやらそうなんて、とんでもないよね。

383 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/25 14:30 0
作るのしんどいならお茶漬けでいいと思う。

384 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/25 21:12 0
今は弁当でもいろいろ考えてあるから、それ買ってくれば作らなくて良いよね。
スーパーでいっつも半額になってる弁当見て「一人だったらこれ買って食べるのに‥」と
思って見てるよw

385 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/26 10:40 0
半額弁当を皿に移し変えて出した事あるw

386 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/26 21:47 0
民主党の正体  〜外国人の生活が第一〜
http://www35.atwiki.jp/kolia/pages/159.html

中国・韓国の利益にしかならず、日本を壊滅させる政策を掲げる
思想・政策・出身が反日・左翼・旧社会党そのもの
旧社会党スタッフが事務局を支配 反日組織が支持母体

387 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/27 22:02 O
舅の料理なんて作りたくない
一緒に住んであげてるだけで感謝して欲しい
本当に良い嫁キャンペーンに限界がきている

388 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/28 11:33 0
「地震の影響により、良い嫁キャンペーンは今月末で終了させていただきます。」でおk

389 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/29 18:47 0
このスレに来て、ワタクシと同じような方がたくさんいらっしゃるようで心強く感じました。
トメ・シュウトと完全同居5年目
フルタイム外資企業勤務のワタクシに、家事全部やってもらえるからと、旦那にメリットのみ強調されて結婚と同時に同居
ちなみに私の年収は、普通のサラリーマンの旦那の2倍位あります。
そんな私にトメは
「アンタはお客じゃないんだからね」
と、結婚後手のひらを返したような宣言をし、掃除・食事等の家事は全くしなくなりました。
水周り・風呂は共同の同居ですので、使用する時間も配慮しないといけません。
トメ・シュウト共年金暮らしで毎日旅行やカラオケ・マージャン夜は晩酌と好き放題。
綺麗好きの私は、カビの生えそうな台所やお風呂の掃除、庭の草むしり庭木の手入れ
休みの度に徹底的に行います。
ワタクシは住環境が整っていないと、気持ち悪くなるのです。
実はちょっとしたマンションでしたら購入できる貯金はあるのですが、都内有数の高級級住宅街(!!)
をムリムリ購入した義理両親は私たちに出て行かれたらローンや固定資産税の支払いができませんので別居は難しいとのこと。
だったらそれなりに、私たちの生活を配慮してくれてもいいのに。
すません
愚痴を書き連ねてしまいました。
バブルの時の収入で、自分達は偉いと未だに思い込んでいる義理両親
うんざりです。

390 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/29 18:50 0
それはエネミー案件じゃないか?
「家事全部やってもらえる」といった夫はこの現状を認識してる?

391 名前:忍法帖【Lv=33,xxxPT】[sage]投稿日:11/03/29 18:57 0


392 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/29 18:58 0
離婚すればいいじゃーん

393 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/29 19:00 0
旦那の2倍収入なるならさっさと旦那ごとポイ捨てして
身軽になって新しい人生歩んだ方がはるかにいいと思う…

394 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/29 19:03 0
すいません
エネミー案件とはどのような意味でしょうか?
教えていただければ幸いです。
ちなみに旦那は、朝食べない、昼社食、夜外食や総菜食べながらの晩酌でOK
掃除はあまりしてなくても全然気にしないという、トメの手抜きというかおおらかな家事で成長しました。
ですので、こんなものでOKと思っているようです。
まぁ、トメに家事をグチグチ難癖つけられないだけでもいいのかなぁ・・。

395 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/29 19:07 0
貴方がその家にい続けたいか否か
それが重要だと思うのよ

396 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/29 19:17 0
皆様
お返事ありがとうございます。
毎日、イラッとすることはございます。
トメ達、同居を解消すると現在レベルの生活はできなくなると認識でいるのかな?
義理両親に面と向かって意見をいえればもう少し楽になるのですが。
今後が怖くてできません。


397 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/29 19:33 0
同居しかないなら腹を決めるしかない。
いちいち気にしてたら、やっていけないよ。
お客様じゃないから、家族として
言いたい事は言わせてもらいますねぐらい言ってみたら。
怖いと思ったら相手の思う壺だよ。

398 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/29 19:46 0
お返事ありがとうございます。
まぁ、何かない限りは同居しかないのかなと覚悟しております。
義理両親の事を怖いとは思いませんが、文句を言って禍根を残し後々めんどくさくなるのが嫌なのです。
何かと損しているな〜と思います。
男性以上に仕事しているのに、女は何だか損ですね。

399 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/29 19:49 O
でもさあ、もし夫婦だけで暮らしてるなら
家事は全部自分たちでやるのが当然だし、
家にかかるお金も全て自分達だけでやるのが当たり前なんだよ。
少しは恩恵を受けてきたってことはないの?

なんで嫌なのに同居するのか
私にはわかんないわ。

400 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/29 19:56 O
高級住宅街だし
立地的なメリットがあるんじゃないの
そういう意味では持ちつ持たれつだよね

401 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/29 20:03 0
その高級住宅地に家を買えたのは
普通のリーマンの2倍の収入ある嫁子さんがいてこそじゃないの?
持ちつ持たれつじゃなくて
嫁子さんがローンだして、家事もやってくれてウハウハ状態じゃん


あのさ、旦那ごと切り捨てたらその家のローン、払わなくてもいいんだよ?

402 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/29 20:03 0
ご返信有難うございます。
もちろん、自分の事は自分でが基本ですので、旦那がトメが家事をするから同居しよう。
それが破られても、こんなものだと諦観しております。
恩恵としては、義理両親が頭金を出したおかげで都内高級住宅街(?)に住めたことなのでしょうか?
何だか嫌でイライラすることもあります。


403 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/29 20:04 0
離婚まで行かなくてもあなたはもっと強く出ていいはず
その家の中で大黒柱ってあなたじゃん

404 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/29 20:17 0
>>389
もっと強く出たらいいじゃん。
どう考えてもあなたの年収目当てのウトメ&旦那なんだから。
外資勤務ならこういう交渉事、得意なのでは?
破談した場合はどちらが損するかなどの前提を考慮して

405 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/29 20:31 0
>>389
高収入な上に綺麗好きで休日にはお掃除等家事をせっせとやってくれる
嫁子さんを見つけてウトメさんはウハウハでしょうね。

私だったらそんな状況は絶対我慢致しません。
私の場合、新婚早々同居のウトとソリが合わないので、離婚覚悟で実家
に帰り、慌てた夫が別居に踏み切ってくれました。
穏便に済ますためにウトと一緒に渋々一緒に暮らすという選択もあった
のでしょうが、一生イライラしながら暮らすなんて真っ平ですもの。

>>389さんウトメを甘やかしていてはいけません。
今はまだ元気ですが、介護が必要になったら、あなたにもっと負担が
当たり前って態度で求められてしまいますよ。
厚かましい人にはガツンとかまさないと・・・

406 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/29 20:32 0
損得感情は、同居して「家族」になった以上
考えるのは打算的すぎるのかな?と
ワタシが我慢して、なんとなく「損」してる?
と思うのも
義理両親が
「住まわせてやってる」
と思うのも
同じことなのかな?
まぁ
義理両親が介護必要になったら、もちろんサバサバ決断するつもりでおりますが。
家族は損得勘定だけでは成り立たないとはいえ、何だかモヤモヤします。

407 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/29 20:48 0
損も得も>>389が一方的に損をしている状況ですよ。
私も関西で屈指の高級住宅地で暮らしていますが、そんなウトメと暮らす
位なら、夫婦で普通の住宅地で暮らす事を選択します。

>>389は今我慢しておけば、いずれウトメ亡き後、その土地屋敷が自分達
のものになる訳だし・・・という迷いがあると思います。
でもね、今は寿命が長い時代なんですよ。
下手すりゃ100歳以上生きる人も珍しくないんですよ。
高級住宅地に住むという選択をしたが為に、後の何十年という長〜〜〜い
時間をウトメの奴隷になって暮らしていいんですか?

408 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/29 21:01 0
六麓荘か

409 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/29 21:05 0
>>406
最初と条件変わってるじゃん。
同居したら家事やってもらうという話だったから同居したのに、全然家事はやらない
同居しても家事やらないとわかってたら同居してないでしょ。騙されたんだよ。

>>407
そのうち土地屋敷が自分のものになるといっても、どうせ>>389がローン返してるんだし
今すぐ離婚して土地屋敷売却して、ウトメの頭金も考慮して財産分割して
その後、自分でいいマンション買った方がよっぽどいいと思う。
ウトメの出した頭金は金出したうちに入らないよ。

410 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/29 21:15 0
>>409
あの〜、>>389は旦那と離婚したいなんて一言も言ってないよ。

私なら同居は解消して、ウトメさんには今の家を売却してもらって
老人ホームに入ってもらう。
自分達夫婦はその時の財政状況に合わせて、暫く賃貸に住んで、頭金を
貯めて新しくマンションなり一戸建てなりを買う。

ウトメにしたら無料の家政婦、未来の無料介護人、稼がせて現金ゲット。
そんな都合のいい人間を簡単に手放してくれないであろう事が悩ましい。

411 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/29 21:21 0
>>410
>あの〜、>>389は旦那と離婚したいなんて一言も言ってないよ。
いやそうなんだけど、
>>389が今の生活は嫌だと訴えても夫がエネで事態が好転しないなら
離婚した方がマシだな、と思っただけ。

412 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/29 22:20 0
そうなのだよ
離婚したいなんて一言も言っていないけど
私だったら〜と考えると離婚も当然視野に入るなーと思うわけ

413 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/29 23:03 0
その状況、離婚を考えないのが不思議。
一人になったらものすごく肩の力が抜けて爽快になると思うなぁ。

今の状況で夫が疑問を持たないのは、389をちゃんと見てないからだよ。
見てたら、休みのたびに命削るようにして家事やってる嫁に気づくし、
約束が違うと母親に詰め寄るはず。母親に任せられると大見得切ったのは夫なんだから。

男女の愛情は簡単に枯渇するし、巣に戻った男はオスではなくガキに戻る。
夫は、もう実家に戻って息子になっちゃってて、
嫁は付属品、稼いでくる家具くらいにしか思ってない。
聡明そうだからさー、ちゃんと現実を見たらー?>>389

414 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/29 23:05 0
旦那はいいんだよ
妻が側にいて稼いでくるし家事はやるしママンも喜んでるし(家事の手間が減るから)
旦那は何してくれてるの?
仕事してるだけじゃないの?

415 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/29 23:09 0
でも同居して5年目におかしいと思うなんて>>389は相当気が長いな。
仕事の方がそれどころじゃなく忙しかったのかもしれないけど。

416 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/29 23:10 0
貴方が妊娠や病気なんかで稼ぎを得られなくなったとき周りの人は
どう反応するだろうね
そのへんちょっと考えてみそ

417 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/30 09:50 O
自営をしてて今度中古物件を自宅兼事務所にリフォームして半同居する予定
(ウトメは年の半分は留守になる)
不動産屋と提携してるリフォーム会社にお願いしてるんだけどトメが
「田舎の土建屋だからセンスが心配!全国展開してるとこに頼む」
とか言い出してめんどくさい
ユニットバスはめ込むのにセンスも何もないと思うけど
それに高いも何もまだ見積もりもらってないんだよね
それだってトメの意見がコロコロ変わるからだし
トメの選んだとこは調べたら評判もイマイチだしいいとこは安さだけ
「高くてもいいものを大事に使って当たり前。安いからって変なのを買うのはバカ」
なんて普段言ってたのにわけわかんない
基本良トメだけど今からうんざりしてきた

418 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/30 10:04 0
>>417
本当の良トメなら息の詰まる同居に反対するはずなんですよ。
騙されないように、ここはねら〜を信じて、同居なんてヤメレ。
あなたたち夫婦がどれだけお金出すかわからないけど、
ローンでも組んだ日には人生終了です。

419 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/30 10:34 0
私も>>418の意見に賛成1票
今から風呂の事で口出しするトメでしょ、一緒に住み始めたらもっと大変だよ。
今なら引き返せる。

420 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/30 11:40 0
意見をコロコロのうえ、自己主張して
スッキリ世代交代しないトメは良トメではない。
理解できるまでに数年はかかるから、勘違いしちゃうんだよね。
ある意味、誰が見てもクソなトメより厄介。

421 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/30 11:44 0
>>417
半年しか同居しないではなく、これからは半年もうんざりが続くんだよ

422 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/30 11:47 0
ウトメが旅行等で留守をしていて、
無事に帰ってきたときの絶望感と言ったらもう・・・

423 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/30 13:33 0
結婚して同居(二世帯住宅だけど)でいろいろありいたたまれなくなる
毎日の中なんとか耐えて前向きに頑張ってました。
姑にも旦那にも実家に好きな時帰っていいんだよ?と何度となく
言われてました。他所から来て他人一人で寂しいだろうによく実家に
帰らないものだと話していたそうです。最初は好意で言ってくれてる
ものだと思いましたが不信感を持たざるをえないばかり。
だってまだ梱包した荷物もレイアウト出来ていないし生活の基盤を作って
いる最中。。姑は息子達と過ごしたいのでそう言うのでした。
旦那も板ばさみが辛いし姑や小姑の対応で大変なのでそう言うの
でした。
実家には遠いので頻繁に帰る事も出来ず体調壊して精神薬を
飲むまでになってしまい、2週間実家に帰り、戻ってくるやいなや
挨拶しても無視しつつ「自分の親に迷惑かけるんじゃないよ!」って・・・
あなたに迷惑かけられているんですけど・・・
いろいろやられて限界を迎えた頃義姉宅で姑が骨折をして退院して
参ります。
私は新婚もへったくれもなかったので未練ありませんし好きな時に
実家に帰る事にしましたw

424 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/30 13:46 0
>>423
というか、実家に帰ったまま(→離婚)でいいんじゃないかとww

425 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/30 13:54 0
>>423
なんで別居や離婚の選択肢がないのか理解に苦しむわ。

426 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/30 14:50 0
>>423
実家に帰ってそのままでいたほうがいいだろこれ…
もちろん旦那には緑の紙を郵送

427 名前:423[sage]投稿日:11/03/30 14:56 0
実家に一時避難(別居)して住む所を探すつもり。
もちろん離婚する。



428 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/30 14:59 0
ってゆーか、>>423、文章からしてかなりヤヴァイよ。ちょっと実家で休んだ方が
いい。

429 名前:423[sage]投稿日:11/03/30 14:59 0
皆様レスありがとうね。


430 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/30 15:14 0
>>423の人生の再スタートを祝福するよ!

431 名前:423[sage]投稿日:11/03/30 15:19 0
>>428
かなりヤヴァイ精神状態だと自分でも思う。
なぜかあれこれ考えてしまい怖くて出れなかったんです。
(仕事は行けるのに・・・)身の回りのもの何を持って
出ればいいのかも錯乱してわからなくて。
身一つで出てもまた荷物を取りにここに来るのさえ嫌で。。
やっと夫が夜に車で送ってくれるというので荷物も手伝って
もらい(整理できない)本日脱出します。



432 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/30 15:42 0
何が言いたいのかよくわからない文だ

433 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/30 15:47 0
>>423
再出発、頑張れ!!幸多かれと祈ります!!

434 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/30 16:01 0
何を言いたいのか、わからなくなるほど同居は人を病ます
これが他人事でないからオソロシス

435 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/30 16:20 0
>>423
>やっと夫が夜に車で送ってくれるというので

ご主人は一緒に家を出てくれないの?
文章から見て、二人の仲は破綻してないと思われるので、一緒に家を出て
やり直せないの?

436 名前:423[sage]投稿日:11/03/30 17:26 0
現実的に無理なんじゃないかなと思います。
それでもここを離れて二度と戻りたくないです。

437 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/30 17:32 0
>>436
ガンガレ!!
服とかはまた新しいの買えるから、
貴重品と思い出の品だけ持って行けば何とかなるよ。

438 名前:423[sage]投稿日:11/03/30 18:19 0
そうだよね。ありがとうございます。
失った時間・心・体・お金、必ず取り戻すよ。


439 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/30 19:04 O
うぉーもう我慢できん
『オレの言う事聞いてりゃ間違いねーんだ なんでもハイと従え 理屈は言うな 逆らうな』←これウト
私の家事・育児・仕事・夫への接し方その他もろもろ
いつも私を(夫子供も時には)を監視 難癖をつける
しかも酒癖がすごく悪くガミガミ言われるのはまだいいほう 暴れる事もしばしば
ここ最近は年のせいか暴れるのはないけど嫌味がとんでくる
で 夫は知らん顔
もう堪忍袋の尾がきれました←過去最高なぐらい

440 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/30 19:13 0
>>439
実家へGO!
そんなウトの介護は嫌だろう
別居か離婚がおすすめです
かばわない夫も同罪。あなたが本気だってことを知らしめよう

441 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/03/30 19:33 O
>>440さん ありがとう
堪忍袋の尾がキレた直接の原因はウトとの意見の食い違いで先日もめまして
「私にも考えがある 出ていきます」と反撃
荷物の処分やら荷造りやら始めて一切家事をやらず引きこもり
話し掛けてきた言葉には返事をせずだんまりどおし
するとさっきウトが言った
『居るのか居ないのかわからんようなヤツは出てってもらわないかんな』←これ
私が居ないと思ったか居ると思って言ったか
でも色々その間悩んで迷う事だらけだったんだけど
踏ん切りがついたわ
実家に帰るって連絡しなきゃ

442 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/30 19:35 O
うわぁアゲちゃった 
ごめんなさい

443 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/30 19:56 0
その高圧的なウトは子供の教育にも非常によくない
典型的なモラハラ

444 名前:439です[sage]投稿日:11/03/30 20:21 O
確かに子育て大変でした
なんとかうまくいくように自分なりに頑張りました
ウトは夫が私や子供を慈しむより自分を敬う事を望んでいたため
親子で遊びに出掛けたりしたことは近所のスーパーぐらいで…
子供が社会人になったことも踏ん切りがついたことの一つです
こんなんですから子供は自立して家を出ていきました
私が複雑な家庭環境でみじめな幼少を過ごしましたのでなんとか成人するまではと。


445 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/30 20:43 0
>>444
子供もう成人してたんですか
残っているのはウトメの介護だけ
離婚も視野に入れて話し合ったらいいと思うよ
専業主婦だったのならその期間の厚生年金は分割してもらえるようになったし

446 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/30 21:46 0
そこまでがんばったんだからもういいよ
糞ジジイとカス旦那ごと捨てて新しい人生歩んでほしい

447 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/30 22:40 O
>>444

私の母もあなたと同じ状況で、出ていってアパートで幸せに暮らしてます!
頑張ってください。なんかお母さんみたいで他人事とは…。

448 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/30 23:46 0
>>444
お疲れ様でした。もうご自分の幸せのために過ごしてもいいと思います。
よく辛抱なさった。

ウチのオレサマモラハラウトもよく似た感じ。
同居して数年経つが直接私と話をしたことが殆どなく、私を空気扱いしてる。散々監視し子供達の事にも口出し。やめるように言ってもスルー。嫌だから避けて接触持たないよう努力してた。
そしたら通訳トメ経由で「嫁子は俺を頼らないから嫌い」と言われた。

オメーになんか絶対頼りたくねーんだよ!私もお前が大嫌いだ。

449 名前:439 444です[sage]投稿日:11/03/31 06:01 O
レスくださった皆さん どうもありがとう
子供が成人するまではと書きましたが子供の為とは思ってなかったな…
一応何もかも(同居も含めて)理解したうえで夫と結婚しました
路頭に迷っていた私を助けてくれたのは夫で、大好きだったから新婚当時はそれだけでよかった
すごく残念です 悔しいです 悲しくて泣けてきます
私が出ていったら私幸せになれるかな 私が間違ってるのかなって考えたりして
別居は無理なので離婚する事になります
ただやっぱり今も納得してない自分もいて辛いです

450 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/31 11:19 0
>449

離れたら見えるものもあるよ。
渦中にいたら、自分も流されだけで気が付かないことが。


451 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/31 11:25 0
>>449がんばれ
だんなさんのこと愛しているのなら
ウトメ死んだ後に縁があったなら再婚しても
いいのじゃまいか

452 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/31 13:08 0
>>451
そうだね。
私の周りでも離婚した相手と何年か後に再婚しているケースが結構ある。
私の義理兄夫婦もそうだ。

453 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/31 13:25 0
うちの親戚がそうだ。
婆さんが入院したとたん、同居長男の嫁さんが出て行った。
入院中の世話や自宅に残る爺さんの世話は、別居の次男嫁。
爺さんもそのうち入院したら、長男は看護婦の女の人掴まえて再婚し、ジジババの世話をさせ、
爺さん自宅療養になったらつきっきりで介護させ、
ジジババ死んだら「もうお前に用は無い」と言って追い出し、
前の嫁さん呼び寄せて再再婚。
子供達は寄り付かず、たまに金をせびりに来るだけ。
こんな鬼畜がいるんですよ。

454 名前:453[sage]投稿日:11/03/31 13:51 0
大事なこと書くの忘れてた。
だから>>449さんは、ウトがどうにかなる前にさっさと家を出る事。
どうにかなってから出ると人でなしと言われるよ。
出るならさっさと出ないと一生逃げられなくなるよ。

455 名前:449です[sage]投稿日:11/03/31 15:48 O
レスくださった皆さん 色々ありがとう
実家の勧めもあって明日にでも実家に帰るつもりです
ウトメ共に隠居の身とはいえ元気です
今日さっきまで用事で出掛けていたのですが帰ってくるなり
『なんだ 帰ってきたのか』
と言われました
もう何の感情もありません
邪魔者が居なくなってお互いの気持ちが変わってなければまた再婚の可能性があると考えれば
悲しい気持ちも少し減りますね



456 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/31 16:37 0
>>449のウトメが1日でも早く○にますように
世の中のクソウトメ達も早く○きますように

457 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/03/31 17:07 0
ウトメの面倒は長年見て見ぬ振りをしてきたチキンなエネ夫に見させるべきだなw
共有財産、年金、家、弁護士挟んでちゃんともらうもんもらって別れてね

458 名前:449です[sage]投稿日:11/04/01 12:39 O
レスくださった皆さん ありがとうございます
やっぱり涙が出てきます
荷物の発送が済んだら出発します
私これから先大丈夫かな…
やっていけるのかな…

そんなことばかり考えてしまいます

459 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/01 18:04 0
>>458
いやいやお荷物が無くなったんだから、今まで以上にうまくやっていけるよ。

460 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/01 19:23 0
>>458

「生きる者全てに春は来る。希望を持つことだ」byスネーク

モニターのこっちからあなたの幸せ祈ってます。

461 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/02 10:56 0
>>458
子供さん達を無事育て上げたんだから、もう何にも心配することはないでしょ。
いらない物をやっと捨てられるんだから、これからは自由な人生を楽しんで!

462 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/02 17:09 0
>458
あなたはもう十分義理は果たしましたよ。
残る人生、そんなクソウトメに捧げるのって、
すっごくもったいないと思わない?
旦那はあなたが元気で楽しくしてれば、
放っといても、そのうちちゃっかり、
あなたの側にいようとしますから、
まずはあなたの身の安泰を最優先でね。

463 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/02 17:28 0
姑の意地悪と言ってもただちに身体に影響があるものではないから気にすることはないよ

464 名前:458です[sage]投稿日:11/04/02 20:33 O
レスくださった皆さん こんばんは
今実家です 同居完全終了です
色々アドバイスしてくれてありがとうございました
でも最後にこれだけは言わせてください
あんな奴だけどやっぱり夫が好きだ


465 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/02 21:16 0
なんだダメんず好きじゃん

466 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/02 21:26 0
そのうち大っ嫌いになるよw

467 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/03 01:12 0
出来れば名前欄の「です」は省いて番号だけにして欲しい。

そして、番号をドンドン新しいのに変えるんじゃなくて、初出の番号に統一して欲しいんだけど。

我がままですみません。

468 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/04 19:39 0
>>464
旦那様の事が嫌になった訳じゃないのに、クソウトの為に離婚なんて・・・
そんなジジイは早く死んでしまえばいいのにね。

469 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/04 20:33 0
まあでも、>>464さんが全てを承知で結婚したとはいえ
こんな風になるまで何の対処もしてないか出来なかった旦那なんでしょ
子供可哀想だなあ

470 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/05 06:09 0
姑が、お花畑にいるみたいな顔で
「○○くんに、立派な二世帯住宅買ってもらおうね、システムキッチンのやつで、
台所は別々で(はぁとはぁと)」
といわれた。
ちなみに、200万くらいしかもってないらしい。
こっちは、旦那と私の貯金併せて900万くらい。それも、結婚5年で子供ふたりで
ようやく貯めたお金。(結婚式を派手にやりたいらしい姑の要望で結婚前の旦那の貯金はゼロ
になっていたのに、ようやくお金が少したまったと思ったら)

無理、無理、ぜったい、無理。
すごい田舎だけど、二世帯住宅をこんだけの金で買えるとは到底思えない。

息子の金をなんだと思ってんの?!

結婚式のお祝儀から、10万抜き取られたこともあるし。もーーーーーーいや。



471 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/05 09:54 0
>>470
旦那がトメに洗脳される前に、
先にあなたが旦那を洗脳しておかないといけないね。

472 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/05 10:11 0
>>470
同居なの?
二世帯住宅って、狭い土地しか持てない都会の人の為の窮余の策だと思うんだけどなあ。


473 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/05 10:14 0
二世帯でもなんでも「一つ屋根の下に住んでる」ということを
大事にしたがるのが田舎民。
敷地内に離れ建てたら「あの家、相当もめたね、ヒソヒソ」みたいなこともある

474 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/05 10:24 0
>>473
うちもド田舎だけど、逆さまだよ。
金持ちは隣土地に「隠居家(いんきょや)」と呼ばれる老人の為の小さい家を建てるし、
その下だと母屋の隣に「離れ」を建てる。
完全同居は貧乏とまでは言わないが「平民」ってイメージで見られてる。

475 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/05 14:17 0
>>470

お祝儀 ×

ご祝儀 ○

何で10万も盗られて黙ってんの?

476 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/05 15:00 0
というか、ご祝儀って取られたとかどうやって分かるの?
結婚後にもらったのをかすめ取られたの?
婚前なら、それぞれの家の事情だから分からないだろうし、
夫が鳩ったとか?

477 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/05 16:01 0
>>476
ご祝儀は私がもらったけど内祝いはそっちでお願い〜とか
袋だけ渡されて中身は空っぽとか
色々考えられるじゃん。


そこ突っ込むところ?

478 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/05 16:29 0
ああ、具体的な例d。なるほどー。
家庭板とかで、ご祝儀奪われたってレスを時々見るんだけど、
どうなってそうなるのかずっと疑問だた。

479 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/04/05 16:47 O
舅と同居ですが、この前晩ご飯中に喧嘩になりました。きっかけは私の発言に対して舅がカチンとくる突っ込みをいれてきたからです。結構な言い合いになり、別々に住んだほうがいいですね!と私も本人に言いました。続きます

480 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/05 16:48 0
結婚式のお金の流れを見れば想像つくだろ

481 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/05 16:52 O
コトメが近くに住んでるからコトメと同居したらいいと思うよって、3回くらい同居交換を提案したのにスルーされたorz

コトメもそれを聞いて何故か不機嫌。
もうどうすりゃいいの?

482 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/05 17:05 0
479=481?
相談が続くなら名前欄に479といれてね。

家は持ち家?名義は誰?同居した理由は?生活費は舅から貰ってます?
これくらいは事情書いてくれないとなんとも返事できないと思うよ。

とりあえず旦那は現状の同居や嫁と舅の関係についてはどう思っているの?
まず旦那を味方にして別居に向けて現実的に話すしかないかと。
479だけ一人でキーーーッとなっていてもお前が我慢すればいいのにとされる可能性がある。

483 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/05 17:09 0
>>478の発言の内容にもよるな。
それに対するカチンとくる舅の突っ込みの内容も。
そこをあえて書かないで途中から書くには意味があるの?

484 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/05 17:11 O
すまん481は単品です。
リロってなくてかぶっちゃったorz

485 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/05 18:22 0
>きっかけは私の発言に対して舅がカチンとくる突っ込みをいれてきたからです。結構な言い合いになり

ウトは遅かれ早かれ同居している嫁に介護してもらわなければならない
状況になるって事を考えたら、嫁に対して遠慮する気持ちを持っていないと
いざ体が弱って介護!ってなった時に、気持ちよく看て貰えないって事を
な〜んも考えてないね。

486 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/05 20:08 0
年寄は案外後先のこと考えずに感情そのままで喋るからなw

487 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/05 20:40 0
あと、痴呆が始まったりしたら、怒りっぽくなったり食欲に際限が無くなったり。
とにかく我慢が出来なくなる。

488 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/06 01:28 0
>>485のが想像はしやすいが、最初の発言や言い合いの内容がわからないと判断しようがないと思うんだが・・・。

489 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/07 10:44 O
マザコンの旦那と子離れできていなくて超絶ワガママな姑とすべてがいい加減の舅と一緒に暮らしてます\(^o^)/
この家庭の唯一の利点は、そこそこお金持ちで高級住宅地に一軒家構えて住んでること
旦那(32歳)が生まれてから今までずっと実家暮らしなのが、諸悪の根源だと思う
いまだにお小遣いとかもらってるぽいし、○○ちゃん呼びだし
いつまで子ども扱いだよ まじしね

490 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/07 11:30 0
>>489
高級住宅街でそんなのと暮らすなら狭いアパートでも別居がいいなあ・・・。
うちの旦那も一人暮らししてた時期が数年あったにもかかわらず実家で同居したら子供に戻った・・・。
なんでも「やっといてー」か「かあさんがやっといてくれるからー」。
さすがにお小遣いまでは貰ってないけど。

491 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/04/07 11:30 O
一回上げる。
むかつく、糞ばばあ!
洗濯機に湿布ついたままの服いれあがって!
誰か糞ウトメ達に仕返ししてる人いる?

492 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/07 11:32 0
>>489
私、あまりにも親離れ子離れしない旦那とウトメにウンザリしていて、トメがガンになったとき、
「もうトメは死ねばいいんだよ。あなたは親が死なないと自立できないでしょ?」
って言ったことあるわw
旦那は根に持っているようだけど、別に今でも反省していない。

493 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/07 11:38 0
>>491
つDQN返しスレ

494 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/07 11:43 0
>>492
そんなことを言わせた夫が悪いのか、
そこまで言うまで辛抱した492が悪いのか・・・
なんていうか、不毛だね

495 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/07 12:07 0
>>494
前々から指摘していたんだけど、旦那は、親と仲がいいだけだと主張するわけよ。
私は両親とはちょっと仲が悪いんだけど、そういう人にはわからないんだろう、と。
下手したら、私が嫉妬いると思っているのかもしれない。

まぁ旦那は同居しているといろんな意味でラクだから、
私が病んで医者に別居を勧められても家を出る気がなく、その件で度々喧嘩していた。
上のは、喧嘩の途中に発したセリフで、まぁ自分もDQNだとは思うけどw

今は強引にアパート借りて別居している。
でも引っ越しても喧嘩が絶えず(「別居して幸せなのはお前だけじゃん。」とか)、
旦那がホームシック(?)になりイライラ&ママンが恋しくなり、
旦那だけ実家に戻って、旦那とも別居したwww
(まぁ旦那との別居のきっかけは、旦那の浮気なんだけど。)
やっぱ同居マンセーな男はダメだわ。
浮気相手の女にすら捨てられていたし、ママンのオッパイ一生吸ってろ。

496 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/07 12:40 0
>>495
そんな状態なら旦那浮気で離婚した方がいいかと。

497 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/07 16:16 0
もはや旦那はATMなんだろ
向こうも離婚沙汰にはしたくなさそうだし
>>495はこのまま旦那の金でのんきに生活すれば、それはそれで幸せだ
ただし子どもは作るな

498 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/07 17:49 0
わかりやすく、セックスを家に持ち込まないオスなんだなー。
家にはママがいるから、妻がいてもそういうのは外注。
自分の居場所はママのそば、と魂に刻んでるんだろな。キモ。

499 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/07 20:17 0
ビートたけしだっけ?
「仕事とセックスは家庭に持ち込まない。」

500 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/07 21:15 0
>>495ですが、>>497の通り、ただの(低機能)ATMだと思ってる。
数百万の慰謝料じゃ納得できないし、
旦那の味方をしているウトメとも縁切りできそうだし。
でも子どもはすでに1人いるので、こればかりは、どうしようもないですが・・・。

501 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/07 21:55 0
低機能ATMと言ってるのに数百万じゃ納得できないとかどんだけ強欲なんだよw

502 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/04/08 01:38 O
昨日から旦那実家で同居し始めた。限界だ。
仕事無し、車無し、お金も無し・・・再スタートのつもりで付いて来てあげたけど、やっぱり無理だって。
結婚も子供作るタイミングも全部、私に合わせてやったって言われた。本当は、どちらも嫌だったらしい。

涙が止まらない。3歳の子供も2日連続で「ママ、ヤダ−」って夜泣きするし。

503 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/08 01:42 O
>>502 <br> 完璧、人生詰んだね…。


504 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/08 01:55 0
何故ついてったwwwww
というか再スタートが同居開始って発想はなかった

505 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/08 02:02 0
そこまで言われて、その結婚続ける価値あんのか?

506 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/08 02:18 0
でき婚→同居→数年で離婚

はお決まりパターン

507 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/08 02:27 0
>>502
泣くヒマがあったらとっとと貴重品と子供抱えて実家にGOだ

508 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/08 08:00 0
>>502
夫は自分のホームグランド=実家に帰ってきて
ちょっといい気になってるんじゃない?
そんな奴だとわかったんだから、さっさと逃げるに限る。
早めに手を打てば、傷が浅いうちに修復できるんじゃない?

○○してあげた、なんて言ってるうちは
あなたも「お前に合わせた」という夫と同列。
子供のためにもしっかりせい。

509 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/08 11:12 0
>>508
なるほどなーと思った。

〜してあげた、と相手に恩を着せるタイプの人同士なのかもしれない

510 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/08 14:00 O
義母は良トメ(たまに更年期で近づきがたい時がある)だけど、義祖母が嫌いでたまらない。

1不潔
2恩着せがましい
3構ってちゃん
4過干渉

91で心疾患、痛風、でも元気元気!あぁー早くタヒんでくれ〜

511 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/08 14:00 0
20歳になって夜泣きする人間はいないので
いつかは終わる成長の一過程
あなたのせいじゃない

ダンナはクソ

512 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/09 16:14 O
同居3年目だけど 基本良トメの小言ツッコミが苦痛になってきた。
ささいなコトだか ボディブロー効きます

513 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/09 18:40 0
>>502
離婚して手当もらって暮らしたほうが幸せじゃない?
気持ちが落ち着いたら仕事探すとか。
泣いてばかりだと気力が落ちてきてそのうち逃げる事も出来なくなるよ。
実家で暮らせそうならとりあえず実家にいくのは?


514 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/09 22:15 O
干渉しすぎる糞ウトメ本当うざい!
同居止めたい!
出ていきたい。
毎日夜ウトメが死ぬように祈ってる。

515 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/09 23:05 O
ほんと同居はするもんじゃないね。
私は期間限定で同居したけど、たった半年でも無理だった。
同居しなければここまでウトメを嫌うことはなかったと思う。
同居なんて嫁にとって何かメリットあるんだろうか。
デメリットしか思い浮かばない。


516 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/09 23:22 0
同居の予定で建ててた家の完成が遅れて、
子供の学校の事もあり、4月から家完成の9月まで半年、義親の家に同居した。
この半年で私も姑も疲労困憊してしまった。
9月に新居に引っ越した後、義親は家財道具を整理してこちらへ引っ越してくる予定だったが
以来10年、まだ越してこない。
姑もそうとうくたびれて、同居に踏み切れないらしい。
‥結果オーライ。

517 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/09 23:37 0
>>516
トメが正常の感覚の持ち主で良かったね。
世の中には、他人が同じ家にいても気にならない人がいるんだよ・・・。

518 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/09 23:40 0
>>517
そうそう、【 奴隷】に他人も身内もないからね。

519 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/10 08:58 0
>>516
そこまでくたびれ果てるとは、一体何をやらかしたのかすごく気になる

520 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/10 09:35 0
実家が被災し 弟家族は一週間も安否不明の状態で
トメが「もう死んだんだ」と言いやがった
「私は生きてると信じています!
常識あるお母さんがそんな事他の人には絶対言わないと思います
私にだからそんな事を言うんですね そんな風に思われてる私は
自分が情けないです」と言ったら 後日姑の走書きのノートに
「○○子弟家族の死についてかかってきた」と書いてあった
物資届けに実家に行く時はタオルを何枚かよこしただけで
「○○子にタオルけでやった」と上から目線で書いていた
もう一緒に暮らしたくない 旦那はお袋にそこまで嫌われてる
お前が悪いと反対に責められました。
愚痴になり すみません

521 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/10 09:46 0
>>520
エネ夫ですね。

522 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/10 09:52 0
>>520
旦那きもっ
ママンに嫌われる嫁が悪いとかwwwww

523 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/10 17:08 0
>>520
ダンナがクソ。捨てろ。

524 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/10 17:09 0
>>520
カエルの子はカエル。
クズの子はクズ。

525 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/10 22:51 0
身バレしてもいいやって気分で愚痴る
トメ高齢70代後半、義兄と二人暮らし
結婚当初トメは同居してもしなくてもいいよって言っていたけれど
とうとう足から腰にかけて駄目になってきて、完治は無理
対症療法程度で、結局は悪くなる一方だろうと言ってきた
今はなんとか杖ついて家事してるという事で
同居してくれ助けてくれとは言ってこないからスルーした

旦那は、まだやっていけるみたいだからほっといていいような事言ってるけど
トメが動けなくなったら同居せざるを得ないような事も言ってる
子供まだ一歳そこそこで、私自身高齢出産であちこち体壊しちゃって
今の生活、家事育児をこなすので精一杯
これ以上負担増えたら、やっていける自信ない
義兄は仕事が長く続かないタイプでろくに貯金もないし
トメの世話に加え義兄と生活する事になるのかと思うと胃が痛くなる

526 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/10 23:10 0
ほんとにそれで良いの?
戦いもせずに大人しく地獄に連れて行かれる気なの?
同居せざるを得ないなんて旦那が勝手に言ってるのをそのまま承諾して良いの?

527 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/10 23:14 0
別居婚も流行ってるしそれもいいと思う

と提案してみ

528 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/10 23:16 0
>>526
つ「時々こっちに帰ってきてくれればいいよ。頑張ってね。」

529 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/10 23:19 0
>>525
どんなにろくでなしでもすでに同居してる家族がいるんだからスルーしていいんじゃないの?
むしろ義兄に遠慮して同居なんかできませんって方向で。

530 名前:528[sage]投稿日:11/04/10 23:21 0
ごめん、アンカーミス。
>>528は>>525さんあてです。

531 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/11 10:24 0
>>525
それこそ老人ホーム今のうちに申し込んどけば?
数年待ちだから、本当に必要になった時に入所できるかもよ。
その前に足腰が悪くて本当に介護が必要な状態なら、
先に介護認定から始めてね。
そうすれば介護保険がまず使えるようになるかもしれないから、
生活するのに助けを受けられるかも。
要介護度がどれくらいになるかだけでも見てもらう必要はありそうだと思うけどね?

532 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/11 17:02 0
>>525
>トメが動けなくなったら同居せざるを得ないような事も言ってる

そんな事言われたら「同居したって面倒みる人いないんだからお互い何のメリットも無いからしない」
で良いんじゃない?実際無理なんだし。
旦那は同居してしまえば解決するかのような錯覚に陥ることがあると思うけど
そんな動けない老人と同居したら後の生活はどうなるのか想像してみろ。と。

旦那と義兄で行政とかの公的支援を調べて申し込んだりするのが先。
あなたが動くとあてにされるから要注意。
出産で身体にガタがくるなんて男には全く想像できないことで
出産=自然の摂理で病気じゃないから何ともないって思ってるフシがあるから
ちょっと調子の良い日が続くと大丈夫だと思われるから気をつけて。

533 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/11 21:47 0
義兄って五体満足なんでしょ
貯金がないろくでなしなのはともかく

義兄込で面倒見るってのだけは絶対ナシで

母親の面倒だって義兄が見て当然だよ

534 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/11 23:16 0
>>525です
様々な意見アドバイスありがとうございます
自分の体が思うように動かず育児に悲観している所に
この話が舞い込んで来て、お先真っ暗な気持ちで書き込んでました
ちょっと長文になりますが、更に詳細というか愚痴

旦那は男四人兄弟の末っ子で、上二人の兄は他県で家庭をもってます
ほとんど実家には顔を出さず、長兄だけ冠婚葬祭に顔を出す程度
私と結婚する数年前に義父が他界。その時の兄弟会議で実家の名義を旦那に
理由は「地元にいてちゃんと仕事をしているから」だそうで
トメは何かにつけ「この家は四男の家だから」と言って色々報告とか相談してくる
けど実際は三男と持ちつ持たれつで暮らしている。共依存みたいな感じで
旦那は末っ子だからか、実家で発言する事はなく親や兄から言われた事に受け身
今だって実家に行ってもほとんど喋らない

こんな親子関係なのに同居する気があるのかと
同居したら私達家族の和やかな空間は確保できるのかと
立場上、私にとって旦那よりもトメと義兄が上になるのは耐えられない
と過去に訴えた事もありますが、トメが動けなくなったとなれば
旦那は人としての情の部分で見捨てられないようです
はっちゃけないだけマシかとは思いますが
その時がきたらその時だ、程度にしか思ってない模様
そんな様子にイライラと不安が募る自分です

しかし、ここでアドバイス頂いて僅かながら活路が見えてきました
老人ホームや市のサービス、介護認定などの情報収集
同居は避ける方向で、三男は切り捨てる方向で
もしも私達が金銭面など負担する場合は
上二人の兄からの援助を求めてもおかしくないですよね
何もしないで悲観的になるより、水面下で今後の作戦を練る事にします
その時はまた他スレかどこかでお世話になるかもしれません
レス下さった方々ありがとうございました

535 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/12 08:21 0
>>534
他に二人も兄がいるなら、あなたの家が主体で面倒見る必要はないと思う。
4人で話し合って分担するべき。
今現在、同居してるわけじゃないし、家貰ったからって一人で背負い込むことないよ。
いざとなれば家売って施設費用に当てるべし。

536 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/12 08:32 0
>>535
逆に、今まで住んでもない家の固定資産税を払って来たんじゃないの?
相続という名の、維持費負担を夫だけがやってきたんだよね?
皆が言う様に、堂々と家を売って施設に入れる。義兄は追い出す。
それ以外うけつけません、ときっぱり言っても良い立場だと思う。

537 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/12 11:01 0
>>536
だよね。
我慢する人間が付け込まれてる典型だわ。

538 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/12 22:17 O
テスト

539 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/12 22:24 O
流れは読まないし、しかも携帯で吐き捨て。改行は気にしない。

こちらは被災地。義実家倒壊の恐れありで、余震が強い間限定でトメが来た。

夫は家事も良くやってくれる人だったのに、トメが来たとたん昭和のオヤジに成り下がった。

早く余震落ち着かないかな・・。

540 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/12 23:07 0
>>539
旦那を〆ろ
「なに昭和のオヤジぶってんのよ」とはっきり言え

541 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/13 01:46 i
>>539
嫁と仲良く生活してるってのを親に見られるのが恥ずかしいってのもあるんじゃないかな?
まぁ親の前だといつまでも子供なんだろうけどさ。

手伝ってよーって軽めに言ってみてそれでも動かないなら理由をちゃんと聞いてみたほうがいいよ。
疑問がある時に話し合わないと、俺の気分で行動しても大丈夫という甘えが繰り返されるし。

542 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/13 04:04 0
旦那が昭和のオヤジに成り下がるなら
>>539は平成のヨメらしく
言いたいこと言えばいいんだよ

543 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/13 07:42 0
>>539
あなたも昭和の嫁ぶって「トメの前でダンナに文句言えない」って思ってるんじゃないの?
「何でトメさん来たらそんなに態度変わるの?」って、ガンガン言えばいいんだよ。


544 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/13 13:57 0
>>534
あなたの不安は旦那のはっちゃけだよ。
その状況で同居する気がある時点でじゅうぶんはっちゃけ。

末っ子四男で親や兄達に言われるがままだったのに
大人になって頼りにされてボクのターン!状態。これは危険。

実家の名義だって地元でしっかり仕事もしてるなんて単にこじつけの理由。
義父死去後は義母の名義でも良いものを(てゆうか多くの家庭はそうなのでは?)
あなたの旦那名義にしたっていうのは、逆らわず言いなりで都合良いからなすりつけただけ。

あなたの旦那は親兄弟に都合良く使われてるだけ。
だってあなたの旦那みたいな息子が一人でもいたら親は安泰でしょ?

今から出来る事は旦那の意識改革と
同居や身の丈以上の援助を避けるための下調べ。
家土地を担保に銀行からお金を借りて、
そのお金で義母を有料ホームに入れるという方法もあるし
(旦那が実家を担保にすることに難色を示さないようにする必要があるけど)
今できることをがんばって。

545 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/13 14:00 0
>>539
余震が強い間限定って、そんなのいつ収まるか分かんないじゃん。
そのままなし崩し的に永久同居にならないように
良い嫁しないで家賃取って家事は自分の分はやらせるとかしたほうがいいよ。

旦那さんも居心地が悪くてそういう態度になるんじゃない?
義母の前でも旦那に不満ぶつけて喧嘩して良いと思うよ。

546 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/13 19:26 0
どこかの研究所が発表していたけど,余震は数年続くんだって。

547 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/14 17:02 0
こういう説思い出した
ttp://twitpic.com/4c053d/full

548 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/15 03:17 P
>>539
アンタの態度ね、男なんだしお義母さんの前でカッコつけたいのは分かるし
お義母さんが2〜3日遊びにきてるぐらいなら付き合ってやらないこともないけど
正直、いつまで居るかもわからないのに、アンタのおままごとに付き合う気は無いから
亭主関白の真似なんて、いつまでも調子に乗ってんじゃないよ

とトメの前で旦那をバッサリやっておあげなさい

549 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/15 03:22 0
>>548
ずいぶんリアリティの無いアドバイスだね

550 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/15 05:59 P
まぁ旦那に強く言えない嫁子さんには無理だなと書き込んでからオモタよ

551 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/15 09:43 0
>>550
www

552 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/15 10:13 0
まー、>>548のようなことをウトメと旦那に
サラッと言える人のほうが同居には向いているよね。
言えなきゃストレス溜まってあぼーんコース。

553 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/04/16 22:21 O
同居して2週間。
毎日が生き地獄
こんなに不自由だと思わなかった。

554 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/16 22:29 0
>>553
本当の地獄はこれからですよ・・・。
徐々に、自分も気づかないうちに、あなたの健康が害されていきます。

555 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/17 00:13 O
どうすればいいか悩んでます。
長文失礼します。


旦那は20代後半、義父50代後半。
旦那が数年前に義父と折半で家購入。
(私と付き合う前)

付き合って3年で、私に軽い子宮の病気がみつかり、
2人合意の上でできちゃった結婚。
その時は私も同居を覚悟していたけど、回りに大反対されて嫌になってしまい
無茶を言って何年かは別居させてもらうことができました。
ローンは旦那の口座から全額引き落とされてるため
現在は義両親から手渡しでお金を受け取っています。

今は子どもも産まれ、3人の生活で楽しいですが、
いずれは同居かと思うと本気で離婚を考えてしまいます。

家は4LDKで、台所も風呂も一緒の完全同居。
義母は旦那溺愛。

私は旦那好きなんで、できれば離婚したくないし
付き合う時点で分かってたんだから我慢するしかない、と思うんですが…

私は絶対うまくいかない自信があります。
私は鬱もあるし、対人関係を築くのが苦手なんで…。

子どもの為に同居で我慢するか、離婚してしまうか悩んでいます。

556 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/04/17 01:27 O
そもそも子宮に病気あるのに、二人合意でデキ婚の意味が不明。
二人合意でデキ婚するくらいなんだから、
親と折半して家買った男と分かっててデキ婚したんでしょ?
むしろ、別居してくれて言われて旦那は予定外だったと思うよ。

557 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/17 01:43 O
子宮の病気は軽い筋腫と内膜症です。
結婚を考えているなら早く妊娠した方がいいと言われ
彼と話し合いしました。

そうですよね。
やっぱり私が甘かったです。
ありがとうございました。

558 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/17 09:32 0
同居もネットで言われるほど悪くないよ。
あなたも仕事でもして外に出れば視野も広がるし。
せっかく姑さんいられるのだから育ててもらいなさいよ。
家事はちゃんとやって給料は生活費にって条件なら受けてくださるはず。
家のしきたりや親戚付き合い、もちろん家事も姑さんは先輩だから教えてもらういい機会だし。
20年は修行のつもりでお仕えして介護の時にお返しできるから甘えちゃいなよ。
介護も完遂できた時には笑い話で姑さんに感謝できるはず。
最初は頭下げて同居してもらう位の気持ちで頑張って。

559 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/17 09:41 P
えーと
考え無し婚に対するあてこすりなのか
余計な善意なのか
どっちだ

560 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/17 10:01 0
もし、あなたが独身の時に2ch知ってたら
彼女もいないうちから親と同居前提の家を買う男は
ある意味考えなしだってわかってたのにね

できちゃった婚を強行とか考えなしのままで生きている気がする


561 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/17 10:14 0
>>559
>>558は釣り

562 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/04/17 11:35 O
携帯から。長文ゴメンナサイ
旦那ともうすぐ10ヶ月の子供と賃貸に住んでます。
2人目早くほしいし家も建てたいけど、今は旦那しか働いてないしお金ないからまだ無理だねって言ったら、そんなの賃貸に住んでたらいつまでも無理なんじゃ?って。
オレの実家に半年でも1年でも来ればお金も貯まるし、子供のこと考えたら今貯めとかないと子供に将来何もしてあげられない親になる、と。
旦那は、何があっても私のことを1番に考えてくれるっていってるし、子供のこと考えたらそれがいいのはわかってる。
わかってる、わかってるけど、どうしても我慢できそうにない。
孫命の義母に子供を取られるんじゃ、ってただの私のヤキモチなんだけど、、、心狭いよね。

563 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/17 11:43 0
半年や一年同居して今までの家賃貯めたらいくら貯まるの
せめて数百万貯めてからと思うのなら数年単位が必要なんじゃないかな



564 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/17 11:52 0
>>563に同意。
家賃を仮に10万、食費、光熱費、子供にかかるお金を義両親にある程度頼ったとして、仮に5万。
15万を1年貯めても180万にしかならない。
これだけでは頭金どころか、住宅取得の諸費用や引っ越し代にもならないのでは?
家を建てるだけのお金を貯めるとなると数年単位で同居しないとならないだろうし、
そうなると、子供も幼稚園や学校など夫実家近辺での人間関係ができ始めてしまう。
さらに、年寄っ子は三文安い、はプライスレスだと思うけど。

「だったら、私実家で同居、でもいいんじゃない?」
旦那さんの通勤などの事情が許すなら、そう言ってみては?


565 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/17 12:46 i
旦那さんは給料丸々貯金できるような気持ちでいるんじゃない?
食費と称して3万くらいだけ払うつもりでさ。
それなら1、2年我慢すれば頭金貯まるよね。絶対そんなの無理だけど。
現在の生活からちゃんと貯めていけるように生活を考え直したらいいと思うよ。
それしないで貯めるために同居なんて考え甘すぎる。

566 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/17 13:09 P
>>565
>給料丸々貯金
>食費と称して3万くらいだけ

あー、同居と同時にボキタン返りする可能性大ですなw

567 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/17 13:10 0
貯めるためだけに同居するのを親が許すなら別にいいと思うけどね
収支を紙に書き出してみればいいよ
旦那と一緒にね
食費だけ5万出します、と約束したってなんだかんだで出費って
増えるものよ
親子3人ならお茶漬けでいいか、お出かけは公園でいいかと思うのに
ジジババ付きだと3食しっかり作らなきゃとか、あそこに行きたいわねあっちにも行きたいわね
となることが容易に想像できるw
旦那さんは半年一年でどれだけ貯められると思ってるのか聞いてみ

568 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/17 14:17 0
親との同居でお金が貯まると思うのは幻想だよ。
現実には、親の生活レベルに引きずられて、出費がすさまじく増える。
食材の費用もケチるとぐだぐだ言われるし、昔ながらの見栄つきあいが多くて、
冠婚葬祭の費用がハンパない。
別居してればスルーできる程度の関わり合いの知人相手に、
数万の香典・祝儀を出す、なんて序の口。
旅行だってつきあわされて、親レベルの豪遊旅行に連れて行かれ、
当然のように最低でも自分たちの分、最悪は親の分まで奢らされる。

気合い入れてイナゴのように親のすねをかじり倒す&骨までしゃぶるつもりでないと、
赤字がどんどくひどくなるよ。

同居は金が減る。貯金も出来ない。これが鉄則。

569 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/17 14:40 0
そして精神的にも病んで人生終了・・・

570 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/17 14:47 i
だよね。
うちのトメなんか同居してれば賃貸分の家賃を私が貰えたのにってブチブチ言ってたよ。
多かれ少なかれ程度はあっても、別の世帯の家に住むってそういうことだと思う。
子供時代のようになんでも面倒みて貰えるなんてあり得ないもの。
でもそういう同居ドリームな旦那ってたまにいるよね。
きっと苦労したくないから、親や妻に寄りかかって自分は楽するんだろう。

571 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/17 19:26 O
>>558は釣りでしたか。

>>560
2ちゃんは知ってたけど、妊娠前は同居でも大丈夫と思ってました。
私自信同居の家で育ち、祖父にはお世話になったし
母は大変そうなそぶりを全く見せなかったので…

妊娠後に母や回りから同居は大変と聞かされて、
自分の考えの甘さに気づきました。

まぁ今どうこう言っても後の祭り。

成人した息子に行き先や誰と遊ぶかをいちいち報告させたり、
つわりの嫁に、体調悪いからと病院につきそわせようとするような義母とはまぁ無理でしょう。

女姉妹で実家は親だけだから、私ぐらいしか親の介護できないし
いずれは離婚か別居か。
1人で両方の親の面倒みれないし。
みるならやっぱり自分の親だしね。

572 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/17 19:46 0
>>571=>>555でおk?
自分の最初のレス番くらいつけろ

573 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/04/17 20:05 O
>>571
親と折半して家買ったのを、惚れた後に言われた私よりマシさ…

別居出来てるだけ幸せものだよ

574 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/17 20:18 0
>>571
そう悲観したもんでもないよ。知り合いの底辺DQNに考え無し婚したのが
いるけど、レディース?時代の押しの強さと非常識さをそのまま婚家に持ち
込んで、女王様として君臨している。要は、気の持ちようさw

575 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/17 20:32 0
>>574
素晴らしいww
それくらい強い嫁じゃないと同居はできないと思う、本当に・・・。

576 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/04/17 21:20 O
555=571ですアホでゆとりですいません。

私も惚れた後聞きました。
確かに別居させて貰えてるだけ幸せです。
私はウジウジでイライラさせるどこ行っても嫌われる人なんで、
女王にはなれないですね。
溜めて溜めて自殺しているかも。
まぁ1年後ぐらいにはここに入り浸りになってるかもしれないですね。

ダラダラとすいませんでした。

577 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/18 12:37 0
ttp://sankei.jp.msn.com/affairs/news/110417/dst11041721080041-n1.htm

うざいよね

578 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/18 14:29 0
>>577
これはさすがにどうなんだろう?と思う。
被災した人間に対して「お金は〜」って、鬼畜だよ。
ここに出てくるようなトメなら納得だけど。

579 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/18 14:41 0
別居してたら嫌いにならなかったのに!って言っちゃった。
今までは揉めても嫌いって言葉だけは我慢して言わなかったのに。
旦那は今朝一言も話さなかった
自分の親のこと嫌いって言われてショックなのは分かるけど、
普通に生活してるのにいちいち小言言われる身にもなって欲しいわ。
義母は私が思ってる不満を全部言って欲しいみたいだから
同居解消になるくらい言ってやる。


580 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/18 15:11 0
>>579
おう、どんどん言ってやれ!
しかし、トメが旦那を下手に操作しないように、ちゃんと見張っておくんだぞw

581 名前:579[sage]投稿日:11/04/18 15:45 0
>>580
ありがとう!
旦那、義母が帰って来るまであと数時間
今言いたいこと書き出してるぜ!

582 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/18 16:48 0
>>577
もともとの関係性なんだよ結局
お金は〜って言ってしまう関係だったんだよ
お互いよくしてればそんなこと言わないでしょ
嫁が悪、被災者可哀想って感じで書かれてるけど
それでも我慢して同居してる人はいるでしょ

583 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/18 17:21 i
カネカネ言うウトメだったんじゃないかな…。
元々仲悪いとこに強引に入り込んだとかさ。それか被災したんだから上げ膳据え膳当然な態度だったか。
じゃなければ普通ならそんなこと言わないんじゃないだろうか。
うちの方にも一時ツテを頼って疎開してきた人がいたんだけど、
毎晩酒を要求するわ、ツマミに文句つけて年寄りに買いにいかせるわ、パチンコ行くお金欲しがるわで酷い人がいたよ。
居心地悪いって吐き捨てて帰ったそうな。
被災した人全部がそうだとは思わないけど、悪い人から炙り出てくるんだろうね。

ホタルの墓を思い出したよ。
あれはこどもだから仕方ないけど、大の大人だったらと思うと無理。

584 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/04/18 18:20 O
>>578
たぶん、老人側に問題があったんじゃない?
テレビで見るような、謙虚で前向きな老人ばかりじゃないんだよ…。
息子宅に避難してきて、ネチネチ厭味いう、これを気に息子と同居する勢い、助けられて当然て態度の人なんて山ほどいるんだから。

585 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/18 18:36 0
もう少し待つと義援金入るんじゃないのかな?
サッサと義援金出すと良いのに、馬鹿政府。

586 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/18 19:12 0
被災地は動ける人からさっさと賃貸や中古住宅を決めてちゃって
ポンポン入ってるから空き物件がもう無いとか。
数十万の義援金じゃなんともならないと思われる。

587 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/18 19:23 0
>>578
ソースに「9人所帯」って書いてある。
嫁の負担はまじで半端じゃないと思う。

588 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/18 19:25 0
周りは元々そんな大所帯なら一人くらい増えたってかわりないって思ってそうだよね。

589 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/18 20:01 0
>>585
義捐金は民主のばら撒きに消えたりしてw

590 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/18 20:01 0
岩手県大槌町の1人暮らしの女性(82)は町内の
次男夫婦宅に身を寄せた。孫夫婦やひ孫を含め
9人の大所帯での生活に。
しかし次男の妻との関係がぎくしゃくし始めた。
「食事のたびに、お金はどこから来るのとか皮肉を言われ、
ご飯ものどを通らない」。
1週間ほどで避難所に戻った。
-----------
これ近所の人が読んだらどこの誰か分かるよね?
次男嫁さん可哀想。

591 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/18 20:10 P
岩手なら3世帯同居の家なんていくらでも…と思ったけど
同じ町内かー

うん、次男嫁さん可哀相

592 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/18 20:13 0
>>590
次男嫁(50代くらい?)って孫夫婦やひ孫と同居してるから姑ポジションじゃない?
家事は孫嫁に丸投げで、82歳をいびり出してもおかしくない。

593 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/18 20:54 0
ボス猿争いになって襲来したボス挑戦者を追い返したってところだね

594 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/18 21:14 0
こう言う事をペラペラ話す年寄りは、同情買う名女優だからな。
もちろん見た目はブス線だけど。

595 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/04/18 21:29 O
>>592
姑ポジションだろうけど、気が強い姑ばかりじゃないからなあ。

596 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/18 21:39 i
>>594
そうなんだよねぇ。
やたら喋る人に限って自己弁護がうまかったりする。

597 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/18 22:11 0
そもそも>>590が追い出された側視点というか、取材対象が追い出された側だけっぽいし。
被災者追い出すなんてよっぽどだと思うんだけど。
つまり、よっぽどのことをしたんじゃないのか、というのが一般的な見方なんじゃないかと・・・。
もともとそういうおかしい人ならそもそも行かないだろうし。
どうせ町内なんだし。


598 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/18 22:20 0
>>597
死ぬ死ぬ詐欺みたいな、出て行く出て行く詐欺の年寄りは山ほどいる。
町内の避難所に戻るってのは、近所の病院にちょっと行ってるレベル。

599 名前:名無しさん@HOME[[sage]]投稿日:11/04/18 22:39 O
毎日毎週帰省するコトメ二人&コトメ子ら。
こんなストレスかかる環境じゃ妊娠できそうにないww

600 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/19 00:46 0
>>599
親の面倒は私が見るからお兄様は奥さんを連れて独立してね、という
妹さんからのエールと受け取ってはいかがでしょうか?

601 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/19 00:55 0
>>590
息子である次男は何してんだよって話だよね。
非常事態なんだから同居はしょうがないにしても、間に入ってうまく取り持つか
それができないなら婆の軽い口を黙らせろって思う。

602 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/19 08:53 0
同じ町内なんだから、家が残ってるってだけで、次男一家も被災者でしょ。

9人の大所帯はもとからなのか、子世帯孫世帯の家が無くなって
この婆より先に身を寄せてたのか、そのへんも分かんない。

それに婆より皆若くても、被災地域は解雇や休業で収入が無い人がほとんど。
9人の所に婆が増えて支え合うには年金受給者であろう婆から
家賃貰うくらいしなきゃやってけないだろう。

てゆうか、その次の例もなかなかキョーレツ。
“長男の妻の実家を頼った”って・・・。さすがに無理だよね。
恐らく、長男夫婦が妻の実家を頼った→同居のトメももれなく付いてきた
って感じだろうか。

603 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/19 11:24 0
被災者が大変なのは分かるけど、ボランティアが
いっぱい来て、散髪はタダ、コーヒーもタダ、うどんも
タダ、ご飯も出てくる、医療チームもきたりして、
タダでいろんな物を配ってくれたりするから
らくちんなのを覚えてしまった老人なのかもね。
被災者様になってしまって、次男嫁のところへ
行っても、
「避難所では○○してくれたのに・・・」
とか言い出したら、次男嫁だって
だったら避難所に帰ればくらいの皮肉も
言いたくなるよ。

604 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/19 11:43 0
トメが入院した。
どれだけ空の青さ広さが目にはいってきただろう。
いつもトメの体臭で家の中が臭かったのに
少し空気を入れ替えただけでどれほど清清しくなっただろう。
いちばん感動したのは、いつも頭の中がモヤッとしていたのに、
今はスッキリして、次から次へとするべきことが浮かんでくる。
トメの存在がどんなに害をもたらしていたか、はっきりわかる。
トメ、死んで帰ってくれ。

605 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/19 12:01 0
>>604
中途半端に生き続けないことを祈る。

606 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/19 12:06 0
>>603
それはさすがにゲスパーだろ。
避難所の待遇なんか実際避難所暮らしをしている被災者しかわからない。
603は避難所暮らしをしてみたら?

607 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/19 12:28 0
>>603
ずいぶんと被災者が羨ましそうだね。

608 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/19 12:36 0
バカなレスだなと思って皆スルーしてるのかと思った

609 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/19 13:25 0
>>604
乙です!よかったね。
人間耐えがたいことがあると、脳の機能を鈍らせて感じにくくするという自己防衛機能があるんだよね。
真人間に戻れてよかったよかった・・

610 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/19 13:26 0
>>606
病院とかでも「○○では○○してくれたのに・・・」 って恨み言を言ってる年寄り多いよ。
だから病気でもないのに病院に一日中いるんだよ。
神戸でも避難所や仮設住宅に何が何でも居続けたがる年寄りいるじゃん。

611 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/19 13:28 0
>>610
あなたが被災すればよかったのに

612 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/19 13:36 0
家があるなら皆帰りたいんだよ
家が無いから、お金が続く自信もないから
そこにいるしかないんだよ
想像力ねえのかよ

613 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/19 14:12 0
私は被災地域在住だけど、家は崩れず津波の被害も無かった。
ライフラインと流通に支障がでたけど復活したので
沿岸の人ほどの被害ではない。

家が津波で無くなったらと考えてみた。
たぶんうちのトメも親戚を頼っても拒否られるか追い出されるだろうね。
助け合える関係を築けてないから。
というより性格に難があるので良い関係を築けてる親戚がいないから。

普段から関わる人が集まれば被害者の会かと思うほど色々やらかしてるトメでも、
避難所にいる一時だけトメ目線で記事を書く記者がいたら
被災地の同情されるべき孤独で気の毒な老人として書かれるんだろうな。

614 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/19 16:26 0
>>611
もしかして被災者は全員善人だと思ってるの(笑)

いいえ、みんなです。

615 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/19 18:51 0
>>610
たしかに阪神の時、家は半壊で住めて仕事もあって給料が入るにもかかわらず
避難場所の体育館に寝泊りしていた家族がかなりいたね。
物資めあてにいつまでも避難所に通い続けたり、仮設住宅に入れば一人になるからって
ゴネて出て行かなかったり。

避難場所で優しくされたり構われたりすることに酔いしれてるお年寄りも多いよ。
それが悪いとも言わないが、謙虚な人もいればあつかましい人もいるってこと。

616 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/19 19:13 0
話し続くなら雑談スレでやったら?

617 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/19 22:31 0
疎開も同居の一つの形態だからね。
「一時的に」
「今回は特別」
「みんなが大変なんだ」
そう言われても家に入れたら終わり。

618 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/19 22:34 0
被災して、ごくごく普通の関係ならば「一時的」に同居するって致し方ない部分あると思う
身一つで逃げ出してきたんだから帰る家がないんだもの
それでも「お互い」気を使うってのを怠ったら双方がダメになる

619 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/20 01:48 0
>身一つで逃げ出してきたんだから帰る家がないんだもの

この状況なら「周りが気を使って当然よね、私はかわいそうだから」になる罠

620 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/20 02:10 0
ゲスパーばっかり。
やたらに被災者に敵愾心を燃やしたり。

621 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/20 02:34 0
被災者に恨みはないが嫁が悪いと言いふらす年寄りが憎い人は大勢いると思うよ

622 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/20 04:16 P
被災者のおかれた状況は可哀相だとは思うけど
だからってそれに胡座かいて調子に乗って被災者様になられたら
手を貸そうなんて気は無くなるわけで

623 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/20 11:00 0
双葉町民とかね

624 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/20 11:27 0
震災にあった一人暮らしのトメ
我が家に避難してくださいと一応言ったけど
地元から離れたくないとの事で近くの親戚宅に避難中
親戚も津波で会社流され失業してしまったけど
トメがお金持ってるから歓迎してくれた。
自分中心でないと気がすまないトメだから客扱いしてくれる親戚宅は
上げ膳据え膳で言う事なし。
動く事もないから今では足腰弱くなって二言目には痛い痛いって言って
同情かっては周りの事をすべてやらせている。
お金なかったらポイされてるところだよまったく。

625 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/20 12:48 0
>>620
ここの人は被災者に敵愾心を燃やして
書き込んでいるのではないと思うよ。
「被災者様」になって、次男嫁の悪口を言ったり
長男嫁の実家はどうのこうの言うトメに対して
文句を言ってるだけだよ。

626 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/20 13:00 0
あと、たぶん人ごとじゃない部分もあるんだろうね。
今回は東北だったけど、もし姑の住んでるところだったら?
強制的に同居になるかもしれない、この二男嫁の立場になるかもしれない、と思ってる。

627 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/20 14:54 0
被災して気の毒なのと、自分が同居するのは別問題。
自分が同居するくらいなら、気の毒だなんて思わないようにしたほうがいい。
と、被災もしていないのに結婚後ずっと同居嫁の私は思う。

628 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/20 14:59 0
両親が被災したから今同居してる
実の両親でも今更同居はなかなか大変だよ
儀両親が被災したとしてもうちにおいでと言うと思う
でも実の両親でコレなんだから義両親だったらどうなるのかと想像するだけで
鬱になりそうだ

629 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/20 15:48 0
>>628
ここはあなたの来るスレじゃないよ。

630 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/20 15:49 0
え?
実親との同居もこのスレでおKでしょ?

631 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/20 16:07 0
何か最近突っかかってくる人がいるよね?

632 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/20 16:28 0
私って不幸なの!
っていいたいだけのやつな

633 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/20 21:05 0
あっちこっちで暴れてるよ、この人かな?

634 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/21 13:13 0
この各地で暴れてる人、
「同居は人間的に成長するわよ」とか言う近所の頓珍漢奥にそっくり。
自分も同居だけど、だからこそとてもそんな事言えない。
彼女も同居だけど、彼女を見ていいると
とても人間的に成長してるとは思えない。

635 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/21 16:04 0
女が嫁がせて頂くのはその家に対して前世のお詫びがあるからです。
どれだけ尽くしたらお許しいただけるかというお詫びの気持ちで
尽くしてあげる事。
自分を追い詰めるのではなく湧き上がる真心で楽しく仲良く暮らして
いけるはず!
だから嫁に行ったら同居すべきです。

と結婚当初からの同居組の友人に言われましたがどうなんでしょ?

636 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/21 16:08 0
>>635
何それw
宗教か何か?

637 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/21 16:20 0
同居してクルクルパーになっちゃったんだと思う罠

638 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/21 16:23 0
>>636
>>637
しかも昔その友人の兄ちゃんと結婚勧められた事あったしww

639 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/04/21 17:25 O
>>620
テレビで映される被災て、低姿勢な被災者が大半だからね。
しかし現実は、始めは善意で受け入れたのに、被災者様面する同居者にトレスを与えられ、病んでしまう嫁さんが多いんだよ。
こーゆー二次被害は報道されないからねぇ…。

640 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/21 18:18 0
結婚した時に「うちは一汁三菜だから三品作ってね」と言ったトメ
毎回必死できっちり三品作っていたが先日私が腕を怪我して
しばらくトメが夕食を作ってくれるようになった

トメの三品は「肉を焼いたの、ごま豆腐、タラコ一本」
「買って来た惣菜、刺身、とろろ(下ろしたのに酢と白だし入れただけ」
そんなのばかりだった
作ってくれるのは有難いんだけどこんな三品で私作った料理に文句言ってたのか・・・

641 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/21 20:00 i
おつかれさま。ろくに作れないのに嫌なトメだねぇ。
しかしさんまと大根おろしでニ品に数えそうw

とろろに酢って初めて聞いた。

642 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/21 21:34 0
うちのトメは汁ものが全部ダメ
みそ汁にうどんにそばにラーメンに鍋物・・・
それに蒲鉾みたいな練り物や果物に辛い物に刺身もダメ
逆に好きなものが豚肉や鶏肉
油ギトギトの野菜炒めに味の濃い煮物
好き嫌いないと助かるんだけど・・・

643 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/21 22:00 0
>>642
好き嫌いはその人の個性。
でも、あなたがそれを考慮する必要は無い。
作ったものを黙って食わせろ。

644 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/21 23:05 0
>>642
トメいくつよ

645 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/21 23:13 0
>>644
69才

646 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/21 23:35 0
>>645
69なら自分で作れるんじゃないの。

647 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/21 23:48 0
「作ってもらった食事に文句言っちゃいかん。
辛かったらお湯を足せ、薄かったら醤油をかけろ。」
って明治生まれのじーちゃんが言ってた。

648 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/22 02:50 P
>>641
アクで変色するのを防ぐためなのかも??

でも長芋って芋の中でも生で食べられるくらいアクが少ないから
古い芋使ったとか、おろして長時間放置でもしない限り変色なんてしなさそうだけど

649 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/22 03:15 0
とろろはおろした後長時間放置すると変色するよ(まあ醤油を入れると気にならないだろうけど)
それを防ぐにはやはり酢が良い(味が感じられない程度で充分)

650 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/22 08:31 0
単に酢かけとろろが好みなのか、習慣でそういうもんだと思い込んでるかどっちかじゃない?
>>640の書き込みからは、変色がどうのとか色々考えるようなトメにはみえない。

651 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/22 09:57 P
お年寄りは昼の2時3時には夕飯の支度を終えてしまったりするから
長時間放置(作り置き)はしてそう
今は冷蔵庫があるけど、昔はそれこそ常温放置だったかもしれないから
(食卓で使う虫除けの傘みたいなネットみたいな食品カバー、あったよね?
その当時の知恵袋的なもの、もしくはトメ母からの伝授とかで
「とろろには酢」なのかも

と頑張ってゲスパー

652 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/22 09:58 0
婆ちゃんの知恵袋w

653 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/22 10:12 0
知恵ってほどでも・・・

654 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/22 11:52 0
婆ちゃんの知恵袋、間違ってるからなあ・・・

655 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/22 23:04 O
同居暦1ヶ月半

そう、義実家は被災地。
夫婦とペットで2DK住まいに、姑、小姑と乳児の甥っ子が加わりました。
一時は小姑の旦那さんもいたりして、かなりぎゅうぎゅうで暮らしてる。
最初こそ気疲れしたりしてたけど
最近は段々慣れてきたよ。互いにね。

家事も手伝ってくれるし、姑は料理上手だし、甥っ子可愛い。
だから今の状況も悪くはない。

でもきっと、これはあくまでも一時的っていう条件の下に成り立ってる関係なんだろうね。


被災地に残る舅も心配だし
はやく事態が落ち着いて、この同居が解消されることを祈る。


そして世の中の嫁姑問題も好転することも祈る。

656 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/23 10:28 O
ある朝起きたら、リビング続きの和室の壁に
近所の銀行が持ってきたポスターカレンダーが貼ってあった。

畳が傷むからと手製のパッチワークキルトを敷いて、
とめるのも聞かず畳の日焼け後を作った前歴ありのトメ。
即効、壁が日焼けするからと剥がしたけどくっきりと画ビョウ後が(泣

自分の部屋から出てくるんじゃないといいたい。

657 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/23 15:48 0
>>656
そこまで神経質なのってどうなんだろう。
私は引くわ。
家だって消耗品だよ。

658 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/23 16:04 0
>>657
私は画鋲刺されるのなんて嫌だ。
コマンドタブにフック付ければ穴なんて開けないし。
確かに家だって消耗品だけど、大事に使いたい。

659 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/23 17:09 0
>>657-658の意見はどちらも間違ってはいない
結局考え方の違いだし
>>656は姑と話し合って妥協点を探して
ムリなら別居するしかなかろ

660 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/23 17:44 0
自分の部屋に張れとは思うだろうな
共用の部屋に無断で勝手なことをするなと

661 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/23 19:19 0
うちのトメなんて、襖に画鋲でメモを
貼ってある。
目が点になることをやらかしてくれるよ。

662 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/23 20:36 O
レスありがとうございます。昨年末に完成した新築なので、神経質と言われたらそうかも。
タイル貼りの床でガラスびんのゴミ袋をガチャガチャと叩きつけたり
どうしてそうなるのか、お風呂の床を傷だらけにされたり、
オイル塗装の家具を水ぶきされたり、何度説明しても私は悪いことしてないからとやめてくれません。
もうほとんど嫌がらせかと思うくらい。先日もうっかりと外壁に物干し竿を当てたらしく、いくら家も消耗品とはいえ泣きたくなりました。
その都度、夫にも叱られてるのに大人しくならないトメに家族皆が振り回されてます。

663 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/23 20:53 P
>>662
その糞トメは産廃として処分できないものだろうか

664 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/23 21:26 0
もう面倒だから生ゴミ処理機で(ry

665 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/23 21:29 0
>>662うちも同じようなことあるよ。
そのたびにわかりました、はいはいと返事はするのだけど
同じことの繰り返し。ボケてるのかとあきらめたこともあったけど
要は、自分のしたいことをせずにはいられない性格だった。
相手に同じエネルギーでぶつかっても、こっちが病むだけ。
本当にどうしたらよいのか。79歳なんでもうそろそろ○○のを
願っている。

666 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/23 21:48 O
>>665
要は、自分のしたいことをせずにはいられない性格だった。

これは納得です。たぶん同じ。
本当に許されるなら、産廃として生ゴミ扱いしたいわ…。

年代も同じくらい。下手したら後20年も生きそうな勢い。

667 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/23 21:57 0
>>666
絶対わざとやってるね。
貴方に怒られたいのか嫌がらせのつもりなのか、どっちにしろ
構ってもらいたいんだよ。
「自分の家」じゃないからマーキングのつもりで傷つけてるのかもね。

構ってちゃんはムシするのが一番効くらしいけど、傷だらけにされては
たまらないよね。

668 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/23 23:23 0
去年トメが事故に遭い、リハビリでなんとか動ける様になったが、
自分の世話がやっとな状態(ウトは私達の結婚前に死去)
色々迷ったが、同居するなら、家事を一切しないコトメ(25)が出て行く事
という条件をつけた。
トメの入院中、付き添いも洗濯も全部こっちに丸投げ。
それどころか、私のご飯は?洗濯は?掃除は?と言って来るような女とは
絶対に一緒に暮らしたく無い(コトメの要求は、全部無視した)
ところがコトメ、出て行くには出たが、近くのアパートに荷物を置き、
トメ世帯に入り浸り(トメ世帯って言っても完全二世帯仕様ではない)
「ちゃんと出たんだから良いでしょ」で話にならない。
トメも、コトメの世話も欲しいオーラぷんぷん。
夫がコトメを怒るとトメが庇う。トメが庇えば私が怒る。その繰り返し。
結局夫がトメの年金の中から家政婦を雇い、私達は出て行くことにした。
今になってトメは慌てているけど、夫の決めた事なのでスルー。
長男と、コトメと、可愛い孫2人に囲まれて幸せ一杯だったのにね。
本当、残念。

669 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/23 23:29 0
>>668
旦那さんがきちんとしてると思った
トメにしたら娘なんだからコトメが可愛いの分かるけど
25にもなってな〜んもしないのは甘やかし過ぎた結果だよね

670 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/24 04:09 0
>>668
婚家に仕えるということは夫一家に仕え、当然夫の妹のお世話もすべきでしたね。
恥ずかしいお嫁さんをもらって夫がかわいそうです。

671 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/24 04:36 0
   〃∩ ∧_∧
   ⊂⌒(  ・ω・)  はいはいぬるぽぬるぽ
     `ヽ_っ⌒/⌒c


672 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/24 11:28 0
ちくわ大明神

673 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/24 11:31 0

             ンコ職人の朝は早い。
.  /⌒ヽ       「まあ、好きではじめた仕事ですから」
  ( ^ω^)       まず、素材の入念なチェックから始まる。
  (つ●と)       「この硬さじゃダメだお、ほら、すぐに崩れてしまうお」
  と__)_) ●●●  最近は良い型が取れないと愚痴をこぼした


674 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/24 16:26 0
>>671
ガッガッ!!

675 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/25 11:00 0
旦那が休みの日だったのでちょっと遠くまで買い物に行く約束をしていたけれど
ゆっくり寝ていて、起きたのが遅かったので、出かけてそのまま夕飯も食べようということになって出かける準備をしていたら、
トメにどこいくの?夕飯は?といわれたので買い物行ってそのまま食べてくると伝えたら
冷蔵庫をあけて、なにもないじゃないの!私たちの夕飯どうするのよ!的な事を言われた。
まぁたしかにあまり冷蔵庫にはいってなかったけれど、でかけなかったらそのまま夕飯作るつもりでいたし
からっぽということはなかったとおもうのだけど、すっごい嫌味ったらしくブツブツ言ってくるので
旦那が「じゃあ近所で買い物して帰ってきてからまた出かけるわー」と言ったら
「もういいからさっさと出かけて来い、あと嫁子は休みの日だからってサボってないでさっさと起きろ、家事やれ」
といわれてそのまま出かけた。
完全同居で普段の家事全般、買い物、食事の支度等々は私がやっているけど旦那の休みの日は私も家事休みで
起きる時間も行動も私たち夫婦の自由というルールになっているはず。
普段は旦那が出不精でなので、休みの日も家にいるから夕飯作ることが多いけど。
出かけにイライラさせられたので結構不機嫌になってしまい、お目当ての店に行く前に旦那にイライラいるなって怒られて
買い物もあまり楽しくなかった。

ウトの休みはウトメも遊びに出かけるから、朝から家にいないことがほとんど。
そもそもウトメは普段好きなときに買い物いったり外食したりしているので、私たちいなくても勝手に好きなものたべてればいいのに・・・。
子供じゃないんだから出かけるのにウトメのご飯の準備をしなきゃいけないことはないよねぇ・・・。

その日は結構遠出してしまったので帰りが遅くなり、そのまま寝てしまって、
翌日朝ごはん作りに台所にいったら流し場が洗い物だらけで放置されてた。
ェーと思ってトメに言ったら私の仕事じゃないと知らんぷり。

もーやだ


676 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/25 11:18 0
>>675
読んだだけで面倒な関係だな。
トメもそれだけ元気なら、自分達の食事くらい作れるだろう。

もう家事は全部分けたほうがいいんじゃないか?
ウトメ達の分はウトメ達にやってもらう。
あなた達はあなた達の分だけやる。
あなたがそこまで頑張る必要もないよ。

677 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/25 11:19 0
もうこんなのイヤ!!
って何で旦那に叫ばないんだ

678 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/25 12:59 0
>>675
なんで別居しないの
カキコミ見ると>>675は専業主婦みたいだけど
お前が働けば家賃分くらいは稼げるんじゃないの

679 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/25 13:56 0
イライラするなって旦那に言われた時に
「テメーの親のせいでイライラしてんだよ!」って怒らねば

680 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/25 13:58 P
>>679
だよねぇ

681 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/25 17:30 O
旦那は長男だが、結婚する前から同居はしなくていいって言ってくれてた。
義両親も、義妹も大ウトメ達もいるから嫁子がかわいそうだからしなくていいって言ってくれてた。
が、結婚して4年。最近旦那が同居したいと言ってくる。強くは言わないけど。
義両親はどっちでもいいって言ってる。

義実家は良い人達だけど、自分が他人と暮らすのが嫌なだけ。
私のわがままなんですかね。

682 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/25 17:50 0
>>681
え、なんで?
旦那のわがままでしょ。

683 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/25 19:31 0
>>675
>「もういいからさっさと出かけて来い、あと嫁子は休みの日だからってサボってないでさっさと起きろ、家事やれ」

うわぁ・・こんな暴言吐かれたら家事放棄するレベルだわ。

684 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/25 19:37 0
>>681

親がしなくて良いと言ってるのに、旦那が同居をしたがるのは、
大抵が本来旦那が自分のすべき家庭での手伝いや子守を
親に○投げして、楽したいためだわな。


685 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/25 19:43 0
>>684
そうそう。
あとは一緒にいることが親孝行、俺って優しい息子って勘違いしていたりね。

686 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/25 19:44 0
>>681
わがままではなく681の素直な意見だと思う

687 名前:675[sage]投稿日:11/04/25 19:59 0
レスありです。

>ウトメ達の分はウトメ達にやってもらう。
ほんとにそうしてほしいお
旦那の家は商売やってて、旦那とウトと大トメが店(家の隣)にいる。
食費とか電気代とかの家計が混合で一緒くたになってるから、はい今月の食費これね〜っていう感じで2世帯分まとまってる。
大トメは2世帯のほうにすんでて年金とかの兼ね合いで別。
店閉めて旦那もウトも一緒に帰ってくるからまとめてやってよっていう感じかな・・・。

>専業主婦
在宅WEBデザイナーだけど一応働いてるよ。別居できる財力はたぶんあるけど店があるから旦那が実家出る気ないだけ。
あと忙しい時期は店も手伝ってるよ。
トメは「私は引退した身だから嫁もきたことだし余生はゆっくりさせてもらうわ。大トメ?ああ、あの人は店が趣味だからね。働きたい人がやればいいじゃないの」
っていう感じ。
パートで稼ぐよりは多く家にお金入れてるのに、PCとかわからない人だから私は平日は部屋に引きこもって遊んでるとおもわれてるっぽい。
何回説明してもゲームかなんかだと思ってるorz


普段家事するのとかは一人でもやることだから別にいいんだけど、休みの日くらい好きなことさせてくれよって感じ
それも大の大人、というか今まで普通にご飯とかやってきた人がごはんがない!とかいうなよなぁ小学生かよぉ
旦那はトメは料理苦手だから作ってもらえなくてガッカリしてるだけだからほっとけとかいってるけど
それならそれでもうちょい言い方が・・・とおもう。
通常運転時は自分の部屋に引きこもって一日中TV見てるだけでうざいけどある意味無害なんだけどねぇ・・・








688 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/25 20:44 0
トメ何もしてないのか…
お金があるなら家出たほうがいいと思うけど。
トメ調子に乗り過ぎでしょ。

689 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/25 21:50 0
>>675
理解しようとする気のない人にこき使われるために
675を嫁に出したんじゃないと思う


690 名前:689[sage]投稿日:11/04/25 21:51 0
途中で送ってすまんかったorz
自分の娘がそんな目に遭っていたら
すぐ連れ帰るよ

691 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/25 22:50 P
腹立つな。

嫌味言って嫌われて、それだけ性格悪いと生産性なく無駄に生きてても楽しいんでしょうね。

って真顔で言ってやれ。


692 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/25 23:48 0
まさに「エネミーはダンナ」のような気がする。

693 名前:681[sage]投稿日:11/04/26 02:11 O
レスくれた人達ありがとう。
きちんと拒否する勇気が出た。

694 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/04/26 18:32 O
もう この在宅率どうかにかしてくれ

頭狂いそうだ

695 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/04/26 23:18 O
義親がどんなにいい人でも同居は絶対にしちゃいけないね。
善意でも食事を「食べろ食べろ」って毎回言われると嫌になってくる。
もっと太れとか。
ご飯くらい好きに食べさせてくれ。

696 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/27 02:07 0
初めまして20代の別居嫁です。旦那は長男です。
義実家が震災の被災地です。
地震でかなりのダメージを受けて建て直し?になるかもしれなくて
どうせ建て直しするのなら二世帯同居を・・・という話がじわじわと持ち上がっています。
義両親は優しくて良い人だと思うのですが計画性の無さや貯金をしないこと、お金はあるだけ使ってしまう性格で
同居は絶対にしたく無いです。
旦那はいずれは同居を、と言っているし、私たちが間取りに関わらないことで義両親好みの家を作られて
将来的には結局同居をするはめになって後悔する可能性を考えるとどうすればいいかわかりません・・・。

697 名前:696続き[sage]投稿日:11/04/27 02:14 0
旦那とは何度か話し合いをしているのですが
いつも「先のことはわからない」「そのとき決めれば?」と
曖昧にされてしまい、更に言うと「いい加減にしろ!」と怒鳴らて話し合いになりません。
義実家には義兄と大姑もいて、親戚は頻繁に出入りするし同居すれば義兄の面倒や大姑の介護も期待されそうです。

698 名前:696続き[sage]投稿日:11/04/27 02:16 0
すみません。年上ですが義弟の間違いです

699 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/27 02:30 0
>>696
義実家の立替にお金を出すとか、ローンを旦那名義でという話じゃないよね?
でなきゃいざ同居が具体的になった時に断ればいいのでは?お金出しちゃうと
こっちのマイホーム等に差し障ってくるけど。
問題は義実家ではなくて旦那との関係次第。それで断れるか断れないか決まる。

ちゃんと話し合えるようにしておく、嫌な事は嫌と主張できるようにしておくことも大切。
あといざとなったら自分だけでも逃げられる自立力があれば、相手も逃げられたくないから
一目置く。
ただまだ具体的でないのに自分から先回りして騒ぎすぎたりすると反発や逆ギレを招く。
反対もちゃんと作戦立てて賢くやらないと我儘とか被害妄想のヒステリーの烙印を押されて
しまうから注意。そうなれば冷静に話し合えば分る話も通じなくなる。

700 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/27 07:32 O
同居したら家がホッとできる所ではなくなる
本当にキツい

701 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/27 08:02 0
>>696
>>699さんに同意。ダンナが問題。

>曖昧にされてしまい、更に言うと「いい加減にしろ!」と
>怒鳴らて話し合いになりません。

今からこれじゃ、同居したら悲惨だよ。
「今ですら意に反することは頭ごなしに怒鳴りつけるくせに
これで同居して上手くなっていけるなんて思えるわけないでしょ。」
とはねつけてやりなされ。
お金の負担がないなら、二世帯だろうが何だろうが勝手に建てさせればいい。
いざ同居!となったときに「同居するなんて言ってません。」で。
ただ、こういうダンナだと同居拒否の話し合いは離婚覚悟になるね。

702 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/27 08:29 0
今、お子さんはいないのかな?
離婚の可能性も多少はあるってことで、
少なくともその話し合いが落ち着くまで、子作りは厳禁だな。
それと被災地なら、同居話も近いうちにウトメのほうから提案されるんじゃない?

> いつも「先のことはわからない」「そのとき決めれば?」と
こちらの気持ちを言ってもわかってもらえないなら、
旦那の言うとおり、そのとき決めればいいよ。
「私は以前から同居は嫌だと話していたし、
今もその気持ちは変わらない。以上。」でおk。

703 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/27 10:00 0
>>695
>食事を「食べろ食べろ」

セブンって映画の大食拷問おもいだした(´Д`;)

704 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/27 10:08 0
>>696義両親・計画性の無さや貯金をしない、お金はあるだけ使って
しまう性格。
家建てる金なんて無いって事じゃん。旦那が金出すの見え見え。
同居する=離婚。旦那に親と同居したいの?私と離婚したいの?と
ハッキリとした態度取るべし。

私、新築引取り同居だけど自分の部屋にいても落ち着かないしリビング
なんて座る気もしない、>>700さんと同じ気持ちですよ。

705 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/27 10:40 0
あんた今後介護地獄で気が付いたら50だよ

逃げた方がいいよ

706 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/27 11:43 0
>>696が旦那とたまのケンカありとしても
離婚覚悟まではしてないんでしょ?
同居話をきっかけに離婚までいったら可哀想だよ
>>705
うまい逃げ方はない?

707 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/27 12:38 0
同居しちゃうと肉親じゃなくても介護義務発生しちゃうし
同居人がいるって事で施設の順番が巡って来ないし


こうなっちゃうと旦那が家に帰宅したがんなくて浮気しちゃうのが多いな

708 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/27 12:47 0
住みたくもない家のローン抱えるなんて絶対イヤ

709 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/27 13:17 0
むしろ子供いるなら、絶対逃げた方がいい。
ただちに健康に害はないけど子供は病気になるかも、な被災地で子育てイクナイ。

710 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/27 13:49 0
>義実家には義兄と大姑もいて、親戚は頻繁に出入りするし同居すれば義兄の面倒や大姑の介護も期待されそうです

親戚がうろうろするのは本当にめんどくさいよー。あることないこといわれるし、子供いなければいつなのいつなのいわれるだろうし。
盆正月もめんどい。義両親に気を使うわ親戚に気を使うわで胃に穴開いちゃうよ。やつらは血縁という名の下でズカズカと人の家に土足で入ってくる生き物だからね。
うちだけかもしれないけどorz
義兄という名のパラサイトも最初はひかえめでもそのうちでかい顔してくるようになるよ。
旦那とちゃんと話し合いできるのであれば、子供がいないなら子供をそろそろ作ろうと思っているのでドタバタなく落ち着いて子育てしたいので・・・今のとこを動きたくない=同居無理か
子供がいるなら、子供も友達が〜とかひとみしりでやっとママ友ができて離れたくない=引越ししたくない=同居無理
みたいな感じで逃げたらどうだろうか。





711 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/27 15:05 O
同居のストレスで生理止まった
来客が多いし、義母が心配性でとにかく疲れる

712 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/27 17:08 O
子供が自立して夫婦二人になって、そのうちどちらかあぼん。
一人になったら年金なんかじゃ暮らせないわ、と私。
子供がいるんだからなんとかなるとか、そんな先を心配しないほうがいいとかトメ必死。
お義母さんは恵まれてるんですよ〜?子供さんいてもどうにもしてもらえないお宅もあるでしょ?
と3時のお茶しながら同居トメに嫌みを言ってスッキリしたわ。


713 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/27 19:09 O
ウトメに疲れた。確かに私はマイペースでルーズなのは認める。
が、やる事なす事にケチつけられる。あなたがたは、完璧な人間
なのか?遠まわしに言われたり、豪速球だったり‥イライラさせ
るのが趣味で特技としか思えない。私はあなたじゃない。直接言
えたら、どれだけ気分が晴れるだろうか。長文失礼しました。

714 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/28 00:52 0
>>713
直接言えないなら紙に書いて渡せ
読みやすいようにでかい文字サイズで印刷しろ

715 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/28 06:49 0
>>711
やっぱりそれあるよね…
私も止まっちゃって通院中
トメが生理きてないのをどうやって知ったか知らないけど知ったみたいで、ソワソワしてる
初めてのおつかいとか見ながらうちもやってもらおうとか妊娠したらワカメが良いのよとか言ってあんま好きじゃないのに今のうちに食べられるようにしなきゃって無理やり食べさせようとしてきたり

干渉すればするほど孫は遠くなる一方ですよっと

716 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/04/28 13:21 0
>>713が書きたいこと書いててくれた

717 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/28 14:36 O
>>713は私だなってくらい同じだわー。毎日イライラする!
昨日も、食前に子供におやつをあげないでくださいねってお願いしただけで陰口ブーブー撒き散らしてるし

私のすることは何でも気に食わないし、下に見てるから何を言っても通じないんだよね。
もう関係改善とか諦めたよ。はやく氏ね、とだけ。

718 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/28 23:10 O
仕事に行ってる時のほうが
家にいるより気が楽だ
専業で家にいた頃は気が狂いそうだった

3人の小姑が代わる代わる来るし

719 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/28 23:28 0
>>718
げっ!
最悪

720 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/04/29 00:19 0
死ぬか、殺すか...みたいな?

産んでくれた両親の為にも生きて見せます!!
もう少しで帰ります!!

墓は実家で。

721 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/04/29 00:46 O
>>700
ホントよく分かる。。
結婚って、私の人生って何?って思う。
私は将来絶対に子供夫婦と同居しないよ。
誰かに我慢して生活するなんてまっぴらごめんだよ。

722 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/29 01:00 0
>>721
自分も嫌だww
てか、一緒に住みたいって思うのすら理解できないわ。
子供だって他人だし、ましてや配偶者とか。
家の中に気を使う相手がいるなんて面倒でたまらない。
別居のほうが絶対楽だし好きなことを好きなようにできるのにな。

723 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/04/29 06:05 0
ウチの姑そもそも嫁姑問題で離婚してるのに何で同居したがるのか理解に苦しむ
私も息子の嫁と同居なんてまっぴらごめんだわ
離れて暮らすからこそお互い「いい人」でいられるんだよね

724 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/29 08:05 O
それはね「私は嫁姑で苦労したから、理解あるいい姑でいられるのよ」という勘違いだよ。
後、同居したがるトメに限って、自分は同居なんてしたことない苦労知らずが多いと思う。
私も子供と同居なんてまっぴらだわ。どうせなら早く一人暮らしがしたいw

725 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/29 08:39 0
夫もいらないのかw

726 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/29 08:47 0
wwwww

私も息子の嫁と一緒に暮らすなんて無理!
ソファで昼寝してオナラもできない生活なんて嫌。

727 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/29 08:54 0
同居中
ウトメとは殆ど話さず
光熱費などはウトメ持ち
もうすぐ3人目産まれる
同居じゃなかったら、子供3人は無理だったかも


728 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/04/29 09:17 O

二人兄弟で長男さんが婿養子な為、次男嫁ですが敷地内同居の話が出てます。


トメはオオトメにいびられた話を毎回話してくるし
兄嫁は涼しい顔して孫をみせにくるし
旦那は次男のせいか言いなり
い や す ぎ る




729 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/29 11:07 0
>>728
悪いことは言わない。
断固拒否すれ。オオトメにいびられたトメは超高確率で嫁をいびるぞ。
いびられたカワウソウなワタクシ。この経緯があるから嫁子のことはいじめないよ。絶対だよ。
ってアピールしてくるが、確実に負は連鎖する。
そして旦那の助けは来ない。人生詰むよ...

730 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/29 11:22 0
>>728
さくっと拒否。
ダンナには「誰だって住むなら自分の親と住みたいわ。」で。

731 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/04/29 12:16 O
>>728
>>729
オオトメは溺愛していた
跡取り長男が婿養子にいってショックでぽっくり逝くし
義理両親も夫婦仲が悪く何かと暗いので引き込またくない
今現在は私の実家近くでアパート借りて住んでいるが
義理両親の隣のオオトメの豪邸?が空いているので
そこをリフォームして住めと旦那も乗り気。


いやだ
でもしょうがないのか‥
まだ新婚一ヶ月だが離婚したい




732 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/04/29 12:17 O
ごめんなさいアンカー間違えた

>>729
>>730

私も逝くのか‥


733 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/29 12:45 0
ヘーベルのCMやめて欲しい。
あれ見てはっちゃけた人いるよね。

734 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/29 15:06 0
>>731
新婚一ヶ月でそれじゃ離婚の方がいいかもね。
結婚したからもう逃げられないと追い込みにかかっている模様。

二人が楽しいハネムーン期にそれじゃ今後も期待できない。
さっさと実家のご両親に相談して体制固めを。

735 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/29 16:26 0
離婚するならなるべく早く子供のいないうちがイイ !
(・∀・)イイ!!

736 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/04/29 16:53 O
愚痴だけど、イライラでしんどいから書きます。
同居一年目、よくしてもらっているが、義理親の無神経で自己中、人間的に嫌い。
うちは旦那が罰イチ、子供がいる(養育費なし、生後七ヶ月で離婚し、会うこともたまにしかなく、現在は会うこともない)
私は子供が産まれてから同居したけど、姑が「親戚が使ってたベビーカーがある」とお古を勝手に送ってよこさせた。
私は送って欲しいとか、使いたいとか全く言ってない。
実母に出産前から「出産祝いでベビーカー買いたいから、買わないで!」と言われていたから。(ちなみに送られてきたベビーカーはかなり汚い)
けど、送ってくれたし…と渋々使おうと考えてたとき、旦那が「このベビーカー・・」と。
旦那に聞いたら、前妻の子供が使ってたものだった。離婚のときに置いていったのを、義母が親戚に送って、親戚が使っていたものらしい…
義母、旦那に「あんたが余計なこと言うから!」と言ってたし。
使いたくないというと「あんたも結構気にするのね。じゃあいいわ。お義父さん怒るわよ」と言われたw勝手に怒ってろ。
お下がりも押し付けは迷惑ですよね?しかも、無神経すぎますよね?
うちは子供、一人っ子って決めてるし、無駄遣いはしないけど、兄弟でもない子が使ったお古(しかもガラクタ)を使わせたくない…贅沢?あーイライラする。

737 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/29 17:16 0
>>736
話には同情する。
使う必要ない。
きっぱり断ってよし。

でもね前妻の子供が使ってたんだよね?
前妻の子供は兄弟だよ。
あなたは認めたくないだろうけどさ。

738 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/29 17:29 0
養育費なし、生後7ヶ月で離婚、でもって兄弟でもない子ってどういう意味?
その子は旦那の子じゃないの?とすると無神経ではあるね。
でも旦那の子なら、旦那にとっては子供だし姑や舅には孫なんだよね。それは消せない。

同居を希望したのはどっちか分らないけど別居したら?義親と一緒にいればどうしても
前の子の影がちらつく。他人の意識からは消せないもの。

739 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/29 17:51 0
でもわかってて結婚したんだよね?

740 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/29 17:58 0
使いたくないなら断ればいいけど
その子と自分の子は兄弟なんだよね
それは事実だよ
義母は無神経だけどね


741 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/29 18:16 0
兄弟でもない子ってことだから
元嫁の連れ子じゃね?

742 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/29 18:24 0
>>741
離婚時7ヶ月の嫁の連れ子?だったら妊娠中か出産まもなく結婚した事になるよ。
いくらなんでも不自然じゃない?
それに連れ子なら養育費なしとかわざと書かないでしょ。元からないもの。

743 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/29 18:33 O
自分が生んだと違うから兄弟とは思いたくないんだろうが、
世の中的には異母兄弟となるわけだよね。もし前妻に何かあれば、
自分が育てる事もあると覚悟はしているんだろうか、、

744 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/29 18:43 0
間に親戚が使っていたと言うけど、どのぐらい古いものなんだろう?
その乳母車おいて言ったというけど7ヶ月ならまだ使うだろうに義実家が買ったものかな?
それを使わせたいって何か義母の中には思い出とかこだわりがあるんじゃない?

745 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/29 18:46 0
義母も義父もまだまだ元気のようだね。出るなら今のうち。
そんなに嫌いなら、別居してさくっと全部自分達で揃えたら?
別居できない理由はないんでしょう?

746 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/04/29 18:53 0
>>743
考えると恐ろしいけど、そういうことだよな…
やっぱ子持ちと結婚するもんでないわ

747 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/29 19:58 0
気分的なもんなんじゃない?
前の奥さんの子供の物なんか使いたくないっていう気持ち分からないでもないけど
ましてや一人っ子って決めてるなら全て新しい物揃えたいよ
ただ上でも言ってるけど
バツ1で子供いるの了解で結婚したなら
あっちの子供を拒否する考えは控えた方がいいと思うな

748 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/29 22:19 0
え、私、父親がバツイチで前妻の子(女)が1人いるらしいけど、
姉がいると思ったこともないし、今後も会うつもりはないよ。
(間違って、一瞬だけ見ちゃったことはあるけど。)

749 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/29 22:24 0
父親の葬儀で会うだろうし、遺産相続の話もふってくると思うよ>>748
思ったことはなくても異母姉妹なんだよ

750 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/29 22:31 0
逆に言うと父が死んだとき以外は関わらなくてOK。

751 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/29 23:10 0
>>749
うん、父親が死んだら会うのかな、嫌だな、って思ってる。
今まで会ったこともないし、どう反応すればよいのやら。
遺産は面倒だから揉めるつもりもないし、弁護士に任せる。
まー確かに、死んだとき以外は関わらなくてOKなんだけど、
まったくの無関係にもなれないんだよね。

ベビーカーの人は、せっかく母親が買いたいと言ってくれているのだから、
素直に甘えて買ってもらったほうが気持ちいいんじゃないかな。
正直、異母兄弟持ちから見たら、
よく知らない兄弟なんて存在自体が気持ち悪いし、
その人のお下がりとか生理的に無理だわ。

752 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/30 02:20 O

舅が私が苦手な食べ物を
たべるやろ?とガンガン進めてくる。旦那もトメも誰もフォローしてくれない‥

回転寿司で
うずらの生卵寿司‥
生卵苦手なのに無理して噛み飲み込んだ
思い出すだけで吐きそう




753 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/30 10:28 0
>>752
「たまごアレルギーなんで」って断っちゃえ。

754 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/30 10:28 0
口につっこまれるわけじゃないんだから
食べなきゃいいのに

755 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/30 10:30 0
>>752
いやがらせかもしくはウトが好きなものはなんでも薦めたい人なのかもしれない
吐きたくなるくらい嫌いなものなら断らないとウトがいる限り薦められるよ
生卵だったら「最近食べたら蕁麻疹でる」とかいっといたら?
世の中にはアレルギーで食べたら死に掛けるのわかってて薦めてくる人もいるけど・・・
ガンバレ!

756 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/30 10:42 0
>>738
私は「とりあえずお疲れ」のパターンかなと思ったw
姑がお古を使わせたがるのは、嫁の実家からの出産祝いをこれ見よがしにしょっちゅう玄関で
見たくないから、とか。

757 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/30 12:44 O
案外意味ないんじゃないの?使えるならば、使えばいいじゃないって、深く考えない人もいるよ。
前の嫁の子供が使っていたと言うよりも、私が買ったベビーカーという気持ちがあるならばなおさら。


758 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/04/30 13:06 0
アレルギーは甘え

759 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/04/30 14:26 O
甘えなら花粉症に悩む人いないわなWWW

760 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/30 14:29 0
あーあ

761 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/30 14:41 0
義母と同居してもうじき1年になるので吐き出し。
同居理由が痴呆発症した介護のためで、
当時近所に迷惑かけるような行為をし始めた義母を一人にさせないために
身内で可能なのが子育て中で専業だった(今もだけど)自分だけだった。
義母は独身の義弟と暮らしてたけど、義弟役に立たず。
仕方なく同居始めて、義母の症状も悪化するしで、本当に最初の1ヶ月は辛かった。
義母は我侭で浪費家で被害妄想がすごく強くて、一日中私の行動を監視してるし
(ホラー並みで柱の影からいつも見てる)
パンツ一枚でご近所をうろうろするしで、私は胃痛になったり急激に体重落ちたりした。
夫の助けがなかったら、とっくに逃げ出してたと思う。
ある日家事してたら、普段は遠巻きの義母が近寄ってきて、
「長男(夫)はあんたと結婚して変わってしまった。
あんたが長男を影で操ってるんだろう。
この家を乗っ取ろうとしてるんだろう。
いずれ私(義母)を追い出すつもりなんだろう、この性悪女」
というようなことを言ってきた。
なんかそこで吹っ切れたというか、目が覚めて、今まで反論せずに我慢してたのをやめた。

762 名前:761[sage]投稿日:11/04/30 14:41 0
自分口下手だけど、そのときだけは
「夫くんは昔からあんな性格ですよ?
夫君を操れる人なんているわけないじゃないですか。
大体お義母さんが育てたからあんな性格なんですよ?わかってます?
それにこんな古くてぼろでカビだらけの家なんかいらない。
庭狭いし、臭いし。すごい臭い。夫君も言ってたけど吐きそうになるもん。
こんな家でよく暮らしてますね。馬鹿みたい。
こんな家が好きなの?私はいらない。くれるって言ってもいらないから絶対」
こんな感じでズラズラ言い返してた。
義母は赤くなったり青くなったりして、変な声出して向こうに行った。
それからまた義母の症状が悪化したけど、私には何も言わなくなった。
現在もっと痴呆は進んでしまって、介護は大変だけど自分のしたいようにやれるので
気持ち的には楽かも。
でもさすがに子育てと両立は厳しくなってきたから、施設を探すつもり。
義母自身も施設がいいと言いだしたし。
やっぱり同居ってお互い譲り合わないと続かないですね。
結果的に乗っ取ってしまったけど、やっぱりこんな家はいらないや。

763 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/30 14:48 0
そこで旦那の助けがなかったらって思っちゃうのか…
旦那がいなければそんな目に遭わずに済んだのに…

764 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/30 14:53 0
タゲられた時点で仕事探して保育所預けてさっさと働けばそんな目に
あわなかったんじゃなんて思っちゃうよなあ

765 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/30 15:10 O
朝,すんごい勢いで洗面所に向かってタンを吐かないで。栓に絡まったブツを掃除するのは勘弁です。

ティ ッ シュ ペ ー パ ー ってご存知ですか?!

766 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/04/30 15:32 O
>>727
子供手当がなきゃ、子供産めませんでした♪みたいな馬鹿親と同レベルじゃないか…。
自分達の家族を作るのに、義親の力なしじゃあ無理とか…。

767 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/30 15:37 O
>>763、だよね。旦那の助けがなきゃ…って、自分の親ならわかるけどさ。
痴呆の介護なんて、健康な専業主婦でもノイローゼになるくらいなのに。


768 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/30 18:20 0
同居人が複数だと施設は絶望的だと思うけど、お金持ちなのかな
西日本や北海道、甲信越だと大丈夫だけど
今は特に震災の影響で施設は被災地の要介護の人引き受けてて空きはないよ

769 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/04/30 19:58 0
旦那が助けるんじゃなくて、
その痴呆婆は旦那の親だよ。恩があるのも愛があるのも介護義務があるのもすべて旦那。
本来旦那とコウトの仕事なのに、あなたがやってあげてるの!
そのくらい強気でいていいのに

その襤褸家だって相続するのは(ボロくても売れば金になろう)夫とコウトなの

「やってあげてる」でいいのよ!

770 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/01 15:46 i
>>762
安い施設だと同居人がいる場合はなかなか入れないよ。
独居の年寄り優先だから。
数千万トメの為に払えるなら高級施設だと大丈夫だと思う。

お互い譲り合いといっても、介護しなきゃならないトメだから普通の人と同じような事を求めるのは無理だよ。
子育て中で介護はできないと最初からキッパリ断るべきだったね。

771 名前:761[sage]投稿日:11/05/02 08:33 0
いろいろレスありがとうございます。
適当にフェイク入れて書いた上に、マイナス面だけ抽出したので、
読み返したらアホ文ですねすみません。
施設に入所については問題ないです。
介護は夫主体でしてます。私は夫ができない時間を代わってやってるっていう
スタンスです。文章に全く出てなくてすみません。
まあ1年で済んだし、自分的には自分の親の介護の時のために
役立てられたらいっかな、くらいです。
次男についてはクズっぷりが早い段階でわかっただけで良しとしてます。

772 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/05/02 15:44 0
同居し初めて3ヵ月、義母に疲れた。
1日に何回も同じ話するわ、同じこと聞かれるわで鬱陶しい。
70歳だし、ばあさんだからしょうがないんだろうけど、
自分のばあちゃんが70歳のときは、そこまでボケてなかっただけに、余計イライラする。
いいかげん、自分がボケ老人だってことを自覚してほしい。
痴呆ではないし、世間で言うところの嫁姑争いみたいなのはないから、まだマシなんだろうな…。
すみません。ただの愚痴です。

773 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/02 17:47 0
まだ3ヵ月ならそんな感じだった人はいっぱいいるよ。
嫁姑争いじゃなくても色々と噛み合わなければそれぞれの世帯で別々でいいじゃんってことを
いっしょくたにされたりとか色々と鬱陶し過ぎる事がでてきて
同じ屋根の下にいるのも嫌になったりする。

うちはそれ以上に強制強要でえらいめにあって
今はろくに口もきかない。

よく同居すると子供みてもらえるとかをメリットにする人がいるけど
本当にみてもらいたいようなウトメなら同居望んだりしないと思う。

774 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/02 17:52 0
「子供みてもらえる」だけがメリットなら同居する必要無いよね
近所に住めばいいだけなんだから

775 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/02 17:56 0
子供見てもらえるというメリットを有効活用できる期間はせいぜい就学前まで。

776 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/02 18:03 0
それ以前に子供見てもらう事がメリットになるかどうかも疑問。
安全意識の違いで事故とか三文安とか色々聞くよね。

777 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/02 18:19 0
保育園激戦区でそれ目的で同居したけど、
同居後半年でトメが病気になって見てもらえなくなった。

さらに、土日にたまに旦那と2人で出かけたりしていたけど、
子どもが「ママとパパが家からいなくなるのが嫌。」と言い出し、
ウトメもそんな孫を見て「可哀想だから」と見てもらえなくなった。
同居している意味がないので別居した。

778 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/05/02 18:27 0
>>773
口も聞かないところまで行ってしまうと、超越した感がありますね。
うちの義母は頭悪いので、ケンカしようにも会話が成り立たないんです。
私がキレかかってても、向こうは変に気が長いんで、余計にめんどくさいという。。。

>>773>>774>>775
子どもを見てもらうつもりはなくて、
義両親が歳も歳だから、同居しようってことになったんですけどね。
決断、早めてしまったなぁorz
ここで愚痴吐きながら、義母が脂肪するのを待ちます。

779 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/02 19:34 0
>>778先は長いよ、こっちが先に逝くんじゃないかといつも思う。
うちは今93で100は軽くいきそう、同居で施設も無理だし最近呆け酷く
なってきた。

780 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/02 23:43 0
大トメだけど90で心臓手術して今元気@100近い
こっちが先に逝く自信がある

781 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/03 07:43 0
昨日ババアサービスの一環で、新しくオープンしたモールに連れてった。
タオル地のちょい若い子向けのパジャマを何気に見てたら
「コレ着て、お義父さーんなんて言って
ジジイ(ウトの事)のトコ行ったら喜ぶわよ〜、フフフ」と言われた。

トメとウトは家庭内別居状態で口もきかない夫婦。
ウトが女癖悪いからそういう事言うのかもしれないが、
ウトに女として見られているなんて考えたくもない。気持ち悪すぎる。
昨夜からずっとムカムカが治まらない。

トメは普段から私とウトをそういう目で見てるって事だろうか。

 

782 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/03 08:43 0
>>781
しょう油〜事

783 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/05/03 09:37 O
義父が亡くなって義母が一人になり
将来的には同居なのですが
義母はまだ若くて元気だし
うちが義実家にそのまま入るのは不便なので
「同居は義母が弱ってから」という事になっています
今うちは義実家近くの賃貸マンションですが
家賃もばかにならないし家を建てたいと考えています
義実家の隣の土地が売りに出されているので
そこを買って家を建てようかと思うのですが
いずれ通路か何かで繋げられる?ようにしておいた方がいいでしょうか
ちなみに義実家は築9年です
同居奥様のアドバイスをいただければと思います

784 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/03 09:44 0
>>783
そもそも、わざわざトメ家の土地を購入して
家を建てることを勧める人は、ここにはいないと思うw

785 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/03 09:44 0
× トメ家の土地
○ トメ家の隣の土地

786 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/03 09:48 O
>>784
土地は義実家のものではないです
義実家の隣の区画が空いてるという事です
では義母が弱るまで賃貸にいた方がいいですか?


787 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/03 10:01 0
いつ弱るか、単独で住めない状況になるかわからない義母のために
いつまでも賃貸に住むのは馬鹿らしいと思うなら
同居のためではなく、今現在の家族のことを考えて
「住みやすい」とか「便利がいい」とかを基準に家を買うと思うよ。普通は

なんでわざわざ隣に買うのさ?

788 名前:783[sage]投稿日:11/05/03 10:12 O
義実家から遠く離れた所に家を建てる事は許されないからです

789 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/03 10:16 0
だからって隣にする必要ないし
「許されない」って…誰が許さないのかわからないが
義母って弱ったら「お世話になる」立場なのに強気だねー

790 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/03 10:33 0
>>783は洗脳され過ぎじゃないか?
「将来的には同居」「遠くに家を建てるのは許されない」等・・・。
誰がそう言っているの?

791 名前:783[sage]投稿日:11/05/03 10:38 O
それぞれの本音をぶっちゃけると、
私「いずれ同居に同意しているがなるべく引き延ばしたい」
夫「絶対親と同居。
嫁の意見もきくが同居ナシはありえない」
義母「弱ったら絶対同居して欲しい。
が、まだ自分の城をいじられたくない。
こだわって建てた家だし」
子供「ばーちゃん大好き」
親戚一同「長男のくせに母親を一人にするな」

義実家のある所は立地的にとてもよく
義実家が無ければ賃貸を借りずにとっくに買ってたかも、という感じです
嫁ぎ先は農家ではないですが
地方につき農家的考えが根強いという事でご理解願います
なので同居ありきという事でアドバイスいただければ幸いです

792 名前:783[sage]投稿日:11/05/03 10:53 O
補足ですが私の両親は他界しており
私の実家は既にありませんので
私側には「老後をみるべき人」はいません

793 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/03 10:56 0
それならいいんじゃないの?と思うなあ
買えば?
私が一番気になるのがやはり介護問題だから
貴方一人に全部背負わせるつもりなのか確認しておけば?
隣の家なら貴方(旦那)毎日介護に通えるわね、私も安心して毎日働きに出られるわ
と言ったらなんと言うかな
近い将来、遠い将来を色々もっと話あってみたらどう?
完全同居にならないような間取りを考えて、通路は無しで。
お互いプライベートな空間は大事にしなきゃ、と勝手に義実家売り飛ばして
貴方たちの家に入り込んでこないように。

794 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/03 11:02 0
隣に住んでるっていうことで同居と同じようなもんだと
皆思える感じならいいのかも
でもやっぱり通路はイラネェな

795 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/03 11:11 0
通路なんてつけちゃダメだよ。
それと農家的考えがあるってことは、
鍵をかけずにいきなりトメや親戚に玄関を開けられるだろうから、
戸締り頑張って、トメに鍵は渡さないように旦那を躾けよう。
家は隣だけど、別世帯だということを認識させないとね。

と、書いてて頭がクラクラしてきたw
やっぱり隣に土地購入なんて、私は勧められんわwww
買っちゃったら、払い終わるまで逃げられずに奴隷確定だし。

796 名前:783[sage]投稿日:11/05/03 11:19 O
通路いらないですか
同居にこだわる夫は
「まあいずれ繋げればいいしな…」と言っているので
そこの所をよく話しあってみます


797 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/03 12:06 0
いやいや、家の中に他人が入ってきても気にならない人なら、
同居だろうが通路つけようが、それでもいいんだよ。
例えば、ソファでゴローンと寝てテレビを見ているときにトメがやって来て、
「あぁ、トメさん、喉乾いちゃった。ちょっとお茶でも入れてくれない?」
なんて言えるような図太い人ならね。

でも大多数のお嫁さんは違うでしょ?
勝手に台所や寝室チェック、嫁や夫婦の行動チェックされる状況って、
絶対に気が休まらなくて、自分が気づかぬうちに疲労してしまうから。

798 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/03 12:12 0
家に敬語使わなきゃいけないひとがいるなんて絶対イヤ

799 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/03 12:17 0
でも隣になれば完全同居ではなく、通いでもありだなぁと思ってしまった。
本当にスープの冷めない距離だしさ。
一応毎日顔出しますよ、お世話手伝ってますよって外野には言えるよね。
旦那を超絶愛してて尚且つ再教育が難しいなら、それを最低ラインに考えてしまうかも。
ただトメと拗れて関係が破綻した場合は辛い環境だ。

通路をわざわざつけるよりは偽実家をバリアフリーにリフォームしちゃえば?
お義母さん喜ぶわとか言って。

800 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/03 12:19 0
完全同居するより隣に家建ててちゃんと分けたほういいよね
毎日(旦那君が)通えますって言えるものw

801 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/03 12:35 O
>>799
義実家は既に完全バリアフリーです
トイレなども車椅子で楽々使える仕様です

義父が急死した頃は
「そのまま自分達が実家に入ればいい、
キッチンもう一つとか意味がわからない」
と言っていた夫を根気強く説得して
ようやく「隣に住む」で妥協という所にこぎつけたので…

802 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/03 12:45 0
旦那さん、はっちゃけてるんだと思うな。
親孝行自体は良いことだしね。
今はまだ元気なんでしょ?
気楽にひとり生活楽しんでもらって、たまに孫と顔だしてわいわいやって
必要になったら手助けするってスタンスでいけば良いんじゃない?
旦那さんは一緒に住めさえすれば孝行してるって言ってもらえるけど、実際生活で関わるのが多いのは妻のほうだから
その辺は理解してもらったほうがいいよ。
末長くよい関係を続けるには適度な距離が必要ってさ。

あと親類はいざトメに何かあった時に、世話を押し付ける相手が欲しいからあれこれいうんだよ。
もしかしたらウトの世話はトメに投げていたんじゃない?
その辺りを旦那さんに確認してみたら何か見えてきそう。

803 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/03 13:02 0
実姉がそっくりな状況。義母家斜めにマイホームを建てた。でも義母と何度か
衝突して今では口も聞かない。これはこれで、普通の隣人の扱いだから、悪く
ない生活だって言ってた。義母が要介護になったら、施設に入れるって今から
用意してるw

804 名前:783[sage]投稿日:11/05/03 13:13 O
>>802
首がもげるほど同意です

介護の現実はわかってるはずの義母なのですが
(自分の舅の時は
デイサービスやヘルパーをフル活用し
最後は施設に入れました)
自分はもうちょっと大事にしてもらいたいナという
期待が透けて見えますw

>>803
私もそれを心配してます
今まではいい関係を保ててるので…
ちなみにどんな事でいさかいになりましたか?


805 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/03 13:49 0
>>804
いや、今の状態(口を聞かない)は姉にとって、とてもよいそうですwマジで
早めに切れるのも手かと。

いさかいは毎日の細かいことみたい。義母が電球交換して欲しくて電話しても
姉が忙しくて無視するとか、その程度。

806 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/03 16:47 0
電球w いちいち交換してくれと呼ぶ人、他にもいたんだ。
「うちが自分で交換してもええねんけどなぁ・・・もしそれでうちが怪我でもしたら
困んのはあんたらやさかいなぁ・・・。」とねっちりむっちりのたまうクソババ。
「暗くなるまでに行けば大丈夫ですよね。」と、だんなを会社から直行させた。
「なぜかわいい息子ちゃんが!!仕事で疲れてるのに!!」とお怒りだったらしいが知るか。
こっちも正社員で働いてるんじゃ。

807 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/03 20:03 0
電球てそんなに切れるならめったに切れないLEDにすればいいのに

808 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/03 20:07 O
>>713です。
実は旦那弟夫婦(子2人)が、同じ敷地内に住んでます‥子が躾がなって
なくて、ウトメ並みにウザいんです!いい加減、同居は疲れたので
敷地内でもいいから別宅建ててやる!って‥やっぱり敷地内じゃ
何も変わらないですかね?

809 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/03 20:29 O
>>805
>>806
むしろ、蝋燭で生活をオススメしたら良いw

810 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/03 20:32 0
蝋燭は火を出されたら迷惑。床におけるLEDランタンかスタンドで十分。
あれなら電池を変えるだけで10年以上持つから。災害にも強い。

811 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/03 20:44 0
>>807
電球交換レベルで嫁呼び出すようなババァは、その他のあらゆる事で呼び出すもんだよ。
リモコン使えなくなったから来い(電池ないだけ)、電話のマニュアルどっかにいった
から探せ(知らんがな)、○○さん宅にお呼ばれしたから一緒に服買え、等々。
ソースはウチのトメ。

812 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/03 20:50 0
今度行った時に全ての部屋に拡大コピーした便利屋さんの連絡先を貼り出してあげよう。
簡単に剥がれて落ちないように全面糊付けで。
で、なんか呼び出しがあったら無表情な声で「そちらにどうぞ」と。それでもうるさい様なら
行かずに電話で便利屋呼んであげるのもいい。でも支払いはしちゃ駄目だよ。

813 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/03 21:33 O
なんでトメって、漁るのが好きなの?新しい本の匂いが好きで、楽しみにしていた新刊買ってきた。
テーブルに置いて、着替えて手を洗ってる隙に勝手に袋から出して唾つけながらページ捲ってるし。
誰の?とか聞いてるから、私のと言って取り上げたらムッとされるし。
宅配も開けるまでついてくるし、そのうち勝手に財布まで開けられるんじゃないかと思うと鬱になりそう。

814 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/03 21:37 0
財布ならもう開けている。たぶん
そういう漁り屋にとってレシートはすごいお宝

815 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/03 22:07 O
>>814
財布じゃないけど、レシートなら屑籠から拾ってきて「捨ててあったけど」と渡された。
必要なくなったから捨てたのに、それ以来気持ち悪いので外で捨てるようにしてる。
ゴミ袋に詰めた古着や壊れた物まで「なんで捨てるのよ」とやられる。
なんでも勿体無い勿体無い言うくせに、昨日の残り物は絶対に食べない。


816 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/03 22:12 0
うわあ
絶対財布も見られてるし風呂も覗かれてる

817 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/04 08:12 0
寝室に捨ててあるティッシュもにおい嗅がれてるんじゃない?

818 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/04 08:46 0
家二件でも通路で繋げると一件でしかも古い家基準で火災保険見られるからバカ高くなるよ

819 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/04 11:06 0
うちはシュレッダーかけて書類捨てるようにしてたら、「なんか悪いことでも
してんじゃないの、だからこそこそ捨てるんでしょ」とねちねち言う。
それ以外にも、生理用品や避妊具まであさって、数確認したり、人が捨てた
生理用品あさって「匂いきついわよ、産婦人科行きなさい、ここ先生に話して
おいたから」とトメの知り合いのところに勝手に電話かけてたりしてたから、
トメの長い髪つかんでシュレッダーに途中までかけてやった。
耳の下ぐらいのところで機械止めて、はさみで髪の毛切った。
「そうですよお、だからトメさんも余計なこと首つっこんで、切り刻まれない
ようにしてくださいね」とハサミじょきじょきしながら言ったら、マジで失禁した。
臭ぇ。

820 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/04 12:02 0
>>819
GJ!!
しかし気色悪いトメだね。ダンナはなんと?

821 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/04 13:48 O
作り話ぽいw

822 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/04 15:13 0
シュレッダーって髪の毛感知してくれるんだな
知らなかった

823 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/04 17:29 O
願望
とか
妄想
のスレなのね。

824 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/04 20:02 0
一泊だけの義実家へ行っただけなのに
もんのすごい肩こりで頭痛もひどい
トメお気に入りの親戚が集まった中で
命令口調で嫁を扱う
世話になっている挨拶をこれでもかと言わせられた
トメの前では親戚も私にニコニコ話すが
いなくなると途端にだんまり
いかに陰口言われてるかが分かりましたよっと

825 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/04 20:08 0
>>824
帰省奥の鬱憤晴らしスレの誤爆?ここ同居スレだよ。

826 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/04 20:27 0
>>822
一概に言えない。
職場の古いシュレッダーで髪の毛吸い込まれて焦ったことがある。
機種とトメの髪の豊かさ次第で充分ありうる。

827 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/04 20:28 0
シュレッダーって髪の毛は検知するのか・・・・・指はしないのに。

828 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/04 20:32 0
指はしないけどネクタイはするよ
それで死にかけたバカがいる。
髪ならするかも、ま、ねただろうけど

829 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/04 20:43 0
>耳の下ぐらいのところで機械止めて

って書いてあるから、手動で止めたんでしょ?

830 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/05/04 21:33 O
うん。だってそんな犯罪行為に走るくらいだったら別居に走ると思うの。

831 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/04 21:41 0
>>825
いんや同居しろって話が出たわけでw
まぁいいっスごめんなさい

832 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/04 21:47 0
いや、シュレッダー奥、面白いよ。
ナプキンチェックまでされたなら、それくらいされても仕方ない。
髪の毛なんてまた伸びるし。


833 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/05/04 22:20 O
あんたらに聞きたいんだが、俺の親年齢51で健康で常識あって嫁いびりするような人じゃないし、実家は駅やデパートに徒歩1分で、数年前リフォームしたから綺麗なんだが、こんな環境でも同居無理ですか?

母がいるんだが、数年前に父が亡くなっていまだに元気ないし、これから放っておくのはとても不安なんですが

834 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/04 22:26 0
>健康で常識あって嫁いびりするような人じゃないし

嫁いびりする姑もちの息子の8割以上はそういうよ。息子に見せる顔を嫁に見せる顔は別の物。
そういう考えならちゃんとその場で嫁を庇えないからね。親以前に833が同居を拒む要因に
なるだろう。親がいびるかも?ぐらいの意識があるとまだ別だけど。
親を絶対視というか美化している旦那親との同居は嫁にとって最も危険と言われている

835 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/04 22:30 0
51ならまだ自立できる年齢。病気でもなくまだ働いている人もいる年代。
無理に同居するより、自立を促すほうが本人の為でしょう。同居は常識的な姑なら嫁に気遣いする
から窮屈な物だよ。気遣いしないなら常識的で嫁いびりなどしないという前提が間違いになるし。

嫁からみてもそれにリフォームとは言っても、水周りや玄関・ポスト完全別の仕様じゃないでしょう?
綺麗なだけで嫁の意見を入れたわけでない家なら嫁は嫌がるだろうね。

836 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/04 22:31 0
>>833
他人に物を聞く時の礼儀がなってない男を育てた人とは
一緒に暮らせないと思う・・・と言ってみるw

真面目に答えると、
51歳で健康な親と同居する理由が、いまいちピンと来ない。
一緒に住んだから全て解決となるとは思えないし。
同居って条件が良いから成功するってもんじゃないよ。
どんなに立派な家に住んでてもダメなものはダメ。
逆にギリギリの生活でもうまくいってる人はいる。
肝心なのは当人同士の相性。

837 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/04 22:34 0
人に物聞くときにあんたらとか書いちゃう常識の人のいう常識がある人だからねえw

838 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/04 22:37 0
そんなに母親が心配なら自分一人でメールなり顔覗かすなりしとけば?
まだ世話もいらない、下手すると世話している年齢の人で大病しているわけじゃないから
十分一人暮らしでも現に生活しているんだし。

839 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/04 22:42 0
>>827
以前、シュレッダーで小さい子どもが指を切断した事故があったよ。

840 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/04 22:43 0
旦那を亡くして元気ないってのは分かる
40代で配偶者いないんだからこれから先の事思うと寂しいね
だから同居よりも息子が頻繁に顔を出すのが良いと思う
孫がいたらまた気分も違ってくるでしょ
母親が大事なのは分かるけどもっと大事なのは嫁と子供だからね

841 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/04 22:47 0
子どもは大事だが、嫁が大事ってのは、それ程でも無い奴が多いよ。

子どもの母親として大事ではあるが。

だから親権取れれば、嫁はいなくても別にって男は結構多かったりw


842 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/04 23:00 0
正直、まだ51歳だろ?
何が心配なの?元気がないだけのこと?
それとも身体に何か問題があるの?
生活に不自由なこと、あるいは介護が必要なことでも?

単に「元気がない」だけならなんで自分で励ましてやろうと
しないんだろうな?なんで、同居して嫁や子にやらせようと
するのかな?まずは自分自身が努力するのが先だろう。
70越えて、目が見えにくくなり、耳が聞こえにくくなり、身体が
動かしにくくなり少しずつ生活に支障が出てから同居を考えた
方がいいんだよ。なぜなら、元気なうちは家や台所の覇権争いに
火花を散らすことになるからね。「老いては子に従え」の覚悟が
芽生えないと嫁との同居ってのはムリムリw

843 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/04 23:01 0
自分がちゃんと育てる気があるならまだわからんでもない
親権はとるけど実際手をかけてるのはジジババ、なんての多いんじゃねえの?

844 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/04 23:21 0
>>838
だよねぇ。
奥さんも欲しい、でも母親の面倒も見たい、
でも俺は実際には面倒見る時間がないから、
その辺は嫁さんよろしく!じゃ・・・。

この相談者が勝手に面倒見るなら別にいいんじゃないの。
同居は無理だろうけど。
旦那の親がいる家じゃ、セックスレスになって夫婦仲も悪くなるしね。

845 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/04 23:21 0
皆、非常識な人間に優しいね

846 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/04 23:40 0
そうだよ。
優しすぎて同居しちゃった人たちの集まりだからね。

847 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/04 23:49 O
>>841
配偶者を大切に出来ないくせに、子供は大切なんて、夫や妻とか関係なく自己チューてだけ。
家庭円満であるのが、子供にとって何より良いのに。

848 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 00:46 0
自分は全っ然世話しないけど「子供カワイイ!」って言ってるだけで自分が子煩悩だと勘違いしてる男はわりといるわなw
妻がよほどじゃない限り、自分が多少子供の世話に参加してれば配偶者との協力がいかに大事かわかるもんだからねー。
親権とってネグレクトな父子家庭も多い。

849 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 00:53 0
子供と遊ぶだけで育児だと思ってる人とかもいるよね

850 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 00:54 0
うちの実家、被災して50代の母一人になってしまった。
長男である弟と一緒に地元に帰って安否を確認した帰り道、
「将来的には俺が面倒見る。嫁にもそういう話はしてある」という話をされた。
母のほうは以前から、同居は気を遣いそうだからなるべくしたくないと言っていたけど…
突然に夫も家も亡くしてしまって、気も弱くなってるだろうな。
でもこっちはこっちで同居してるし、私と母は昔から気の合うタイプではない。
>>833とは事情が違うけれど、女同士は、男から見ると本当にどうでもいい些細な
生活スタイルの違いで大きな軋轢を生むからお勧めしない。
健康ならば、自分で仕事や打ち込めることを見つけて、一人の人生楽しんでいけるのが
一番なんだけどね。

851 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 00:54 0
>数年前に父が亡くなっていまだに元気ないし、これから放っておくのはとても不安なんですが

甘すぎ。動けないわけでもない、まだ健康。ちょっと早いが夫に先立たれるなんて女なら誰でも通る道。
精神を病んでいるなら病んでいるで、なおさら同居なんてもっての他。
姑の性格が問題じゃなくて、嫁は姑と他人。他人と生活するのは基本的に誰だって嫌。
あと同居なんて介護も了解したも同然。他人の下の世話なんてしたい人間なんていない。

受け入れてくれる嫁が全くいないわけじゃないと思うが、かなり少ないと思ってた方がいい。
それこそ>>833が高収入とか、実家が資産家とか、そのレベルのメリットがないと厳しい。

852 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 01:12 P
>833が高収入とか実家が資産家なら、それこそケア付きマンションおすすめするわ

853 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 01:16 0
>>843
育児はできるけど収入が無く養育費+ジジババの収入頼りと
育児はジジババ頼りだけど収入がある場合どっちがいいんだろうね

子が就職するまでジジババが生きていたとして
前者だとジジババが死んだ後子供か行政に頼る生活になるだろうし
後者ならジジババが死んで子も独立したとしても子に頼る寄生生活にはならないだろう

854 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 01:49 0
>>853
父親だろうと母親だろうと、少なくとも祖父母に預けられっぱなしでろくに相手にされなかった子供は
将来なにがあろうと親の面倒見ようとは思わないと思うわw
逆はシラネ
どっちにしろ収入の程度や状況の程度・資産によるんじゃね。

855 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 02:21 0
母子家庭でも、母親働いて
母方のジジババが面倒をみてるケースは多いよね

856 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 02:24 0
家庭事情で働かざるを得ない時は子供なりに見ていて理解できるから無問題。
問題は親の教育方針を無視する祖父母で親との関係が拗れたり断絶する場合だよ。

857 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 02:34 0
嫁と子供が大事なはずだろ!って叫んでるのは
大事にされてもらってない嫁本人の書き込みなんだろうなぁ。
なんだか可哀想だ。。。

858 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 08:45 0
今時51じゃ、まだ小学生の子供持って、育児真っ盛りで
嫁の立場で、嘆いてる人もおおいのに
ヨボヨボのババア扱いでワラタw

859 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 09:42 0
今から年寄り扱いじゃ先が思いやられるね

860 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 09:48 0
私もリアル51だが
…まだまだ面倒を見る立場で、面倒みられる立場じゃないよ
夫が死んだら?
ちょっと寂しいけど、じゃ!働かないと!になると思う

861 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 10:01 0
51歳だったら高校生・大学生の子供がいる人が多いかもね。
仮に子供たちが独立してたとしても、嫁と暮らすなんて気を遣ってイヤでしょ。

それにその年ならまだ再婚する可能性だってあるわけだし
パートしたり趣味を持ったりして暮らして
時々顔だけ見せに息子が来てくれればそれだけで良いと思うなー。

862 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 14:40 0
そういえば、先週も某スレに「母親が超暇」だから孫いじりさせたい、同居して
嫁には子供を母親に渡して働いて欲しいって人がきていた。
どこか威張った口調が似ていたっけ。最後に切れて「一昔前の農家の嫁は稼ぎも
家事も全部した」とか言ってたっけ。同じ人かしら?

863 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 18:33 0
51ならまだまだ一花咲かせられるじゃん。
友達だっているだろうしまだ隠居する年じゃないよ。
息子であるアンタが時々様子見に行ってあとはほっといても大丈夫だって。

864 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 19:36 O
玄関の靴をそろえなさいと孫(長女)に言う←姑は7割方、そろってない。
洗面所で長女に髪乾かしたら、髪の毛を片付けなさい←姑は髪抜けまくってるくせに
7〜8割方散らかっているので私が処理。ご飯粒も勿体ないとか
言うくせに舅姑が粒だらけの、こびりついた茶碗。舅もくちゃくちゃ
口開けて肘ついて食べるわ、イライラする…

865 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 20:18 0
イライラせずに淡々と娘さんを躾なさい。
私もそうしている

たぶん夫一族は全員クッチヤラーでダラなまんま
でもあなたと娘さんがそこへ堕ちる必要はない

866 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 20:20 0
確かに悪い見本だけど、別居できないなら反面教師にするしかないね。
同居の理由は?別居は不可能なの?

867 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 20:35 0
>>866
それを言い出したら、このスレにいる同居奥は全員別居すればすべて解決ww

868 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 20:39 O
新婚です。
義両親が同居希望で参ってます。取り敢えず最初の2、3年は別居で話しつけてて今は別居です。
ただ主人は1人息子なので将来的には同居だと思ってるみたいです。と言うか同居したがっています。
義両親宅に遊びに行くたびに
「もしここに一緒に住んでくれたら嬉しいんだけれど」
「家財道具はあんまり揃えない方が良いよ。長く住むつもりじゃないだろうし」
「逆子は親孝行するらしいよ。うちの子は逆子だったし」
等々もう義父義母揃って同居希望をアピールされてそれが日に日にストレスになってます。
せっかくの新婚生活なのに今では同居問題が夢にまで出て来てしまい軽くウツ状態です。
何かアドバイス下さい。

869 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 20:42 0
>>868
似たような状況なので気持ちわかる。
義両親と直接戦うのではなく、旦那を味方につけて。
旦那が同居して当然、の考えであなたが同居どうしても嫌なら別居・離婚するしかないよ。
ひとまず義両親とは距離とって。頻繁に遊びに行っちゃダメ。仮病でも使って2回に1回断るように。

870 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 20:45 0
いい子ぶってると義実家もいつまでも期待する
いい子ぶるのやめたら夫に捨てられると思うなら、捨てられた方がいっそさっぱりする

したくないを前麺に出して戦ってはどうか
新婚で夫があなたに惚れてるならまだ勝ち目はある
夫を味方にするのが一番

だめなら結婚からして仕切り直しもあり、まだ子供居ないみたいだし


871 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 20:49 0
今の間に別居の気楽さ、自由さをうんと叩き込んでしまえ。
あとさりげなく同居で苦労している人の話を聞かせる。親戚でも同級生でもいい。
ポイントは同性に聞いた話としておく事と、旦那(息子)も大変という内容にする事。
嫁を使って親孝行って人は、嫁の苦労じゃ辞めないからね。同居したら自分も大変って
聞かせておくのが一番。

872 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 20:58 0
自分の親への親孝行のつもりで同居しようとする旦那はロクなもんじゃない

873 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 21:04 0
>ただ主人は1人息子なので将来的には同居だと思ってるみたいです。

いつ同居するかが問題だね。
若い時にする必要はないよ、義両親はピンピンしてるしギスギスするだけ。
家庭内がうまくいってないと子供にも悪影響だし。
せめて同居するなら子供が独立してからや、義両親が弱って自分達で生活できなくなってから、
にしたら?

874 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 21:20 O
義両親は60過ぎてからワザワザ家を新築してるからどんな嫁が来ても同居予定だったっぽいです。
主人は何から何まで(食事時の箸とりとかも)母親にやってもらってたみたいで、今はそう言う過保護で育った部分を改造中。
ただ義両親はいつまでたっても息子命!って感じ。
最近、友達で同居して駄目になった子の話しとかしたり、先日義両親宅に行った後、
ものすごい気使って疲れた事を言いました。更に、「私もしかしたら同居無理かも」と一言だけポツリと言ったのですが
主人は無言。
ウチの親は大丈夫だって。気使いすぎだよ。
なんて言われる始末。
「だってもし私の実家にマスオさんみたいな感じで同居って考えたらキツいでしょ?今の私がそうだよ」って
投げ掛けても、なんとなくウヤムヤな返事。
取り敢えず先日から少しづつ同居は無理って雰囲気で持って行ってるのでこのまま「子供が2人できるまでは」「子供が小学生になるまでは」と先延ばしして同居拒否をアピールしようかな。と考えてるのですが、甘いでしょうか?
最後は義両親宅は子供部屋まで取れないから広い家を探します。でどうでしょう。
そんなに上手く行かないですよね。
義両親は良い人だしお金も持ってるみたいだしなんとか息子中心の世界を卒業してほしいです。

875 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 21:27 0
旦那さんが子供のままなんだね。
旦那さんが変わらないと難しいかも。

876 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 21:28 0
一人息子と結婚したなら最初から同居覚悟して結婚したんじゃないの?
それとも何も考えず結婚したの?

877 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 21:34 P
そんな、1人息子だからって今どき絶対同居なんてことないでしょ
介護するにしても近距離別居で色んなサービス使いながら通いで、とかできるし

878 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 21:35 0
>取り敢えず先日から少しづつ同居は無理って雰囲気で持って行ってるのでこのまま「子供が2人できるまでは」「子供が小学生になるまでは」と先延ばしして同居拒否をアピールしようかな。と考えてるのですが、甘いでしょうか?

それでいいと思う。「絶対無理!」って言うと夫婦喧嘩になっちゃいそうだし。
一人息子や長男なら最初から覚悟しとけって意見もあるけど、結婚前に同居を条件として提示されてないなら嫁だけの非じゃないよ。
嫁も一人娘かもしれんし、海外や遠方で働いてる息子もいるんだから。
しかし60過ぎて新築っておっそろしいな・・

879 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 21:49 O
たしかに結婚前から同居っぽい雰囲気はありましたが
「○○さん(私)にまかせます好きにして下さい」と言われていた事もあり、軽く考えてた甘い部分があったのは事実です。将来的に同居になってもしかたないかなと思ってた部分もあったのですが実際夫婦2人の生活を初めてみて、それでもストレスたまってて
多分一気に現実が見えて来たのだと思います。
更に義両親からはプレッシャーかけられるし。
もぅ私の新婚生活先行き不安定。
これからはあまり義両親の家には行かず、主人には私が同居に消極的&もしするにしても義両親が70後半とか80代になってからと言う風に考えてる旨を洗脳していきます

時々こちらで相談や愚痴を言わせてください。

このままじゃパンクしそうです

880 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 21:49 0
一人っ子の典型のような旦那ですなあ
甘やかされて育ったから
居心地良い所に行きたがる
嫁の苦労より己の楽
同居の苦労話をいくら言っても
自分の親は大丈夫と思ってる

て言う事は今の奥との居心地を良くすれば
実家に行きたがらなくなるんじゃなかろうか
奥は働く方がいいね
専業主婦だと更に同居に持っていかれる
最悪な事も覚悟する為にも自活の方法を確保

881 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 21:51 0
え、旦那が同居問題に関して改善が見られなければ、
子どもは作らないほうがいいよ。

882 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 21:55 0
お金も持っている義理両親なら、同居前提に建て直した家は当然完全別の二世帯だよね?
某スレで話題になったけど「家は建てた人の夢(欲望)を写す」から、その家を見たら義理両親
や旦那がそこでどんな生活をしたいか分るよ。
プライバシーなし、べったり一緒に生活かどうかとかね。いまから親孝行してもらいたい発言が
あるようじゃ、水周り同一なら家事・育児・介護全部が嫁の肩に掛ってくる可能性が大。

883 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 22:03 0
子供部屋とれないって書いてるから普通の一戸建てなのでは?
絶対無理だわー、この親子となんて。
アウェーに一人で乗りこむようなものだ。

884 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 22:07 0
という事は、子供はいらない、息子ちゃんだけいればいいって事だね。
でもって息子夫婦が自分達に親孝行してくれてたらそれで満足。事実親孝行は
自分でも口にいしているようだし。
これで「義両親は良い人」って言えるほうがちょっと甘いよ。いい人っていうより
徹底した自己中に見える。

885 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 22:29 P
>これで「義両親は良い人」って言えるほうがちょっと甘いよ。

だって、まだ新婚さんだしw
結婚するほど好きな相手の親を糞認定できるまで開き直るには
まだ時間が必要なんだと思うよ


886 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 22:34 0
>>885
だからそろそろ目覚めなさいって事。
だって何時までも甘い夢見て、いい嫁願望持っていたらズルズル同居に巻き込まれて
一生地獄をみるよ。相手は新婚のうちに同居に持ち込んでしまいたいようだから、新婚
だからといってうかうかはしてられない。

887 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 22:34 0
>「○○さん(私)にまかせます好きにして下さい」と言われていた

この一言を大事に取って反論材料にしよう。
子供部屋取れないって戸建にしては小さいよね?
同居うやむやにしながら子供2人作れば、自動的に同居できなくなるんじゃない?
やっぱ子供が成人してからの同居でいいよ

888 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 22:36 0
>>886
確かに、知恵も図太さもない新婚の嫁が一番まるめこめやすいね

889 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 22:44 0
馬鹿なトメは最初からボロだすけど嫌なトメとは誰も同居しないから、ずる賢いトメは
別居の頃はいい人の仮面を被る。
世間に対してもいい人を演じる。で嫁も周囲も騙される。
で一緒に暮らすと我儘爆発だったり嫁いびり平気でしたり、マザコン全開だったり。
周囲に相談しようにもトメの外面に騙された周囲の人は信じてくれない。捨てて出たら
批難されるのは嫁。

今から親孝行しろとかいう発言とか、子供部屋も取れない家に同居しろとか、このトメは化けようと
しても尻尾だしちゃっているけど、同居するまでは良いトメ演じるだろうね。


890 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 22:51 0
>>889
だね

891 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 23:41 O
部屋は自分達夫婦(私からみたら義両親)の子供が2人だから義母の部屋と義父の部屋に仏間の部屋リビングに広いキッチン
それに二階に二部屋あります。
なので私としては子供は2人作って子供部屋ないから〜。で逃げたい。
けどいざとなったら義両親で一部屋使ってでも子供部屋ように用意しそうでコワイ。
60半ばの人達だから早くお亡くなりになって頂きたいとか考えたりしだした自分が嫌です。
でも実際は後20、30年は健在なんだろうな。
義母は義父と趣味や性格があまり合わないみたいだから余計に息子息子になってるみたい。
義父もなんだか、話しツマランし、同じ事何回も楽しそうに言うし。
義母も嫌いだけど、今は義父と同居って想像したらゾッとする。


892 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/05 23:46 O
すみません。
義両親の子供は私の主人(一人息子)と妹さんの2人です。
ただ妹さんは高校卒業して家を出てそのまま都会に就職。
現在は結婚(お相手は私と同じ一人息子ですが、こちらの義両親は同居拒否みたいで妹夫婦は一軒家を最近建てたみたいです)
娘が早くに家を出たからその寂しさで余計に息子べったり。しかも結婚してずっと専業主婦だったから興味の対象が子供だけの義母みたいです

893 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 00:04 0
>けどいざとなったら義両親で一部屋使ってでも子供部屋ように用意しそうでコワイ。

これはあるね。義母は義父が亡くなったら、ようこそ!ってはっちゃけそうだし。
息子や孫を夫婦仲の円滑油にしようとするウトメはけっこう多いね。
結局、同居は(今は)考えられないで引き伸ばし、なるべく義実家行かないことだね。
私はそれでがんばり中。

894 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 00:25 0
一人息子って独りっ子の息子だと思ってた。

895 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/05/06 00:30 0
>>894
普通はそうだよね

896 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 00:44 0
だよね。

897 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 00:50 P
>私としては子供は2人作って子供部屋ないから〜。で逃げたい。
>けどいざとなったら義両親で一部屋使ってでも子供部屋ように用意しそうでコワイ。

よし、表向きは2人きょうだいのつもりで旦那と家族計画たてておいて
「できちゃった(ハァト」で3人目仕込んでしまえ!

898 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 00:52 0
>>891
最低でも、夫婦仲が良い義両親のもとじゃないと同居も上手くいかないと思う。
うちの近所でも、両親が仲良くお散歩したり買い物したり旅行に行ってる家では、
お嫁さんもママ友を家に招いたり、平日は旦那さん抜きでみんなで車で出かけたり
すごく上手くいってる感じ。
でも、お姑さんが息子夫婦にべったりしてた家は結局息子夫婦が出て行ってた。
若夫婦が出かけようとしてる車の助手席に乗り込もうと、道路で揉めてるの見たけど、
お姑さんあんなんじゃお嫁さんも苦労だったと思うよ。

899 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 01:01 0
元の子供部屋二つに息子家族を押し込む計算か。
旦那の子供の頃一人で使っていた部屋に夫婦二人押し込んで、後が子供部屋?
で、自分達は二部屋確保か。
いざとなったら明け渡すかも?というけど十分自分達だけはスペース使って自己中だよね。
それに明け渡さないかもよ。孫は一人でいいわとか考えているかも。

聞けば聞くほど無理な計画だし、我儘な義母だと思う、全然いい人じゃないよ。

900 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 01:11 0
まあ介護の時はその築浅(古くなってるか?)の家を売って施設に入れようw

901 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 01:12 0
妹が子連れで出戻ってきたらちょうどいいのにな

902 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 01:26 0
それは諸刃の剣w

903 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 01:43 0
ゴールデンウィークは事情があって舅姑と私たち夫婦+子供で海外旅行の予定だったけど、
子供と旦那が高熱出して寝込んで私たちだけお留守番ヒャッホーーーーー!!
ちょっとなにこれなんなのこれ超たのしーんですけど!
姑いないってこんなに気持ちいいものだったの!?
子供にも旦那にも超やさしくなれるしずっと笑顔でいれる!こういうもんだったの!?
自分すっごいダラ奥だと思ってたけど、単に下の階に行くのが嫌、姑がいるときに動きまわるのが嫌だったってことがわかった・・・。
やばい超たのしい。
自分でも予想外なくらい楽しい!開放感!アホみたいなハイテンション!
同居じゃない人はみんなこんなに楽しい毎日を送ってたんだ・・・。
やばい帰ってきたら反動がすごそうだ・・・w


一緒に旅行いったりお買い物したり、仲良しでほんとの親子みたいにいい関係の嫁姑ねって周りにはいわれてるんだけど、
だからこそ、愚痴っても信じてもらえない、「まあお義母さんも悪気ないのよ」って諭される。
古い育児論おしつけや干渉、ことあるごとの嫌味とか、自分はこんなに嫌だったんだなあって初めて気付いた・・・。

904 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 01:55 0
>>903
泣けるじゃないか…そうだよ。
家族だけって神経張り詰めて暮らさなくていいんだよね。
たとえすごーくいい人で親友でも他人と四六時中一緒に暮らすのは気を使うよ。
せめて旅行は別に行くとか舅姑にしょっちゅう家空けてもらう趣味をそそのかして
家族だけになれる時間を増やすように画策してみるとかどうだろうw

905 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 03:28 O
同居て、嫁に介護義務あるの?
実子は義務あるが、嫁にはないって書いてあったんだけど、あるサイトには「同居者には義務あり」って書いてたんだが。

906 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 06:25 0
>>904
ほんと可哀想で泣けるわ

上の新婚の人はこれとは比較にならない地獄になりそうだけど。

907 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 07:41 0
>>905
そのサイトが正しい。

908 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 08:19 0
そう
だから同居は皆避けたいのよ
隣だとしても同居じゃなければ義務じゃなくなる

909 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 08:42 0
>>894 >>895
兄弟姉妹がいない、または姉妹のみ、が一人息子だよ。


910 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 08:51 0
なお民法730条が「同居の親族は、互いに扶け合わなければならない。」としていることから、
妻が夫の両親・祖父母と同居している場合に扶養義務が生じるように言われることがありますが、
この規定は法的拘束力の無い訓示規定だと解されており、これを根拠に扶養義務を負わされることはありません。
(ちなみにこの規定は民法制定時に伝統的家制度を支持する保守派の抵抗で盛り込まれたと言われています。)

911 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 10:20 0
じゃ同居してない場合は一人っ子の旦那でも
嫁は義両親の介護義務はないのね?

912 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 10:24 0
ないよ
義務じゃないし!と断るのも勝手
年取った義両親や介護をする旦那を大変そうだなと思い
手を貸すのも勝手

913 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 10:31 0
今日は晴れたので布団干してシーツ洗って干そうとしたら
トメが自分の部屋のカーテン洗って干して物干し竿占領してやがる
カーテン洗ったら干さずにそのまま吊れば乾くんだよ!
嫁の言う事は聞きたくないのか何度言ってもカーテン干しやがる

914 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 10:32 0
馬鹿だね
レールに吊れば重みでしわも綺麗に伸びるのに

915 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 10:54 0
>>910
そうそう。それは拘束力無いんだよねー。
「まぁひとつ屋根の下に住んでるんだし、仲良くやってよ」程度の意味合い。

よく義務義務言う人がいるけど、そんなに息子の妻ってだけで義務化されたら誰も結婚しないってwww

ちなみに古き良きなんて言ってる保守的な家制度は明治に入ってから
やたらと保守を強調して作ったもので、実際江戸時代なんかの女性は中世のヨーロッパの女性なんかより全然自由だったんだよねー。

916 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 11:09 O
>>903
いいな…
非難を承知で書きますが、水疱瘡の3歳児を旅行へ連れていきました

「軽症で体調は良いけど周りに迷惑がかかるし、
急変するかもしれないから留守番する」
と何度も言ったのに夫も義両親も聞く耳もたず

子供は昼間は楽しいから元気にしていたけど
夜は咳き込んで眠れずかわいそうだった

守ってあげられなかった悪い母親でごめん
菌を撒き散らして申し訳ございません

強くなりたい

917 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 11:28 0
>>916
あなたの子供がどうなっても
それは、どうしようもない親の下に生まれてしまった、その子には何の落ち度もない運命だからどうでもいいけど、
そのバイオテロで水疱瘡にかかったであろう人々のことを考えると
胸が痛むね。

918 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 11:47 0
年老いてから同居なんて介護要員じゃん。
同居して介護して同居だから施設に入れたくても順番回ってこないし
嫁がウンチの世話するの当たり前と言われ、義理親亡くなっても
世話した嫁には財産権利全然無い。
世話していない義妹と旦那は貰えるけどね。

919 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 11:48 0
子供いくつくらい?
この連休中ショッピングモールで水疱瘡なおりかけらしき子を見かけたよ。
うちの子はまだ予防接種もしてないから、慌てて逃げた。
そんな非常識なヤツが複数いるのか・・・


920 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 11:51 0
>>916
同じようなことがあったら次は頑張ってね

921 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 11:53 0
ものすごいレアケースだけど
夫の姉は義兄の親の介護を引き受ける代わりに
養子縁組と、自分に有利な遺言書を書くように迫ったツワモノだ。
同居で関係も良かったから二つ返事で了承されて
義兄と2人で親の財産の殆どを相続してた。
寝たきりになったわけじゃないし、公的サービスも利用してたから
実際は手は汚してないけど、ストレスは相当あったと思う。
その分の報酬と思えば、高いものじゃないな。

922 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 11:56 O
本当にすみません
モールなどには行ってませんが
新幹線に乗りました

どう言われようと止めればよかった
母親である私の責任です

923 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 11:57 0
お母さんなんだから子供守るために強くなったほうがいいよ。

友達のご近所の人が放置子で水疱瘡の子をもう治りかけだからって
遊びに行かせて結局その子亡くなったって話を聞いた。
しかもそれが数年前でまた妊娠したってなんかたくまし過ぎて…

924 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 12:06 0
>>922
まぁ次からは気をつけれ。
旦那やウトメと喧嘩になってでも断固拒否の姿勢で。

925 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 13:34 P
新幹線かぁ
同乗の男性が全員、水疱瘡済ませてたら良いね

926 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 13:53 0
旦那が子供の水疱瘡移った時は大変だった、ナニノ先っぽまで出てた。

927 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 14:01 P
子持ちならまだ良いけど、未婚や子作り前の男性が感染してたら可哀相だなと

928 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 14:17 0
かさぶたになってたらうつらないんじゃなかった?
まあ普通は家にいるけど。
体調の悪い子を連れまわすのは親としてどうだろう。

929 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 14:26 O
自分が気まずい思いをしたくないばかりに
本当にとんでもない親ですね…

成人へ感染した場合どんなに危険かも知っていたのに
取り返しもつかない

こんなに後悔するくらいなら、もっと食い下がればよかった

結婚して同居しはじめた頃はもう少し意見をいえたんだけど
その度に怒鳴られたり、育ちを否定されたりして
何も言わないようになりました
我慢したほうが傷つかずにすむから

そのせいで知らない人にまで迷惑をかける始末

930 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 14:33 0
言い訳はいらない。
やってしまった事は取り返せない。
どんなにしおらしくしても、あなたがやったことはひどい事だし
ウトメのせいでも夫のせいでもない、あなたの身から出た錆。

悲劇のヒロインぶるのは辞めてほしい。

931 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 14:37 0
まあそうだね。
大人がかかると入院するくらい重くなるからなー。


932 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 14:42 0
子どもの具合が悪くなったからアチャーとなっただけで
普通に楽しんでいたらなんだーたいした事ないじゃんwで済ませてたんでしょ。
とりあえず叩かれないように
>菌を撒き散らして申し訳ございません
なんて書いてるけど、
ここに書き込んでる時点で、反省してないのが丸わかり。

933 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 16:18 O
本当だよね。
皮膚弱い子とか水疱瘡にかかって入院する子だっているのに。
睡眠薬飲まされて連れていかれた訳じゃないんだから
他人から見たら>>922もウトメと同じだよ。
悲劇のヒロインぶる人って一番許せないわ。

934 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 17:22 0
>>918
年老いたら同居すると言って先延ばしにしつつ、
実際は同居せずに施設にぶち込む作戦はいかが?

>>921
ツワモノっていうかそれくらいして当然だと思う
嫁だから介護しろの空気になるけど、相続の権利は一切ないしね
日本の社会の欠陥ルールだよ。
ちなみに自分は義両親が財産くれたって介護お断り派です。
金に汚いと言われようと、介護と相続がセットであることは義実家に主張します。

935 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 17:34 0
>ちなみに自分は義両親が財産くれたって介護お断り派です。
>金に汚いと言われようと、介護と相続がセットであることは義実家に主張します。
言ってることが支離滅裂ですわよ、奥様。

936 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 17:47 0
>>935
あーわかりにくくてごめん。
介護と相続はセットかつ介護は実子の義務なので、私は介護やりませんと宣言。
もし義両親がお金あげるからと言ってきても断ります、の意味ね。

まあ旦那には兄弟いるから旦那の負担分を自分が手伝うのは許容だけど。

937 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 21:58 0
手は出さないが金はくれって事ですね

938 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 22:09 0
相続は「介護の手数料」じゃないことに気付かないと
後々苦労する。

939 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 22:20 0
土地建物あげるから介護ヨロシクじゃなくてさあ
土地建物売って介護費用に当ててちょうだい、だよなあ

940 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/06 22:25 0
>>939
確かにww

941 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/07 00:23 0
>>937
自分は>>936だけど、金もいらんから手も出さないってことね。
旦那は旦那の負担分で介護したらいい。大変なら手伝うけど。
その場合は旦那がその分相続したらいいと思うけど、それは夫婦に共有財産にならないしね。
他の兄弟が介護を全面的に引き受けるんなら、旦那は相続放棄したらいいと思うし。

>>938
ごめん、意味よくわかんないだけど、介護費用が相続する財産を超えるってこと?有り得る話だよね。

>>939
ほんとそうだよねー。
義実家になんて住みたくないし。私、相続できないし。
持家売って施設に入ってくださいって感じ。

942 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/07 03:54 0
>929
怒鳴られたりってモラハラじゃないの?
実家は頼れない?子育てにもいい環境とは思えないね。

943 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/07 08:33 0
>>909
それってただの長男じゃない?

944 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/07 08:46 0
話が変わってきてるけど、水疱瘡の人、本当に気をつけて欲しい。
うちの夫、大人になって掛かった水疱瘡で本当に死に掛けたから。
二週間入院したんだけど、一時は危なかったんだよ。
子供が水疱瘡で死ぬ確率より大人の方が何倍も高いんだ。
まあ、予防接種に無頓着だったトメもトメだが。

945 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/07 08:47 0
>>942
悲劇のヒロインぶりっ子の術中にハマっちゃいかん

946 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/07 09:55 0
親友の話だが
義父にどなられ顔面ビンタされても味方してくれなかった旦那と別居中
離婚するって言ったら義両親と旦那が焦ったって
子供が小さいから何とか離婚留まるも現在も別居中
数年後義父が亡くなり現在義母と子供と三人暮らし
旦那は自分の母親のお世話代と生活費稼ぐだけの役割に徹してる
義母が亡くなったら正式に離婚するって
離婚後働かなくて良いくらいのお金はもうもらってるんだって
娘が二十歳になるのが来年だし義母ももう危ないらしいし
親友は何だか今が一番明るいんですけどww

947 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/07 10:49 0
もうすぐ夜が明けるんですよw

948 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/07 12:21 0
旦那は単身赴任?

949 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/07 12:50 0
うん都会に単身赴任中
でっかい有名企業
車が趣味で今はベンツに乗ってるんだって
義母がまだ歩ける時に旦那の所へ一人で行った時
即効嫁が恋しくなって帰って来たってw

950 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/07 14:12 0
>>929
>結婚して同居しはじめた頃はもう少し意見をいえたんだけど
>その度に怒鳴られたり、育ちを否定されたりして
>何も言わないようになりました
>我慢したほうが傷つかずにすむから

自分の母親みたい。父親がモラハラだった。
自分も兄弟もみんなおかしくなったよ。これやられると子供はおかしくなる
大変だと思うけど、子供のためにもうちょっと強くなって。

951 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/07 20:25 0
月曜から義父母が2週間の船旅へ出かける

結婚して同居して5年、こんなに長く家族
だけでいられるなんて初めてだ

嬉しい嬉しい嬉しい嬉しい!!!

952 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/07 20:27 O
姑舅に迷惑かけられて、我慢して尽くした結果、旦那の母親は精神崩壊したよ。
今じゃ息子達に迷惑かける立場になってる。
同居の話しがでたけど、受け止められる自信ないし、申し訳ないけど、共倒れになりそうだから無理だと思ってる。

953 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/07 20:34 0
>>946
実子でもない嫁である女性に暴力振るう義父ってけっこういるんだね。
お風呂の湯がぬるいって理由で私も殴られたことあるけど、
子供だっこしててとっさに避けられなくて
無意識に頭付してた。
気がついたら義父鼻血だしてた。
私の場合はそのまま実家帰っていろいろ揉めて別居&縁切った。

954 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/07 20:42 0
>>953
頭付って何かと思った。
頭突きでいいんだよね。

955 名前:953[sage]投稿日:11/05/07 20:48 0
>>954
あ!ごめん誤字w
建築現場行って頭突きで釘打ってくる・・(ノェ`*)ペチッ

956 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/07 21:05 0
>>953
よければkwsk!!


957 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/07 21:29 0
>>953
ウトバカスw
私もkwskしたい。

958 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/07 22:20 O
>>918
よく、親が一人で生活できなくなったら同居って話しになるけど。
考えたら、なんで同居なんだろうね。
旦那からしたら親孝行なんだろーけど。なら、嫁側の親と同居もするべきだよね。それなら、お互い自分の親の介護が平等に出来る。

959 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/08 11:44 0
>>958
旦那の親だろうと嫁の親だろうと、結局介護するのは嫁なんだから、どうしようもなくなったら娘を頼るってほうが
自然なような気がするよね。
まあカネのこととかカネのこととかあるけどさ・・・。
でも実母がばあちゃんの介護して看取ったのを手伝って以来、実親でも介護無理だわと思った。
甘く見てた。無理。あれはマジで人間の限界超える。

960 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/08 12:05 0
そうだな。
・旦那の夢見る介護
→休日の自分の都合のいい時間に、車椅子を押して近所を散歩。
・現実の介護
→おしっこ・ウンコ+基地外性格の年寄りとの戦いが24時間365日。

961 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/08 12:09 0
>>960
ホントそうだね
ちょっと背中を支えて廊下を移動
食事を年寄り仕様に
時々デイサービスに
程度しか考えてないよね
部屋で排泄するとか年寄りの頑固さに振り回される家族とか
一切考えてないよね
自分が出来もしないことを「ちょっと頼むよ」と言う

962 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/08 14:32 0
>>960 >>960
そこまで考えている旦那がいたらまだましだよ。
・休日の自分の都合のいい時間に、車椅子を押して近所を散歩。
・病院に付き添って、方針だけは決める。医者には介護アピール
まではしても最初から
・おしっこ・ウンコ+基地外性格の年寄りとの戦いが24時間365日
・年寄り仕様・時として手間のかかって美味しくない療養食
は嫁に投げる気でいる。そのための同居だもの。療養食とば別に
自分の今までの食事が出てくるのが当然と思っている男すらいる。

でもって「年寄りの繰言が五月蝿い」「病室がくさい」「食べ方が汚い」といって
嫁に任せて食事まで別室とか介護中極力家か逃避も少なくない。
それでいて葬式で取り乱して、さも大変だったり悲しんだでいるように振舞うのは
そういう丸投げ旦那らしいよ。

963 名前:名無しさん@HOME[]投稿日:11/05/08 16:06 O
私の実姉のウトメは再婚同士で互いに男2人ずつの連れ子がいる
それぞれ結婚してるけど
どこの家族がウトメと同居するか揉め中らしい

すげー面倒臭そうだよ

964 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/08 16:14 P
>それでいて葬式で取り乱して、さも大変だったり悲しんだでいるように振舞うのは
 そういう丸投げ旦那

まぁ旦那だけとは限らんけど、葬式ではっちゃけるのは大抵そういう奴だわな
常日頃から接していれば病状や体調の変化から「そろそろお迎えが近いのかな」
ってのも伺えるから、徐々にその時を迎える覚悟はできるけど
見ない聞かないなーんにもしない奴は覚悟するための時間を放棄してるんだから
いざって時に取り乱して当然
ついでに、無意識にでも何もしなかった自覚があって、それを取り繕うために
自己弁護として『大変だった』とか『悲しんでいる』みたいに振る舞うんだよ

そういうシーンで派手なパフォーマンスしたがる奴ほど糞

965 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/08 17:01 0
祖父がボケて介護が必要になったときは
我が家で引き取ると言って父が家に連れてきたけど
夜、父と祖父を同室で寝かせたら
即効、施設探してきた。

夜だけじゃんかよ。根性ない

966 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/08 17:22 0
>>965
www
むしろ結果オーライだねw

967 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/08 21:59 0
>>964
だって、実際に自分が身を犠牲にして介護してきた人は
その相手がいなくなったら、ほっとするか、脱力状態か、茫然自失か
どっと疲れが襲って倒れるか、なんてのが普通。
ワーワーはっちゃける元気なんてないよ。
騒ぐのは当然、何もしなかったド阿呆。

968 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/08 22:06 0
そういえば妻が亡くなった時大仰の騒いだり、オンオン泣くのは若い頃DVだったり
関白で嫁を泣かしたりした旦那が多いらしいね。
老後息子夫婦に「同居して母さんに楽させてやれ」と迫るのも。
結局嫁差し出して親孝行と一緒で、人の労力使ってやましさを解消という発想は同じ。

969 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/08 22:10 0
>>965
すぐに入れるし施設が見つかったの? 良いねえ。

970 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/08 23:12 0
>>963
ふつーに四家族で金出し合って(本人の貯金も合わせて)施設入れるのがベスト
あ・連れ子なら血縁ある親のみの援助でいいね。
誰がわかってて貧乏くじ引くんだw

971 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/09 08:53 0
>>967
知り合いなんだけど
精神病んで違う意味でワーワーはっちゃけてる人がいるわ

972 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/09 09:39 0
>>916
お前みたいなのがいるせいでひどい目にあった
ごめんと言われようが許せない

973 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/09 10:55 0
>>971
義親痴呆が酷くなったので、施設に入れたいけど少ない年金では大赤字。
義姉妹2人は「余裕がない」でスルー
ババ引いた末っ子長男。

974 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/09 12:03 0
とにかくポックリ逝ってください
と毎晩お星様にお願いしてる

975 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/09 12:51 0
超同意
旦那には悪いけど、あのふくよかボディの介護は一人じゃ無理だし
本人も辛い思いするだけだろうから

976 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/09 16:20 0
新婚ではじめての母の日。
同居姑に「母の日にお花はくれなくていいからね、私はお花そんな好きじゃないから
お姉ちゃんたちにもお花はもらわないのよ。今年は素敵なお財布がほしいわぁ〜こういう色で〜こういう形で〜」と2週間くらい延々言われたので、
母の日なんぞ人生で小学生のときしかやってない旦那と相談して財布買ってきた。
帰ってきたら、近所に住んでる義姉×3が家にいて、
玄関と部屋にカーネーションの寄せ植えみたいなのが3つおいてあった。
あれ?と思っていると、「お姉ちゃんたちにもらったのよ〜綺麗よね〜私カーネーションは好きなのよね」と言われた。
義姉たちが帰った後、旦那が「母さん花嫌って言ってなかった?」と聞くとそんなこといってないという
とりあえず財布をあげたら「はじめて息子ちゃんにモノもらったわぁ!ありがとー大事に使うわね」といわれたので
旦那と二人腑に落ちないながらもまぁいっかということになった。

今日、買い物に行ったときにその財布を義姉が持っていたので聞いたら
「ちょっと若い子向けで私には合わないから、お姉ちゃんほしいって言うからあげちゃったわ」

ちょっと意味がわからない。
とりあえず、「私じゃお義母さんの趣味はまったくわからないので、来年からは花にします。好きみたいなので」といっておいた。
じゃあ一緒に買いに行けばいいじゃないとか言われたけど、もう嫌だな。
旦那にメールしたらすっごい怒ってたので帰ってきたらケンカだろう。そのまま修復不能になって同居解消にならないかなぁ。



977 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/09 16:26 0
花もいらないんじゃないだろうか?
ジジババが孫に物あげて喜んでるみたいに
娘にあげるのが喜びみたいな感じだし

978 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/09 16:43 0
カーネーションでいいよこれからず〜っと

979 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/09 16:48 0
それ以前にしなくていいよ。
実の息子に貰って喜んでいたの見たでしょう?実子がすればいいよ。
母の日なんだから。姑は母じゃないよね。それぞれが同居に関係なく実母に贈ろう。
多分、姑だって可愛い息子に貰った物なら何でも嬉しいと思うよ。

980 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/09 17:57 0
怒ってくてる旦那である事が救いだね

というか、同居する家族にもらった物を
人にあげるなんて非常識で失礼にも程があるし
もらう方もおかしい

義姉は嫁からの贈り物だってしってたのかな?

981 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/09 18:06 0
疑って見れば具体的に色や形を指示しているのがあやしいよね。それは義母の欲しい物でなく
義姉の欲しい物だったんじゃない?
娘の欲しい物聞いていてそれを義母がせびったのかも。
義姉の世代ならそれなりに持ち物には拘るから、親が要らないからといって好きでない
物を使ったりする人は少なさそう。

982 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/09 18:16 0
あげてもいいけど送り主が嫌な思いするようなことするなよと思うよね

983 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/09 19:03 0
しかしアホな姑だな。
そんなしょうもないところにケチ心出して、
息子の機嫌損ねて同居解消になったらバカすぎるw

984 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/09 19:29 0
旦那がまともで何より。

985 名前:名無しさん@HOME[sage]投稿日:11/05/09 19:58 0
976さんの同居が解消されますように!


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